סימנים בקשר: איך להעריך התאמה?

אני בת 43 גרושה + נער בן 13 מזה כמעט שנה בקשר עם גבר בן 57 לא שלמה עם הקשר יש הרבה פלוסים אבל גם מינוסים לא פשוטים שאינני יודעת אם נובעים מהבדלי גיל . הוא עצמאי עובד קשה גרוש גם ואב לבן 25 דתי שלא גר עמו אלא בעיר אחרת היו שיחות על הנושאים שמפריעים והוא טען שזה מה שהוא יכול לתת כשבפועל השתפרו דברים מה שמראה שכמו שחבתי אפשר להשתדל . להרגשתי לפעמים הוא בקשר איתי כי לאחר 6 שנים בעולם הדייטים (מאז שהתגרש) הוא שבע ומעדיף לא לחזור לשם . לפעמים אינני מרגישה כאישה כמעט לא מחמיא מחוות קטנות בהתחלה עוד התאמץ .... הוא עובד בעיר בה אני גרה כך שאנו נפגשים לא מעט הוא מבין אותי מרגיע ודואג ואלה הפלוסים לא קטנים . מצד שני חיי כנווד בביתו אין מטבח אתמול הייתי שם אפילו סוכר לא היה כלי מטים לא נקיים לפעמים אני מביאה משלי ממש אובדת עצות אם אני לא מבזבזת פה זמן ??

ד. יקרה,
אני לא יודע מהי מידת האילוצים שלו, שכופות עליו את אורח החיים שלו. האם יש לו קושי כלכלי? האם באמת נוח לו לחיות כ"נווד", ושאולי זה יפריע לחיים משותפים אם וכאשר תרצו זאת? אולי כן, ואולי לא, אבל את בתחילת קשר, ואת אוספת סימנים. וכפי שאת אומרת, יש מהם בצד הפלוס, ויש מהם בצד המינוס. קשה לי לומר לך, כי איני יודע מספיק. תצטרכי להמשיך ולאסוף סימנים, ולהעריך אם הקשר הזה מתאים לך. למרות ששנה היא די זמן כדי לדעת לא רע. אני לא יודע אם זה נדרש לך הפעם, אבל קיימת גם אפשרות לתהליך של ייעוץ או טיפול אישי של מספר פגישות עם איש מקצוע, כדי להבהיר לעצמך טוב יותר מה נכון ומה לעשות.עד עכשיו המלצתי לאנשים לחפש מטפלים בסביבת מגוריהם, כשזה אפשרי. לאחר שאני עושה זאת כבר זמן רב בעזרת סקייפ עם ישראלים בחו"ל, אני עושה זאת כבר זמן מה עם ישראלים בארץ, בין אם כי הם גרים רחוק ובין אם כי הם מתקשים לצאת מהבית (למשל, כי יש להם ילדים קטנים, או כי זמנם דחוק או בגלל סיבות אחרות). ראי בבקשה גם את האפשרות שלטיפול בבית.

הבעיות העיקר
יות ההתהפכויות במצב הרוח שלו כפי שקרה גם אתמול ואותי זה מלחיץ וגורם לי לכמה ימים של חוסר שקט זה קורה בד"כ שהוא לחוץ מנושא אחר בעיקר הבן שלו שלומד בישיבה קורה בערך אחת לשבועיים שזו האקוטית כי משפיע עליי ועל חיי היום יום . הקשר מרגיש כקשר "הישרדותי" חיים מהיום להיום אין כל תכנון קדימה משום בחינה באופן קיצוני מחליטים הכול כמעט על הרגע ולא בשם הספונטניות . הוא ביקש ממני שאבטיח לו שכאשר קורה לו "התהפכות" כזו שלא אקח זאת בצורה קשה כי הוא לא עוזב השבתי שאני לא יכולה להבטיח מה שלא בטוח שאוכל לקיים הכול התחיל מקח שהוא חשב שראה אותי סוגרת מהר את הנייד כאילו מסתירה משהו כאשר זה ממש לא היה נכון. יום לאחר מכן הוא "נופת צופים" לא יודעת איך להתמודד מצד אחד קשורה אליו ומצד שני הקושי לא קטן

ד.יקרה,
"סימנים" הם סימנים לשאלה אם הוא מתאים לך. ואני מדגיש "לך". על פי הצרכים שלך, הרגשיים והמעשיים, על פי היכולות שלך, הרגשיות והמעשיות, על פי מה שאת חווה ואיך שזה משפיע עליך, ועל פי מידת הביטחון והיציבות שאת חווה ויכולה או לא יכולה להתמודד עם זה. מכאן את יכולה להבין שאמנם, לכאורה,את ה"סימנים" האלה את מחפשת בדברים שהוא עושה, אבל בעצם הם מגיעים גם ממה שאת עצמך מרגישה מהמעשים הללו. ואם את מרגישה שזה יותר מכפי שאת מוכנה ורוצה לשאת בזוגיות כפי שאת רוצה וזקוקה לה (כאמור, בהבטים רגשיים ומעשיים, כי בזה אנחנו עוסקים), אז את צריכה להסיק מסקנות. בהחלט אפשרי שחוסר היציבות שלו לא מתאים לך, ולא קל לך לקבל החלטה סופית.אבל יתכן גם שאת שואלת שאלה קצת שונה - והיא לא רק אם אפשר לשנות אותו, או אם הוא מתאים או לא מתאים כבן זוג. יתכן שאת שואלת אותי אם את יכולה לשנות משהו בחוויה הרגשית שלך, ואיך עושים את זה? - כדי שאת תוכלי להתאים את עצמך אליו, במקום להיפך. זו שאלה לא פשוטה, כי שאלות מסוג זה עלולות להגיע מחוסר ביטחון בהבנה שלך של מה מגיע לך ואת הרצון והצורך שלך, או מתוך מחשבה נכונה והערכה נכונה, שאולי יש לך חרדות ופחדים וכעסים רבים מכפי שיש לאדם סביר ומתפקד, ושהם שמניעים אותך ומרחיקים אותך ממנו - כלומר, משהו שאולי את צריכה לעבוד עליו. - ואת זה אני לא יכול לדעת. את צריכה לחשוב טוב יותר על האפשרויות הללו, ואם את לא בטוחה מה נכון, אולי ללכת לטיפול לזמן מה, אולי כדי להבין טוב יותר, אולי כדי להתחזק יותר ולקבל ביטחון בהבנה שלך של מה מתאים לך, ואולי כדי ללמוד להתמודד עם עוצמות רגשיות שאולי יש לך וסוחפות אותן יותר ממה שהיית רוצה, כשאת בוחנת את מה שקורה לך באופן רציונלי יותר. אלו נקודות למחשבה עבורך.