שם משפחה וזוגיות: מה עושים?

כשנשאתי "ירשתי" , בעל כורחי את שם המשפחה של בעלי. נשארתי עם שמי מבית הורי, אך אני נושאת בתעודת הזהות שלי ובכל רישום פורמלי ולא פורמלי את שם המשפחה של בעלי.אני לא יכולה לסבול את שם המשפחה הזה.אפילו המחשבה שהוא ירשם על קברי - מעוררת בי כמעט חלחלה ושעת נפש. השם עושה לי אסוציאציות שלילילות מכל היבט שהוא. בעלי מוכן שילדנו יישאו גם את שם משפחתי, אך מגלה חוסר הבנה לקושי שלי. יש לו שלושה אחים הנושאים שם זה, ואני - נושאת לבד את שם אבי - ניצול שואה, ללא בנים. ולכן חשוב לי מאוד לשמור את שמו.הצעתי לבעלי למצא שם משפחה שיהיה קשור לזכרו של אביו עליו השלום. אבל כל הצעותי הרבות לשמות נדחו. שאלתי אותו איזה סוג של שמות הוא אוהב, אך תשובותיו לא ממש עזרו לי. בעלי אדם לא קל, לא קשוב לקשיים או לצרכים שלי - כמובן בדברים נוספים, ובנוסף להכל - אני באמת מאמינה באמונה מלאה - ששמו מביא לו נאכס בחיים. ישנם שמות שמאירים וישנם שמות מפילים. כביכול הוא אומר לי: תמצאי שם שיימצא חן בעיני, אך בפועל - כל אופציה מבין אין ספור האופציות שאני מציעה לו נדחית על הסף והוא מצידו אינו מתאמץ ומביא שם חלופי.מה לעשות ? האם אני צריכה לשאת את השם הזה על גבי, שם שאני סולדת ממנו ? מדוע עלי כאישה לקבל את שם בעלי בכח והגבר יכול לנצל את "מעמדו" ולכפות על האישה שם שאינה אוהבת ? אודה מאוד להתייחסות ואולי הצעה לפתרון ?תודה

אורלי יקרה,
שם המשפחה נושא מטען רגשי, בין אם בגלל הרגשת השייכות המשפחתית (ובעיקר כאשר השם הולך ונעלם דרך בנות), בין אם בגלל דעות קדומות הקשורות למוצא, ובין אם בשל השקפות מנוגדות הקשורות לשובניזם גברי ולרצון לשוויון נשי, ששניהם קשורים באופן כזה או אחר לתחושות של כבוד או השפלה. זה עוד מבלי להכניס תחושות ששם כזה או אחר גורם ל"נאכס" בחיים... התוצאה היא שלא פעם יש בעיות מסוג זה שאת מספרת עליהן כאן. ולכן, התשובה לשאלה המרכזית שלך, שהיא "מדוע עליך כאשר לקבל את שם בעלך בכוח?" טמונה בחברה שבה אנחנו חיים, ובתחושת הנורמה, והצדק ואי הצדק של שניכם. מבחינתי, כיועץ זוגי, הצדק האבסולוטי לא רלוונטי. מה שחשוב הוא עוצמת חשיבות הדברים לשניכם, והיכולת שלכם לדבר עליה, להבין זה את זו ולפתוח את הדברים לדיון בר פתרון.ממה שאת כותבת, אני מתרשם שאת משתמשת בכל נימוק אפשרי, אבל לא מאמינה בכולם. את כותבת שחשוב לך לשמור את שם אביך, ניצול השואה שאין לו בנים, אבל מצד שני, את כותבת גם שמתאים לך למצוא שם משפחה שיהיה קשור לאביו של בן זוגך דווקא. אז היכן העיקרון הקשור לשמו של אביך? אם אין לך טעויות הקלדה בפנייה שלך (למשל, שהתכוונת "לזכרו של אבי עליו השלום" ולא "לזכרו של אביו עליו השלום", כפי שכתבת), אז אני מבין שאת בעיקר רוצה להיפטר מהשם הנוכחי שמעורר בך סלידה. אני בטוח שיש לך מניעים שונים לכך, שאולי כדאי לטפל בהם, להבין את מקורם, ואולי לעזור לך לפתור אותם בינך לבינך. ואם לא, אז להגיע ליעוץ זוגי, לשפר את התקשורת ביניכם, להבין את מקור רגשותיכם באשר לשמות המשפחה שלכם, להבין טוב יותר זה את זו, ולהביא אתכם לפיתרון שאתם תסכימו עליו.