שאלה למחשבה על ויכוח בזוגיות

שלום
ד"ר חסון.אנחנו נשואים 3 שנים ויש לנו ילדה מדהימה..(ולא בגלל שאני אובייקטיבית)הסיפור הוא כזה: אנחנו גרים במושב, ובעלי הוא מושבניק מכף רגל על קצה השערה בראשו וזה אומר המון דברים טובים אבל גם טרקטורים, אופנועים ובעיקר טרקטורונים!ברשותנו 2 טרקטורונים אני באופן אישי לא מתחברת לסוג זה של ספורט אך אינני מונעת מבעלי לעסוק בו. הבעייה מתחילה כשהוא רוצה לקחת את ביתנו לטיולים על הטרקטורון והיא רק בת שנה! אני מטילה וטו על הנושא ולא מסיכמה לכך. אז אני מניחה שאני אצליח בוטו שהטלתי עוד מספר חודשים ואולי שנה אבל מה הלאה? כשאני מבקשת שנשב ונדבר על זה לא בלהט הרגע ומסבירה לו את הסכנות שבדבר הוא אומר שאין לנו כל כך על מה לדבר כי מבחינתי אין על מה - אני הטלתי וטו! וכך יש ויכוחים על הנושא מידי פעם. אני רוצה לדעת מה לעשות? איך לנהוג כך שמצד אחד אשמור על בטיחותה של ביתי ומצד שני לא אגרר לויכוחים איתו ושוב אזכיר כי עכשיו הם קטנים אך אני יודעת שהם יגדלו ככל שביתנו תגדל.

שירן יקרה,
מכיוון שכרגע ישנו וטו תלוי ועומד, אנחנו לא ממהרים, נכון? אז יש לי שאלה למחשבה עבורך. חשבי היטב, ואשמח לקבל תגובה:- מדוע את חושבת הוא מתווכח איתך על הנושא הזה?

תודה על התשובה המהירהאו קיי אחרי מחשבה נראה לי שאני לא אוהבת את התשובה אבל זאת האמת...אני זאת שמבלה איתה את רוב שעות היום והוא כמעט לא רואה אותה. אני מכירה אותה טוב יותר ממנו מין הסתם וגם מחליטה על רוב הנושאים "החינוכיים" כי אני גם קוראת המון על כל דבר וגם באה מתחום החינוך ובדרך כלל אין ויכוחים.נראה לי שזאת חלקת האלוהים הקטנה שלו בה הוא חושב שהוא יוכל לתת מעצמו בצורה הכי טובה. אבל יחד עם זאת זה ענין של בטיחות הוא יכול לתרום מעצמו בעוד המון תחומים שאולי בהם הוא יהנה אולי פחות אבל בכל זאת יבלה איתה זמן איכות.מה אתה אומר?

בואי ונמשיך עם זה. בתשובה שלך הסברת לי מדוע, לדעתך, חשוב לו לבלות עם הבת שלכם בתחום שהוא רק שלו, והתובנה הזו שלך מעניינת, בעיקר משום שהיא מראה על היכולת שלך להכנס לעורו, וזה יפה. אם זו הסיבה הנכונה, שירן, הפתרון לה הוא להצביע לו על מקומות אחרים שיהיו רק שלו. ואני בטוח שיש לו עניינים אחרים שהוא יידע לעשות טוב ממך, כמו משחק בכדור או עניינים ספורטיביים אחרים שאינם מסוכנים, או התעסקות עם בעלי-חיים, או טיולים על הגב שלו או כל דבר אחר שאת פחות מתעניינת בו או פחות מסוגלת לו.ובכל זאת, אנסה גם כיוון אחר: הרי היטלת וטו, ולפי מה שאת אומרת, גם אם הוא מוכן להתווכח איתך, הוא מקבל את הוטו שלך. לפיכך, מאחר שהנושא כבר הוכרע, אני חוזר שוב לשאלה המקורית: למה הוא מתווכח איתך?ואולי אשאל פעמיים:- למה הוא מתווכח איתך בכלל?- למה הוא מתווכח איתך דווקא על הנושא הזה?(ואני חושש שאת התשובות הללו תאהבי עוד פחות מזו שנתת לי, ומסיבות אחרות)

ד"ר חסון אין לך מושג כמה התשובה שלך מעסיקה אותי ולכמה תשובות אפשריות הגעתי וצדקת לא אהבתי אותן מכוון שיש לי ההרגשה שהתשובה קשורה לאופי שלי, לאיך שאני מנהלת בדרך כלל ויכוחים ואולי אפילו לדברים שאני אומרת.למה הוא מתווכח איתי בכלל? אני שואלת את עצמי את זה יום יום הרי אני תמיד צודקת לא? סתם, תשובה רצינית הויכוחים שלנו הם לא על בסיס יום יומי אבל הוא מתווכח איתי רק על דברים מהותיים עבורו הוא יודע שאני בן אדם מאוד עקשן עם הרבה עקרונות לכן הוא מעדיף לפי דעתי בדברים שבאמת באמת חשובים ומהותיים עבורו. שאלתי אותו אתמול אם הוא חושב שאני שטלתנית בכל מה שקשור לבת שלנו והוא אמר שממש לא שאני משתפת אותו ומאפשרת לו לפעול. לא העלתי שוב את נושא הטרקטורון כי לא היה לי חשק להתווכח איתו אבל אני באמת לא מצליחה להבין למה הוא מתווכח איתי דווקא על הנושא הזה, מה הוא לא מבין שזה עיניין בטיחותי שעלול לסכן אותה? או שהוא עושה את זה כדי להוכיח לי משהו? (למרות שזה ממש לא הסגנון שלו).הייתי שמחה אם תוכל לתת לי כמה נקודות למחשבה.

שירן יקרה,
מעניין שעם כל מכתב את מעבירה את ה"אשמה" יותר מהמגרש שלו למגרש שלך. אבל זו רק אבחנה, שאינה אומרת עדיין דבר על הפתרון.לאחר המכתב הראשון שלך, מה שעלה בדעתי הוא שבן זוגך הוא שמתווכח איתך על דברים שחשובים מאד לך (הבטחון של הבת שלך). ואם זה נכון, הבחירה הזו שלו מעניינת. אלא שעכשיו את אומרת לי שהויכוחים הם על הדברים שהם מהותיים עבורו ולא עבורך, ושאולי בכלל הם מגיעים כאשר את היא זו ששבה לטחון את הדברים כדי להבהיר אותם יותר. למשל, אמרת שבדיון הפעם נמנעת מלהעלות את נושא הטרקטורון, מה שאומר שהיו פעמים בעבר שאת היתה זו שהעלתה את הנושא (מה שנראה די מיותר, בודאי מצידך, לאחר שהוא כבר קיבל את הווטו שלך). כך או כך, בחירת הנושאים לדיון על-ידי מי שמעלה אותם, מעניינת.אתם שונים זה מזו, ללא ספק, וההסבר שלהלן מתאים לחלוקה הטיפוסית בין גברים לנשים. תוכלי לנסות להפוך את הטיעונים אם תרצי, אבל אני לא מאמין שזה יעבוד במקרה שלכם.אם בן זוגך מעלה נושאים לדיון שהם מאד חשובים עבורך ופחות חשובים עבורו, פרושו שהוא רוצה להתווכח איתך במקום שכואב לך, ולהוציא אותך משיווי משקל. יכולה להיות סיבה אחרת, אבל בדרך כלל זה עניין של שליטה, להראות לך לא רק את החשיבות שלו אלא גם עד כמה הוא רציונלי, כשהוא זה שדן בעניינים עצמם, ואת אמוציונלית, ומגיבה לפי התחושות שלך (ומכיוון שמקובל שמגרש הטיעונים הלוגי הוא החשוב, את הופכת להיות, בעיני עצמך, פחותת ערך).לעומת זאת, אם את מעלה נושאים לדיון שהם חשובים עבורו, בהחלט יכול להיות שהנושא עצמו חשוב לך פחות מאשר ההערכה שלו אותך, ושחשוב לך מאד שיראה שיש הגיון וצדק בדברים שלך. דרך בחירת הנושאים הללו את יכולה גם לבדוק ולבחון את מידת החשיבות שלו בעינייך, ועד כמה הוא מוכן לוותר לך, ודווקא בנושאים שהם חשובים לו (כי הרי ויתור בנושא שאינו חשוב לו, לא נותן לך שום מידע חשוב).חשבי, אם כך, שוב על הדינמיקה של הויכוחים ביניכם, ועל הנושאים שאתם מעלים, מה שיעזור לך להבין על מה בעצם הדיון. נדמה לי שדי ברור שעצם הויכוח אינו על הבת שלכם והטרקטורון, אלא קשור ליחסים שלכם, ולמידע שאתם זקוקים לו שאינו קשור להחלטות, אלא לדרך קבלת ההחלטות וליחסים שביניכם.אשמח לקבל את תגובתך.אגב, לפני שתטיחי בו או בעצמך את המסקנות שלך, אני מפציר בך שנסיים את הדיון כאן, כולל הבטים מעשיים.

ד"ר חסוןתודה על ההתיחסות הרצינית. אני חייבת לספר לך שלקח לי המון זמן עד שהצלחתי לקרוא את התשובה כל הזמן הצצתי וסגרתי מיד. פשוט הצבת מראה מול הפנים וזה לא כל כך פשוט לראות את מה שעומד מולי. ובכן אני מודה לך שוב ומכבדת את בקשתך לסיים את הדיון בנקודה זאת למרות שיש לי עוד המון שאלות בעיקר אופרטיביות ואיך מתקנים מצב כזה, אבל אני אנסה להתמודד עם זה בכוחות עצמי ולעבור "תהליך טיפולי" עם עצמי ואולי אשתף גם את בעלי.אני חייבת לומר שנדהמתי אך הצלחת להרכיב תמונה כל כך נכונה מכל כך מעט פרטים שנתתי לך חזק ואמץ ותודה על הפורום.

שירן יקרה,
הבנת אותי לא נכון. התכוונתי שעוד לפני שתדוני בנושא עם בעלך, כדאי שנמשיך עם הדיון כאן, ונסיים אותו (בהמשך), ורק אחר-כך תעלי את הדברים בינך לבינו, אם תרגישי צורך בכך.אני לא בטוח עד כמה נצליח להתמיד בהמשך הדיון כאן, במסגרת הפורום, כשאני מתחיל לפגר בתשובות שלי לאחרים, אבל אנא, המשיכי לשתף אותי בתחושות שלך ובתובנות החדשות שלך למצב, ועם זה נגיע גם לשאלות אופרטיביות שלך, ואני מקווה שאולי גם, במסגרת המצומצמת הזו, לתשובות אופרטיביות שלי. אז בואי ונמשיך, בינתיים לפחות, אם התהליך מתאים לך.למרות הפיגור הזמני שלי בתגובות לאחרים, אני מקווה שגם אחרים ירוויחו משהו מהמעקב אחר התהליך הזה, ואולי יצא הפסדנו בשכרנו.