ריחוק רגשי בזוגיות: מה לעשות?

שלום רב,
אני בת 40 ובשנה האחרונה לבעלי נהיית ידידה קרובה, זה התחיל בתור קשר מקצועי בינהם, אבל הפך להיות קשר של ידידות אחרי שהיא חשפה בפניו שיש לה רומן מחוץ לנישואים. אשתי הפכה להיות אשת הסוד שלו, ומשם זה התגלגל לידידות קרובה. הם מתכתבים המון בוואטסאפ, על בסיס יומיומי, וגם נפגשים מידי פעם. בעלי אומר שיש בינהם רק חברות, ושזה מקום של איוורור עבורו, שהיא כמו חבר מעניין עבורו, שיש להם תחומי עניין משותפים ושפה משותפת, שהוא אוהב אותי ואין לי מה לדאוג, אבל אני רואה שהם מתכתבים המון, חולקים את היומיום שלהם, והוא גם משתף אותה בדברים ביננו. אני אכולת קנאה אבל גם מרגישה אשמה באותה מידה ושאין לי זכות להרוס לו קשר תמים. אבל הקשר שלהם גורם לי לחרדה עצומה. מה לעשות?

מיכאלה יקרה,
כן. יש פה מקום לדאגה, והוא לפחות כי כאשר נוצרת לו אשת סוד חדשה (בניגוד לשאלה של יעל, שתי שאלות מתחתייך), עם הרבה התכתבות, עם פגישות בנפרד, והוא איש סודה לענייני רומן שיש לה, החשש הראשוני שמתעורר אצלי כמטפל זוגי הוא לא בגידה, אלא ריחוק רגשי ממך. גם אם לא יהיה דבר ביניהם, ריחוק שכזה ממך, כשהוא מחפש מישהי אחרת כחברה טובה, עלול לגרום בטווח הקרוב לחיכוכים, כי הצורך שלו בך ובחברות שלך ובך כאדם שבו הוא מביט במראה כדי לראות אדם טוב (בשל הנתינה שלו), קטן יותר - אחרי הכל, יש לו מראה חדשה לנתינות אחרות שלו, שהופכת להיות מראה משמעותית, ואז כשיש פחות צורך בנתינה ובוויתורים, קל יותר להכנס לחיכוכים שהיו נמנעים ביחסים רגילים. העובדה שאת חוששת ומתלוננת, הופכת גם אותך לרגישה יותר, ולכן גם מקפידה יותר על דברים ונתינות קטנות שלו, כי את מחפשת סימנים, ומתקשה בנתינה שלך, כי את פגועה.האם זה יוכל להוליך לרומן ביניהם? - לא יודע מה יקרה באופן מעשי, אבל הזדמנויות קיימות, והמרחק לפעולה שכזו, מעשית ורגשית, קטן יותר.דעתי היא שכאשר את מרגישה כך, ואפילו אם את מקצינה ומגזימה מאד בחרדות שלך, אתם צריכים ללכת לטיפול. את מרגישה חרדות, והוא לא נענה להן ומסרב לעזור לך באופן מעשי כדי ולהרגיע אותך במעשים, וזה כשלעצמו עלול להתפתח למתחים וליחסים מעורערים. גם אם אין לו וגם לא לאשה ההיא שום כוונות לרומן ביניהם, וגם אם הם לא נמשכים כלל זה לזה, עדיין מה שאת מרגישה משפיע לרעה על הקשר שלכם. לאורך זמן, זה מתכון לא טוב. גם כשזה חרדיות יתר שלך, חשוב שתלכו לטיפול. ביחד. מגיע לך שהוא יעזור לך, גם אם הוא חושב שהבעיה היא בראש שלך, והעזרה הנכונה צריכה להתחיל בעבודה משותפת.