רגישות ופגיעה בזוגיות: מה לעשות?

שלום
ד"ר חסוןאני נשואה חצי שנה, עם בעלי 4 שנים, יש לנו זוגיות טובה ופתוחה והרבה אהבה. אני ובעלי שוכבים בממוצע פעמיים בשבוע ואני מרגישה שזה מעט מדי (יש לנו סקס טוב ואנחנו נמשכים אחד לשני). כאשר אני משוחחת איתו על זה הוא תמיד מתגונן וטוען "שתמיד את מאשימה אותי". אני מודה שגם אני יכולה ליזום יותר ושלפעמים (לעיתים רחוקות מאוד)אני זו שלא רוצה אבל אני חושבת שהדבר שמפריע לי יותר מכל זה שאני תמיד מוטרדת מזה שאנחנו לא שוכבים מספיק והוא לא. אנחנו יכולים לא לשכב 5 ימים כי לא יצא (עייפות, עבודה וכו'), והוא די אדיש לזה. אני כל הזמן חושבת עם עצמי מה יכולות להיות הסיבות , איך יכול להיות שהוא לא מוטרד מזה שלא שכבנו כמה ימים ? בנוסף, לאחרונה גיליתי שהוא צופה בפורנו בתדירות גבוהה יחסית ומאונן תוך צפייה בערך פעם בשבוע. אמרתי לו שזה מפריע לי ושאולי זו הסיבה לזה שהוא אדיש והוא הבטיח להפסיק. בשיחה שניהלנו אתמול כששאלתי אותו מתי בפעם האחרונה הוא צפה בפורנו הוא אמר לי שהוא נכנס לאתרים מספר פעמים בשבוע אבל שהוא לא אונן אלא רק הסתכל. אני מאמינה לו ועדיין זה מעליב אותי מאוד. ביקשתי ממנו שלא יכנס יותר לאתרי פורנו, הוא התעצבן אמר שזה נורמלי ("כל הגברים ככה") ושצפייה בלבד לא פוגעת בתפקוד המיני אלא רק מעשירה- בכל מקרה אמרתי לו שיפסיק והוא הסכים. האם זה בסדר מבחינתי לבקש כזה דבר? למה אני כל כך נעלבת מזה? זה ממש מעליב אותי נורא!! זו אחת מהסיבות שבגללן אני עדיין לא רוצה להיכנס להריון. אם ככה הוא מתנהג אחרי 4 שנות זוגיות, מה יהיה עוד חמש שנים?נ.ב- תודה על זה שאתם כאן - זו מצווה גדולה לעזור כך בחינם לאנשים שנקלעו לבעיות

שירי יקרה,
נראה לי שיש כאן שני מרכיבים חשובים עליהם את מדברת. האחד הוא שאת מודדת את המשיכה שלו אליך דרך תדירות הפעמים שבהם אתם שוכבים, והשני העיסוק שלו בפורנו. המשותף לשניהם הוא שבשני המקרים את מרגישה פגועה. אני מקבל את הרושם שאת רגישה (כלומר, פגיעה) קצת יותר ממה שראוי. כלומר, ראוי לך. מהסיבה שפגיעות יתר מפריעה למהלך חיים תקין ולמציאת אושר בדברים הקטנים שהחיים מאפשרים. אני אומר זאת בעיקר על סמך העובדה שעל סמך העלבון הזה את לא רוצה עדיין להכנס להריון, כלומר, לעובדה שאת מרגישה את עוצמת הפגיעה כל כך חזק, שאת מוכנה להעניש גם את בן זוגך וגם אותך באופן משמעותי כל כך. חשבי על הרגישות שלך, גם בנושא זה וגם בעניינים אחרים, ושאלי את עצמך אם את לא רגישה, לפעמים, עד כדי כך שכדי "לתקן" את הפגיעה שנפגעת בה את פוגעת, לפעמים, גם בצרכים שלך.תדירות הפעמים שלכם בשבוע היא בתחום הנורמלי, ואני מבטיח לך שעוד יהיו זמנים בחיי הנישואים שלכם שבהם את תרצי פחות ממנו. תנודות כאלו ברצונות ובצרכים של כל אחד מכם הן נורמליות, וקשורות לרגישות של הצורך האינטימי של כל אחד מכם (שהיא מראש שונה מאדם לאדם), וללחצים הסביבתיים, הפיזיולוגיים והרגשיים. אלא שכאשר את מודדת בעזרת התדירות הזו את המשיכה שלו, את גם לא יוזמת, ופוגעת גם בעצמך וגם בהנאה שלו, שהרי יכול מאד להחמיא לו כאשר את יוזמת מדי פעם (ותאמיני לי שזה מחמיא הרבה יותר מאשר תלונות על שמה שיש אינו מספיק). זה יעשה לו טוב, וכשלו טוב, יהיה גם לך טוב.אסיים בעניין הפורנו. זה נכון שגברים רבים, גם גברים נשואים, נעזרים בפורנו, בין אם כדי לאונן, ובין אם כדי להתעורר מינית. אפשר להעזר בפורנו כדי להעשיר את חיי המין שלכם, ובתנאי שזה מקובל על שניכם, ושניכם מתעוררים מינית מאותם סרטים, פחות או יותר. אלא שאם זה מפריע לאחד מכם, בין אם בגלל החשש שזה בא על חשבון הזוגיות, בין אם בגלל תחושות לא טובות אחרות שזה עלול לעורר, ובין אם משום רגישות מוסרית לכל מה שקשור בפורנו, מותר לך לבקש ממנו לחדול, ובעיקר כאשר זה כנראה לא באמת קריטי עבורו.