קשר מורכב: מה עושים?

ד"ר חסון היקר,
מזה כשנתיים אני חיה עם החבר שלי, שנינו גרושים ויש ילדים מקשרים קודמים, התלונה הקבועה של בן זוגי היא שהוא זקוק להרגשה שהוא מוערך ואהוב, והוא לא מרגיש ערגה ממני, למותר לציין שכאשר הכרתי אותו, לא התאהבתי, ועם הזמן למדתי לאהוב ולהימשך אליו, עם הזמן גם הראיתי במחוות שונות את אהבתי וויתרתי על זמן עם חברות ורצונות אחרים שלי, חברי אדם תובעני ולא מסתפק בהבעת הרגש שלי אליו, למרות שאנו מתחבקים ומתלטפים די הרבה, ופעמים רבות גם ביוזמתי, הוא כל הזמן מרגיש שהו 'כמו אורח' בליבי ובביתי' למרות שעשיתי כל מה שביכולתי לרצות אותו מכל הבחינות האפשריות, אני מרגישה מותשת מהצורך להוכיח לו כל הזמן שאני מסורה ואוהבת, והתלונה שלו חוזרת שוב ושוב למרות שהוכחתי לו שהוא טועה, והוא הסכים איתי, התנצל ואחר כך חזר לסורו, יש לציין שיש לנו בדרך כלל מערכת יחסים אוהבת, תקשורת טובה מאד, למעט התקפי התלונה שלו, שמופיעים בממוצע אחת לשבוע שבועיים, שלושה, אני מרגישה שאיני יכולה להמשיך כך, אמרתי לו שנתתי בכל המישורים את כל מה שיכולתי ושהדרישות שלו ממני מופשטות, אי אפשר להכריח אדם לאהוב בעוצמה הרצויה, אני יכולה לאהוב רק בדרכי שלי, והיא לא מועטה, יש לנו סקס טוב בין פעמיים לשלש בשבוע, ואחרי כל קיום יחסים הוא מסתובב מאושר וכל הזמן מחמיא לי, יש לציין שיש חוסר פרופורציה גדול בין זמני האהבה שלו לבין הזמנים שהוא בתלונה, שאז הוא מוציא כל מיני התחשבנויות שבד"כ הוא לא מדבר עליהם. מה דעתך? תודה מראש, המותשת

ארי יקרה,
או שיש ביניכם קצר ביכולות הרגשיות שלכם, או שהוא מניפולטיבי ובלתי יציב רגשית. האפשרות הראשונה אומרת שמה שאת מסוגלת להחצין, בהפגנת האהבה שלך, קשה לו להרגיש, כי הוא רגיל ומצפה ליותר, או כי הוא לא רגיש להבדלים הקטנים ברגשות שלך כדי לראות אותם. האפשרות השניה אומרת שהוא אימפולסיבי (זו התוצאה) בעקבות תנודות חזקות ברגשות שלו, של אהבה/קינאה/כעס, כאשר אלו רגישות מאד לכל שינוי קטן בהתייחסות אליו, ובעיקר כנראה לשינויים שליליים, שהוא מעצים ולוקח כאילו הם נגדו.אני מניח, לפי תאורך, שהאפשרות השניה נכונה יותר, אבל את צריכה לדעת זאת טוב יותר. אם זה נכון, קחי בחשבון שכנראה מה שהיה הוא שיהיה, כי זה המבנה הנפשי שלו, ובגילו, ללא שינוי מעמיק ומשמעותי, זה לא ישתנה. עשי את השיקול אם המכלול שהוא, על הטוב והרע שבו, מתאימים לך. ואם את מחליטה שכן, ייקל עליך אם תפסיקי לצפות שישתנה. יחד עם זאת, טיפול זוגי יכול להקל על הסימפטומים, ועל הזוגיות.מצד שני, לפי הכותרת שלך, נדמה לי שמה שאולי היה מתאים לך יותר זה לשמור על זוגיות מרוחקת יותר ופחות אינטנסיבית, ולפתח לך גם תחומי עניין ועיסוק אחרים. אלא שאני לא בטוח שהוא בנוי לזה, ולא יראה בזה אות וסימן לכך שאת, כמו כל יתר העולם, לא אוהבת אותו.