קשר לא מתאים: איך להגיד

שלום רב
במקום עבודה של אישתי נמצאת עובדת שניגשת אלי בזמן ההמתנה לאישתי היא נעמדת בחלון צד נוסע יש לציין שאישתי רואה את זה אין ולא היה קשר פרט לכך לאחרונה אותה עובדת ביקשה שאני אבקש ממנה חברות בפייסבוק התחמקתי בטענה שאני לא מוצא אותהלהפתעתי הרבה היא ביקשה חברות בפיסבוק ואני לא אישרתי ביום שישי האחרון היא פנתה אלי ואמרה שהיא לא יודעת איך לאכול אותי וכו יש לציין שהיא אלמנה בת 40 ואני נשוי 35 שנים עם הרבה אהבה ניראה לי שהיא גם הקליטה את השיחות בינינו לא היה שום מסר מיני מצידי ואלי אמרתי דברים שהיא הבינה לא נכון אני בלחץ כבר כמה ימים מכיוון שם אספר לה היא תעזוב את העבודה ויותר גרוע היא תתגרש ממני אני עובד עצות לא היה שום קשר מיני או טלפוני פרט לאותם 10 דקות המתנה לאישתי אני מיואש אין לי רוגעאשמח לעצה

משה יקר,
אני חושב שאתה בעיקר לא יודע איך לומר שלא מתאים לך. אולי עוזרת לקושי הזה שלך העובדה שהקשר, או הפלירט שלה, אינם ברורים מספיק. כך שלכאורה, אם תגיד שלא מתאים לך, היא תשאל אותך? על מה אתה מדבר? – וגם עם זה, אולי, אתה מרגיש שאתה לא יודע להתמודד.האמירות הן יכולות להיות פשוטות:לא מתאים לי לאשר חברות בפייסבוק למי שאין לי קשר איתו אישי, חברי או משפחתי.בינינו אין קשר אישי, וגם לא יכול להיות קשר אישי.אם הבנת לא נכון את המצב, אני מצטער, אבל אין בינינו קשר אישי. אם זה לא היהיה ברור, אז אולי באמת לא הייתי צריך להיות נחמד, אבל אני נשוי ל... ולא מתאים לי ליצור גם קשרי ידידות עם נשים.ואם צריך יהיה לפתוח את זה עם אשתך, תעשה זאת. לא ברור לי למה היא תצטרך לעזוב את מקום העבודה שלה בגלל עובדת אחרת, אבל אני מקבל את זה שזה סיכון. אם אתה חושש שיקרה משהו, תצטרך להיות גלוי איתה, למען שניכם. חשוב לא רק מה טוב לך, אלא גם מה טוב לה, בנתון שאם דברים יכולים להתגלות, יש סיכוי שהם יתגלו.כך או כך, יתכן שאולי נגררת קצת יותר ממה שהיה נכון לך, אבל זו אינה סיבה להיות נתון לסחיטה. אם תאפשר לה, הנזק עלול להיות גרוע יותר.

תודה על התשובה המהירה אבל אני חושש גם מהתגובה של אישתי כלפי שתתיחס לזה כבגידה

משה יקר,
כל עוד לא סיפרת הכל לאשתך, אתה תלוי באשה הזו. וכל עוד אתה לא מספר לה, אתה גם נתלה בתקווה שאולי גם היא לא תספר שום דבר לאף אחד, בין אם היה משהו, ובין אם אפשר להבין מתוך מה שהיא מספרת כאילו היה משהו, או לפחות משהו שהוא מספיק חמור מנקודת המבט של אשתך.אם תספר לה, המחיר שתשלם על כך הוא ודאי, אבל יותר בשליטה שלך.העניין הוא לא כל כך מידת החומרה של העניין מנקודת מבטך, כמו מנקודת המבט של אשתך. עצם העובדה שאתה חושש כל כך מספרת לי שמה שהיה או שלא היה – אתה חושש שמנקודת מבטה של אשתך זה רע, וזה ישפיע הן על מקום העבודה שלה והן על היחסים ביניכם. מנקודת מבטה של אשתך, ברגע שהיא תדע מה היה, היא תרגיש פגועה ופגיעה, ואולי אפילו תרגיש פגיעה חמורה בה ובכבודה ובאמון שלה בך.השאלה היא גם עד כמה ההבדל יהיה גדול בין האפשרות שהיא תלמד על זה ממך, כאשר תוכל לנסות למזער נזקים, ולפחות להשיג משהו מתוך האמון הזה שאתה רוצה שיהיה לה בך, לבין האפשרות שהיא תלמד על זה בדרך אחרת, שאז יהיה לה יותר קשה לבטוח בך, כי העובדה היא שהסתרת ממנה דברים. השאלה היא גם עד כמה היא תאמין או תרצה להאמין למה שאתה אומר, לפחות לאחר שתסביר לה שוב, ושוב, ושוב, בכל אחת מהאפשרויות הללו.כך או כך, משה, יש קשיים בקשר שלכם. אין ספק שפגעת באמון של אשתך בך. היא צריכה ממך סוג של ביטחון מסויים, שמבחינתה הוא נפגע. יתכן שנשים אחרות היו לוקחות את זה בקלות, יתכן שגברים אחרים היו יודעים להיות חזקים ואסרטיביים ויודעים לעצור את הנסיונות של האשה הזו לפגוע בך בזמן, בדיוק כמו שיתכן שהיו גברים אחרים שמתפתים לה. כך או כך, היחסים בינך לבינה נשמעים מאד פגיעים. בגלל האישיות שלך, ובגלל האישיות שלה. זה משהו שרצוי לעבוד עליו, אחרת תמשיכו להיות בחרדות – היא מכך שאתה תפגע בה, ואתה מכך שהיא תרגיש שפגעת בה, לפעמים לא תדע אם אתה נוהג נכון או לא, ותחשוש מהתגובה שלה. כך שנראה שטיפול זוגי יכול להועיל לכם. אולי לא כרגע, כל עוד הדבר הזה תלוי באויר, אבל אם וכאשר הוא ייפתח, ואם הוא לא ייפתח, אז כמה זמן אחר כך, כדי לייצב אתכם לעתיד. ואני חושב שאולי יוסיף לאמון שלה אם אתה הוא זה שיציע ללכת לטיפול, כי זה יראה את הנכונות שלך והמחוייבות שלך לקשר, ובתוך זה – הנכונות שלך ללמוד איך לנהוג נכון בקשר, גם למענך וגם למענה, כדי להשיג יותר שקט נפשי זוגי.