קשיים בזוגיות: נקודת מבט נוספת

שלום ,
אני וחבר שלי יוצאים קרוב לשנה , בתחילת הקשר חבר שלי היה מחזר כמעט בכל דרך אפשרית : אם זה בלקחת אותי למסעדה , להביא פרח , לכתוב לי מכתב רומנטי ולהעיר אותי כל בוקר עם שיר רומנטי . בזמן האחרון אני מוצאת את עצמי מתלוננת די הרבה על כך שהוא נעשה פחות רומנטי ככל שאנחנו מתקדמים עם הקשר , בכל פעם שאני מתלוננת על כך הוא טוען שהוא עושה כל מה שביכולתו .. קשה לי עם התשובה הזאת מאחר ואני בחורה שהכי חשוב לה הרומנטיות , זה מה שהכי מושך אותי בגבר שלידי . אני חייבת לציין שהוא סטודנט ואני מאוד מתחשבת בו מבחינה כלכלית , עם זאת איהיה כנה ואציין שהוא אפילו משלם על כל יציאה , לא שאנחנו יוצאים הרבה ואם כבר יוצאים אז זה לבית קפה אך עדיין זה לא אומר שצריך להפסיק לעשות את הדברים הרומנטיים . האם אני מבקשת יותר מדי ? אני פשוט רוצה להרגיש תמיד שהגבר לידי פשוט יודע להעריך אותי , והערכה מבחינתי זה להשאיר את הלהבה תמיד בוערת וזה ע"י מחוות רומנטיות . אני מרגישה שכאילו הוא השיג את מה שהוא רוצה שזה אותי ואין לו יותר יעדים אז אין לו צורך לעשות את אקט החיזורים . יותר מכך מה שהכי מפחיד אותי בלכ העניין זה שהוא גר בבית עם הוריו ומהרגע הראשון שנכנסתי לבית שלו שמתי לב לכך שהוריו מנהלים קשר זוגי שאין בו בכלל רומנטיות , כשחוסר הרומנטיות בא מצד אביו , והגרוע מכל שאמא שלו השלימה עם זה . אני לא רוצה להשלים עם המצב שיכול להיות שחבר שלי הוא כמו אבא שלו . מה אפשר לעשות ?ועוד דבר שמפריע לי .. אני מתאפקת וממש מתחשבת בו מבחינה כלכלית מאחר והוא סטודנט אנחנו מאוד מצתמצמים ובסוף החודש יש לו כל כך הרבה אירועים של חברים שלו כשלכל אירוע אין לו בעיה להוציא סכומים מופרזים וליציאות איתי כן יש בעיה . האם זה נורמלי ?

אלמונית יקרה,
נדמה לי שבתנאים הלא פשוטים שלו, את דורשת ממנו לא מעט. יכול להיות שכל מה שכתבתי כאן למטה, אינו נכון עבורך. אבל לפי מכתבך, שבו הדברים הראשון והאחרון היו כלכליים, ואולי משקפים לא מעט את התחושה שלך, אני רוצה להציע לך בכל זאת דרך אחרת של מחשבה, כי אני חושש שבהמשך הדרך, אם לא היום אז בעוד שנתיים, את עלולה לאבד אותו.יתכן שיש לו הרבה ארועים שבשבילם הוא מוציא לא מעט. אני רוצה להפנות את תשומת לבך לעובדה שהוא משקיע בחבריו, שזו עובדה חיובית. את אולי רואה זאת שזה נעשה על חשבונך, אבל קחי בחשבון שיש לו עוד צרכים. הוא חברותי, ורוצה לשמור איתם על קשר. יתכן שאת רואה את הסכום המצטבר שהוא מוציא, ואת אומרת שעל החברים הוא מוציא יותר. חבל שאת רואה זאת כך, כי נדמה לי שעל כל אחד מהם בנפרד, כדי לשמור עליו, הוא מוציא פחות מאשר עלייך. זו נקודת המבט שלו – של כל אחד מהם בנפרד, והמחוות שהוא עושה כדי לשמר את החברות עם כל אחד מהם בנפרד.בתנאים שלו, כשהוא גר אצל הוריו, אינו עצמאי כלכלית, עדין סטודנט, הוא משלם על כל היציאות שלכם. כשאת מתלוננת למרות הקשיים שלו, טבעי שהוא הופך להיות פחות רומנטי. העובדה שאת לא מתחלקת איתו בהוצאות, ושאת לא רואה את העובדה שהוצאה בשבילו לא צריכה להימדד בערכים מוחלטים של כסף, אלא בערכים יחסיים למה שיש לו, לא מקלה עליו לראות אותך באופן רומנטי. כשאת מודדת אותו באופן חומרני ומתלוננת כשהוא מוציא על חברים במקום על בילויים משותפים איתך, הוא רואה בך פחות שותפה לדרך, ויותר אשה חומרנית ומפונקת. כרגע, אם הוא שופט אותך לפי התנהגותך הנוכחית, יתכן שהוא רואה בך אשה שלאחר הנישואים תצרוך הרבה ותתרום פחות. יתכן שזה מתאים לו, אבל לפי העובדה שכרגע אין לו הרבה, יש להניח שייקח זמן עד שהוא יממש את הלימודים בשוק העבודה ויהיה לו מספיק כדי לממן אשה שהנתינה הכספית היא משמעותית לה. זה משהו שאת צריכה לקחת בחשבון כבר עכשיו, אם זה באמת חשוב לך.ואולי, אם תהיי שותפה לדרך, ושוויונית יותר ואולי גם מתחלקת יותר בהוצאות, הוא יהיה יותר רומנטי איתך. אולי לא כמו בתחילת הדרך, ואולי לא יכתוב לך כל יום מכתב רומנטי או יביא פרח, אבל יותר, ועם הרבה יותר חיוך ושמחה מאשר היום.