קשיים בזוגיות: ניתוח והתמודדות

און שלום,אני כותבת לך, בתקווה להיעזר בניסיונך העשיר. בעלי ואני יחדיו 8 שנים, נשואים חמש וחצי, יש לנו ילדה בת 5.5 וילדה בת 3. השנייה לא הייתה רצויה. בעלי התעקש על הפלה, אולי כבר אז התעלם מהאמת שלו, או נכון יותר לומר, הדחקתי אותה. בעלי עבר ילדות קשה תאשר כללה הזנחה והתעללות, על פי כל מוסכמות חברתית הוא גבר נכה רגשית, כמובן שהייתה נטייה לאלימות שהופנתה כלפיי וכלפיי הבנות. שנה שעברה החליט לעזוב, אך לבסוף נשאר. כשחזר התעקשתי על טיפול באלימות, דחקתי בו ללכת לאחר שהפגין אלימות פיזית ממשית כלפיי הגדולה. מזה מספר חודשים הוא הולך למטפל באלימות. תוך כדי התהליך, הוא הודה בפניי ובפני עצמו שהוא לא אוהב אותי. זה התחיל מכך שלא נגע בי כלל, שאמר דברים מאוד קשים, שלא מסוגל לגעת בי, שלא רואה את עצמו מפתח כלפיי חיבה יותר..שעברנו הרבה טלטלות והרבה מריבות שהוא לא יודע אם ניתן לשקם. שאנחנו "שרופים זה בעיניי זו". בכל אופן, הוא שאל אותי למה אני לא אומרת לו לעזוב, אמר שזה לא פר כלפיי להשאיר אותי באוויר כשהוא לא יודע מה הוא מרגיש, שמרגיש שזה סטטי כבר כמה שבועות והוא לא חושב שזה יכול להשתנות..לאחר כמה שיחות החליט בכל זאת לתת לזה צ'אנס.. מה שכן, הוא פתאום נוגע בי עם מלא תשוקה, כל הזמן רוצה סקס, אומר שכל הזמן נמשך אליי ושתמיד נמשך אליי, שזו לא הבעיה.. ואני נותרת מבולבלת..מצד אחד, אין אינטימיות כבר המון שנים, הוא יצר לעצמו חיים משלו, אני משלי. הוא יוצא עם חברים רווקים, משתכר\ מעשן.. חוזר בשתיים.. מצהיר כי הוא לא יודע אם זו מחמאה או לא, אבל אין לו אחרת לשכב איתה.. ושהוא גם לא מעוניין כרגע..הוא מצוין בלהתנתק..בלכבות את השלטר. זה מה שהוא רגיל לעשות. שאלתי אותו מה עדיף מבחינתי, להתקרב\ להתרחק..מה יותר יקרב אותו.. הוא אמר שהוא לא יודע..הוא אמר מה זה משנה?יכול להיות שתתקרבי וזה לא יעזור ולבסוף ניפרד ויכול להיות שנישאר..אמרתי לו אתמול שאני מקווה שיהיה בסדר, הוא שאל, מה זה בסדר מבחינתך? בסדר למי? אמרתי לו שלשמור על המשפחה..שזה הכי חשוב לי..אבל כמובן שעבורו זה פחות חשוב. הוא צרך חופש..מלא חופש..מקום שקט והבית לא מספק את זה. איך שאני רואה את זה גם אם לא נריב כלל, אני אצטרך להיות זו שתמיד בטוב, שלא ניתן להכיל אותה..הלא מעניינת.. היום שאל אותי על העבודה, אני מרגישה שהוא מנסה.. גם עבורו הגילוי הזה כואב. השאלה שלי, איך יתכן שיש מלא תשוקה באדם שלא מרגיש מעבר? האם זו אכן רק משיכה? איך אפשר לדעת האם מדובר במחסום שניתן להסיר? האם אני נלחמת בטחנות רוח? הוא לא איש משפחה.. בילדותו תמיד ברח מהבית, חשבתי שאנחנו נהיה ה"תיקון" אבל במקום, הוא בורח גם מכאן..יש לציין שהוא מהנדס חשמל בכיר בחברה גדולה ומאוד מוערך. אני מרגישה שהוא עובר את כל השלבים שלא עבר עד היום..טס לאמסטרדם שבוע שעבר במסגרת העבודה ועישן מה שיכל.. מחפש פורקנים..מה שכן, הוא סיפר לי על זה ולרוב הוא לא מדבר.. הוא חוסם את הטלפון שלו בשנה החולפת, אבל לא נראה לי שיש מישהי ברקע..אני מבולבלת. בינתיים החיים עומדים דום. טיפול זוגי ממש לא עומד על הפרק מבחינתו, הוא שאל גם בשבועות האחרונים אם אלו החיים שאני רוצה.. לחיות עם מישהו שלא אוהב אותי כי הוא לא רוצה לחיות עם מישהי שהוא לא אוהב, אתמול אמר שלא יודע אם כן אוהב או לא אוהב וזה מה שהוא בודק.. מאוד מתחשק לי שתנסה לנפות את התפל והעיקר כאיש מקצוע ולחוות את דעתך הכנה.. המשפחה שלי הכי חשובה לי בעולם..פירוק נראה לי סוף העולם. אני מנסה לחזק את עצמי..לנשום, לרוץ, לעבוד, אבל..אין אמון..מחר הוא יכול לומר החלטתי שאני לא מסוגל יותר לחיות את השקר הזה ולעזוב, כפי שכבר עשה.. מצד שני אם היה בטוח בכך היה כב עוזב.. לא יודעת.. מחפשת את האדם המקצועי. יש לציין שאני הולכת מאז שנה שעברה והרצון שלו להתגרש לעובדת סוציאלית, היא מקסימה אבל אין לה הרבה כלים כמטפלת זוגית.. אשמח לעזרתך..

רק עוד דבר קטן, הוא 34 ואני בת 37. אני ביולוגית..

טל יקרה,
אני חושב שאחד הקשיים העקריים שלך הוא "פירוק נראה לי סוף העולם". השני העיקרי הוא שמסיבה כלשהי בעלך מעדיף שאת היא זו שתחליט. אולי משום שהוא יודע שאת לא תחליטי, ואז תקבלי אותו טוב יותר כי זו החלטה שלך, ואולי משום שהוא לא רוצה להיראות כ"איש הרע" של הסיפור, ורוצה שאת היא זו שתיזום את הפרידה. צרוף שני הדברים האלה יחד, משאיר אתכם במסגרת הזו, מבלי אפשרות לצאת ממנה.כשאין לך אלטרנטיבה, את תקועה במקום הזה, ואז כל מה שנשאר לך לבדוק הוא כמה טובים או רעים הם התנאים שבהם תמשיכי לחיות. לפעמים, כשיש אלטרנטיבה, יש אפשרות להגיש אולטימטום אפקטיבי (למשל, ללכת לטיפול זוגי), ואולי לשנות. אבל בתנאי שאם זה לא יצליח, יש לך דרך אחרת. כשאין לך אלטרנטיבה, אין לך גם עמדת לחץ.אני מבין את הבלבול שבו את נמצאת, כי ההתנהגות שלו אינה יציבה. לאחר שנים של התרחקות, פתאום הוא מלא תשוקה. האם זה כי הוא מרגיש משהו כלפייך? - אולי. ואולי הוא גילה שהוא יכול ליהנות מהעונג שבסקס, מבלי להתחייב, כי את מקבלת אותו כמו שהוא. אולי את זורמת עם זה, מתוך ציפיה, שקל להבין אותה, שאולי הוא באמת רוצה או ירצה אותך יותר בעקבות זה, ויהפוך להיות קרוב, ואולי אפילו אמפתי ומתחשב יותר.קשה לי לומר לך באופן חד משמעי מה לעשות, כי היחסים שלכם נראים לא טוב, ואני לא יכול לדעת מה בדיוק חולף בראשו. האם באמת הוא נכה רגשית? - אני מבין שזו דעתך, ושאת חושבת שאת יודעת מהיכן זה מגיע, אבל זו אינה דעה מקצועית. וגם "נכות רגשית" אינה רק שחור ולבן, אלא עם הרבה גוונים של אפור, וכתמים בהירים וכתמים כהים, ואם אפשר לעבוד, זה על המגוון הזה. כרגע, הוא מנסה להאיר את הגוונים הבהירים יותר שבו, וזה טוב. האם זה אומר שהוא בדרך הנכונה? - אני לא יכול לדעת. צר לי שהוא לא מוכן ללכת לטיפול זוגי. אבל אולי את יכולה להתחיל לבדך, ושבעזרת המטפל תתחילו להכניס אותו לטיפול בין אם הוא יגיע גם, ובין אם לאו. ויש דרכים לעשות זאת.