קריאת מפות יחסים: הבנת סימנים וציפיות

שלום
אורן,
למרות הגיל והנסיון אני מגלה בכל פעם מחדש, שאיני יודעת לקרוא את המפה.
לפני כחודש הכרתי גבר, לאחר ששוחחנו הרבה קודם לכן טלפונית. שנינו בשנות ה60. למרות השיחות הנעימות, בשתי הפגישות הראשונות היה נחוש לחלוטין לקדם סקס, ואף אמר לי שהוא מרגיש שאחרי שיחות כה רבות הוא מרגיש כבר קרוב. זה הרגיש לי כמו לחץ ולמחרת הפגישה השניה, כתבתי לו שיצור קשר כשיוכל (כתב שהוא עם הנכדים)ולא צלצל. שלחתי לו הודעה כתובה שמרגיש לי לא מתאים, תודה על הפגישה, ובהצלחה.הוא מיד צלצל והסברתי עצמי שקשה לי הלחץ. אמר לי שמבין שאני בעניין קשר משמעותי ושאדע שהוא מכבד זאת. גם בפגישה השלישית, זה עמד בינינו, אם כי כל הזמן התחבקנו והתנשקנו. למרות שהזמין אותי לסופשבוע באותו יום, למחרת התחרט וכעבור ימים אחדים, תירץ זאת שהוא לא בנוי לקשר רציני, שהמרחק הגאוגאפי יפריע - למרות שזה היה הנושא עליו שוחחנו בהתחלה ומצאנו לו פתרון, שסופשבוע זה הרבה ושאי אפשר סתם כך לבוא לשעתיים שלוש וללכת וכו והרי הוא הזמין ולחץ וכו.ואציין שאמר כי היתה לו הרגשה מצויינת שהכל ילך נפלא ופתאם הוא לא בטוח וכו הבנתי שמשהו לא עבד לו והרפתי .
חשבתי על העניין עוד כ-10 ימים והרגשתי פספוס והחמצה. בימים שחלפו שלחתי לו תמונות מטיול שכלל לא הגיב עליהן ...שלשום התקשרתי אליו והצעתי שנלך לצהריים בקרבת מקום מגוריו כי היה עלי להגיע לשם למטרות עבודה. הוא תיכף הסכים ואמר ששמח לפגוש אותי. אכן נפגשנו. אמר לי שבטח התגעגעתי ושגם הוא (אז למה לא היה בקשר) היה ממש נעים ובאופן הכי טבעי היינו ביחד אינטימית. לא יכולה לציין השקעה גדולה שלו בי בהיבט האינטימי, אך האירוח היה חמים ובסך הכך דואג, וחיבוקים כל הזמן, ושאל אותי מתי הפעם הבאה. הצעתי שנעשה משהו בסופשבוע. פתחתי את הנושא של בנייה הדרגתית ולא חייבים סופש שלם, ואז במקום לקבוע אמר לי - נדבר בחמישי ונחליט מי בא למי.
נסעתי הביתה. קצת הציק לי שלא שמעתי ממנו היום. אבל, כמו בכל יום, הוא כ ל היום ממש, באפליקציות של ההכרויות.
לא מצליחה להבין מה זה בא לומר לי.
מיצינו ? מיצה את סקרנותו?
נכון שלא החלטנו עדיין על בלעדיות הקשר, אבל 5 דקות אחרי סקס, ישר לאפליקציה ? בעיקר כאשר היוזמה לפעם הבאה באה מצידו, ואמר שתלוי בי מתי ארצה.
מהנסיון שלי אחרי פעם ראשונה של סקס, תמיד יש טלפון בבוקר ומילים חמות, והרי הוא שאל מתי הפעם הבאה.
אני לא טיפוס של סטוץ.הוא יודע זאת. עשיתי את הצעד להתקדם ויזמתי חידוש קשר. אמרתי לו שהרגיש לי פספוס והחמצה, ואמר לי - הנה שאנחנו מנסים...אבל השקט הזה היום לא נעים לי...
אני מרגישה שאולי אני לא קוראת נכון את המפה וכל השוק הזה של ההכרויות מורכב לי מדי.
מה אתה רואה כאן ?

גילת יקרה,
לא כל המפות קריאות באותה מידה. יש מפות שהשבילים שלהן ברורים, הם מסומנים היטב, ומוגדרים היטב. האמת? - כפי שאנחנו יודעים, בהתחלה צריך לבחון אותן זמן מה, להרכיב את משקפי הקריאה, עד שהתמונה מתבהרת לגמרי.אבל יש מפות שמראש אינן ברורות, כשמעל השבילים תמיד יהיה ערפל סמיך של אי ודאות. את אלה, פעמים רבות שירטטו אלו שלא מתכוונים שתדעי לקרוא אותן היטב.מה שמסבך את העניין הוא שני דברים. הראשון הוא שבהתחלה אף מפה אינה ברורה, כי צריך עוד קצת מידע, ועוד קצת קריאת כוונות, עד שהשבילים הופכים להיות ברורים, כאשר הצד השני רוצה שהם יהיו ברורים, וכאשר את מוכנה להאמין ולבטוח בכך שהסימנים הם באמת מדוייקים ואפשר לקרוא אותם במידה רבה של ביטחון, כך שאפשר להפריד בין מפה שכזו, לבין מפת ערפל.הדבר השני שמסבך את התמונה הוא שכאשר האיש הוא אדם מעניין, כריזמטי. מושך או בעל איכויות שהיית רוצה, ושאת יכולה לטפח על פיהן ציפיות, לפעמים את רואה את השבילים שאת רוצה בתוך הערפל, ולא את השבילים שיש במציאות.לקרוא מפות זה לא פשוט, ויש סיבות שונות לכך שלפעמים מתבלבלים. לא תמיד אנחנו ריאליים בקריאת מפות, והציפיות שלנו קצת מבלבלות. לפעמים דווקא חרדות מפריעות לנו לראות נכוחה.זה לא אומר שצריך לעשות הכללה לכולם, אבל נכון שכאשר זה קורה פעם, פעמיים, שלוש - אנחנו חושבים שאו שאנחנו בעייתיים ולא יודעים ללמוד (או לקרוא מפות), או שאין כבר את מה שאנחנו מחפשים. שני הדברים לא לגמרי נכונים.

תודה על המענה המעניין. אבל, ברגעים האחה בהם יש לי מספיק ערפילים,אני זקוקה לסיוע בהסתכלות על המצב שתיארתי ופחות תיאורי מאקרו של נתיבים ברורים ופחות. בטוחה שאתה יכול להבין את הסיטואציה שלי כמו גם את הצורך במיקוד ופחות באמורפיות. תודה.
אשמח לדעתך מה אתה רואה במקרה שתיארתי. תודה.

כאחת שמכירה את השוק (אמנם עשור וחצי מתחתייך אך עדיין...)המפה די ברורה: הוא אמר לך במפורש או רמז לך רמז עבה שהוא לא בנוי לקשר רציני, מה שאומר שאחרי קטע אינטימי הוא לא מחויב להמשיך את הקשר כפי שאת מצפה שיקרה.לאחר שהשיג את מבוקשו העניין שלו בך ירד או שהוא פשוט יודע שאת מצפה ממנו ליותר והוא לא מעוניין להתחייב.עצתי אלייך להמשיך הלאה ולא לתלות תקוות.

ליהי שלום, אחרי הקטע האינטימי, הוא ששאל מתי הפעם הבאה שניפגש. אז ?

גילת יקרה,
את צודקת בתלונה שלך. השאלה שלך התחילה והסתיימה כשאלה כללית על "המפה", הכללית, ועל שוק ההכרויות המורכב, אבל הגיעה גם עם דוגמא פרטית, ואני עניתי לך לשאלה הכללית, כשאת בעצם רוצה להבין את האיש הפרטי הזה.גברים רבים, בכל גיל, רוצים את ההרפתקאות המיניות ולא את הקשר. בעיקר אם הגבר מתעניין פחות במה שאת מרגישה, ומספר לעצמו את התרוץ שאם היא איתי, סימן שהיא רוצה – כך שאני בסדר. בעיקר אם כבר אמרתי לה פעם שאני לא בנוי לקשר, או משהו בנוסח הזה שקשור לכך שהוא לא מוכן להתחייב לקשר בלעדי, כך שהוא כיסה את התחת שלו, ומשם והלאה, זה אחריות שלך. גם כאשר הוא מפזר ערפל, בדרך כלל בידיעה צלולה וברורה שזה עוזר לך להישאר איתו. מבחינתך – כי אולי יש תקווה, ומבחינתו – כי היא רוצה את מה שיש עכשיו, והערפל רק עוזר לה למצוא את התרוץ למה להישאר איתי בכל זאת גם כאשר אני לא מתחייב לקשר.זה שהוא רוצה להיפגש שוב – לא הופך את זה לכך לשהוא רוצה להתחייב לקשר, או אפילו לבחון את זה ברצינות. הוא רוצה להיפגש, כדי ליהנות מהקשר איתך שוב, כאשר יתחשק לו בעתיד שוב.הסימן בשבילך שהוא לא מתחייב? – הכי פשוט. כתבת: "הוא כ ל היום ממש, באפליקציות של ההכרויות. לא מצליחה להבין מה זה בא לומר לי." לא בטוח שזה בא לומר לך (כלומר, מתוך כוונה שלו לומר לך משהו), אבל זה לגמרי אומר לך שהוא לא החליט שהוא בודק איתך קשר, ומפסיק לחשוב בשלב הזה על אפשרויות אחרות, עד שתראו מה קורה. הוא ממשיך לבדוק אופציות אחרות. זה נראה לי סימן ברור. זה לא שהוא אחת לכמה ימים מקבל הודעה ומציץ לראות מהי, מתוך סקרנות, שגם אם לא נעים ולא נותן ביטחון, אבל זה יכול לקרות בתחילתו של קשר. את כותבת שהוא שם כל היום, וזה כבר לא ערפל, גילת. זה סימן מובהק.אם הוא מחפש קשרים מזדמנים – וזה לא בהכרח סטוצים, זה יכול להיות גם מספר יזיזויות במקביל – אז העובדה שהוא נחמד כאשר אתם ביחד, אולי כי הוא באמת אדם נחמד, שיודע להיות קשוב ומרצה כשאת איתו, היא ערפל, כי הוא מסתיר את היותו אגוצנטרי, שלא מתאמץ להבין עד כמה את לא בסוג כזה של קשר, ומשלה את עצמו שהוא אדם נחמד וטוב, כי עובדה: את מחבבת אותו. ואתם לא מדברים על מה שחשוב – כלומר, על יצירת קשר מחייב, ועל הצהרות כוונות ברורות, כי זו התחלה של קשר, ואת לא רוצה להבריח אותו במה שאולי יכול להתפרש בעיניו, לדעתך, כ"לחץ" שלך. יש לזה מחיר.לא כל הגברים כאלה, אבל יש רבים שכאלה. על זה כתבתי לך בתגובתי הקודמת. נסי לחבר את שתי התשובות שלי, כדי לקבל גם את הכלל וגם את הפרט.

תודה רבה לך על המענה הנרחב.
בינתיים, קרו עוד דברים. בילינו לראשונה סופשבוע חלקי, כאשר למעשה הוא הגיע מרחק נסיעה של שעה וחצי לכל כיוון עד אלי. השיחות היו קרובות בהרבה כולל חשיפה שלו הגדולה בהרבה מזו שלי, בעניינים אישיים, כולל עניין בריאותי, שאני למשל לא הייתי חושפת אלא אם הייתי מעוניינת באמת בקשר עם אותו גבר (האם זה אומר משהו על הרגשתו).בסוף, הוא ביקש להמשיך להיפגש, ואמר שהפעם הוא מרגיש שהפגישה מוצלחת בהרבה מאלה הקודמות, שחלקן היה מלווה במעין תקלות. אני כן מזהה כמה סימנים דואליים מתוך מה שכתבת. מעוניין, ואמפטי ולכאורה אכפתי, אבל ...במוצאי שבת ...שוב היה שעות באפליקציה...מה ששוב העיף אותי לאחור, למרות שבבוקר הזה אמר שגם עבורו זה תהליך הסתגלות לקשר חדש אחרי זמן רב שלא היה בזוגיות - שנתיים.שהתרגל להיות לבד וזה שינוי עבורו עכשיו לחזור לביחד ויודע ומודע שאנינבעניין של קשר משמעותי בלבד.
זה אכן מבלבל. הוא יודע לפרט מה מרגיש, מה מפריע לו בינינו, להסביר מה היה רוצה שיקרה, וזה נראה כהתקרבות, וגם פרטים מאד אישיים שחשף, אבל ...ההתמכרות הזו לאפליקציה פשוט מתעתעת.
האם לפתוח על כך שיחה ?
אציין שבסך הכל נפגשנו 5 פעמים.
הן היו מלוות בתקלות שונות, שבסיטואציה אחרת הקשר היה עלול להסתיים לגמרי, ובכל זאת המשכנו להיפגש. הסופש הזה היה הפעם הראשונה שהיתה טובה.
וזה גם כהגדרתו.אמר שהנה אנחנו מתחילים למצוא את הכיוון הנכון.
לא יודעת אם ליזום שיחה לגבי האפליקציות, או לתת צאנס לעוד 2-3 פגישות ולראות אם יש התקדמות? בסך הכל יש לנו הרבה שפה משותפת ותחומי עניין משותפים וגם משיכה פיסית, ולא פשוט למצוא זאת הדדית. תודה לך.

גילת יקרה,
אוסף ה"סימנים" מתרחב, ובעיקר בכיוון הטוב, מבחינתך. כלומר, הוא משקיע יותר מאשר קודם, נראה שהוא פתוח בפנייך, יותר מאשר קודם, ומוכן לשנות דברים לטובה. במילים אחרות, הוא ייצב טוב יותר את הצעד שלו ואת הרגל שנמצאת איתך, אלא, ולכן זה מבלבל, שהוא עדיין עם רגל אחת בהיסטוריה שלו של קשרים פתוחים. כדי לדעת שהוא איתך, הוא צריך להרים את הרגל הזו, ובהדרגה להניח אותה במלואה יחד איתך, על אותה המשבצת. החלק הזה הוא תהליך ממושך, של התאהבות והשלמה, אבל ההרמה של הרגל מהמשבצת הקודמת נדרשת כבר עכשיו, כדי שתרגישי בטוחה. לכן כן כדאי לדבר על זה. ועשי זאת כאשר שתרגישי מספיק בטוחה ביכולת שלכם לדבר על זה, אבל לפני שתאבדי לגמרי ביטחון כשאת מבינה שהרגל הקודמת שלו עדיין שם. העניין הוא ששתי המגמות המנוגדות הללו מתרחשות במקביל ככל שאתם ממשיכים להיות במצב הנוכחי. מצאי את הזמן הנכון.

תודה רבה לך על המענה. מאז מוצאי שבת טהיום שני בערב, האפליקציה פתוחה 24/7. הוא מתקשר בשעה מאוחרת בלילה. נדברנו להיפגש באמצע השבוע, או בסופשבוע (מרחק שעה וחצי שעתיים נסיעה). בסופשבוע אמר שמבין שאני מעוניינת, ושחיכה שאבוא לקראתו, וכך עשיתי. אבל, לא יודעת כיצד להתחיל את השיחה הזו על האפליקציה. אני לא רוצה להפוך מובן מאליו, מהר מדי.
גם השיחה המאוחרת מאד, די מקשה עלי. האם קשה להיפרד מאופציית הכאילו שפע ? אגב, השארתי App פתוחה גם אצלי. אם מרשה לעצמו, אז גם אני. לא עושה עם זה כלום, אבל זה מרחיק אותי ...פתאם. בגישה שלי, אחרי כמה פגישות בהן מחליטים לנסות, נכון לתת צאנס בלי App פתוחות. איך לנהל שיחה כזו ? תודה

גילת יקרה,
אני חושש שמכאן והלאה תצטרכי להתמודד עם השאלות הללו בעצמך. כל מה שאני יכול במסגרת הזו הוא לספק לך את העקרונות, ועל כך דיברנו. כל הזמן דברים משתנים, וכל הזמן יהיו דברים חדשים, ואם את מרגישה שאת צריכה ליווי צמוד, זה בסדר. אבל בשביל זה את צריכה למצוא אדם מקצועי שיעזור לך בתהליך הזה, ואולי גם לעזור לך לבטוח בעצמך ובשיקול דעתך.בבקשה, קראי שוב, ואם צריך אז שוב שוב, את ההתכתבות בינינו, ונסי ליצור ממנה כללים או תהליכי חשיבה שיעבדו לך.