קישור להתכתבות קודמת

היי אני אובדת עצות.כתבתי לך לא מזמן על בחור חדש שהתחלתי לצאת איתו,(כותבים לך הרבה ואני לא מצפה שתזכור אבל זה לגביי הבחור שלא היה במערכות יחסים בכלל) אנחנו יוצאים כבר חודש וחצי ומרגיש לי נחמד מאוד,כשאנחנו יחד אני מרגישה שאני יותר מחבבת ואוהבת מאשר הוא וגם אמרתי לו את זה והוא אמר ש''הוא עדיין לא שם''אבל שאני חשובה ויקרה לו. אני לא יודעת אם אהבה יכולה לבוא בהדרגה, זה זה כשזה זה לא ?מצד שני מדבר איתי כרגע הבחור איתו יצאתי שנה וחצי, מהצבא. הוא אהב ואוהב אותי מאוד וסיימנו את הקשר לפני שנה בגלל ריבים מטופשים- היה משקר לי שקרים לבנים אבל זה הכעיס אותי. לאורך השנה שחלפה נפגשנו כל כמה זמן. אני מאוד חברותית מבלה רוקדת ותמיד בחברת אנשים והבחור הקודם לא כזה אך היינו יוצאים אבל הרגיש לי שאני זו שמנהלת את הקשר ויותר 'אסרטיבית'.הוא אהב אותי אהבה גדולה ,היה מחויב אבל פחות היה מראה את זה ,אבל זה בגלל שהגיע מבית כזה. הוא היה בן אדם מאוד רגוע והיה מאזן אותי .כעת אני שמה לב שהבחור החדש כשאנו יוצאים הוא היוזם ואני נפתחת למקומות חדשים, ואני יותר נמשכת לאופי שלו מהקודם,אם כי הוא בן אדם שמתרגז ומתעצבן מהר (לא עלי, לדוגמא אפילו בכביש) ואני מוצאת את עצמי המרגיעה ומכניסה לפרופורציות - בקשר הקודם זה לא קרה.הבחור שעכשיו אנחנו יוצאים אני חברתו הראשונה, על ההתחלה (אם אתה זוכר שכתבתי לך ) הוא אמר לי מתי נשן יחד, ואכן הדברים התפתחו אבל אני יודעת ש'בוער' לו להיות עם בחורה.מרגישה מבולבלת. אני לא יכולה לגרום לבחור הקודם לחכות לי אבל הוא מחכה ואוהב וזה לא יפה מצידי. אשמח לקבל עצה כיצד להחליט אם מישהו טוב עבורי.

אנחנו בני 23 24 .

טל יקרה,
אנא צרי קישור לפנייתך הקודמת, כדי שאוכל לדעת מה עבוד ומה לא עבד, ונוכל להתקדם.אנא מצאי את הודעתך הקודמת, הקש בעזרת הכפתור הימני של העכבר על כותרת ההודעה (בעמודה הימנית) ופתחי את הדף. העתיקי את הכותרת(URL)של הדף שנפתח, והדביקי אותה בהודעה אלי.

http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3885430תודה על המענה . חשוב לי לציין משהו שממש בוער בי.הבחור החדש מחפש כרגע דירת שותפים במרכז היות והוא מהצפון והעבודה במרכז כך שהוא מעוניין לעבור. אחרי חיפושים קצרים בשבועיים האחרונים ופסילת דירות בודדות הוא היום הגיע לבחון דירה שנראתה נהדר, אך עם 2 שותפות בנות.כשסיפר לי הרגשתי שזה מוזר לי. שיתפתי אותו שיהיה לי מוזר עם זה, ולמרות שאנחנו לא עוברים יחד אשמח אם היה ממש לחפש דירה עם שותפים בנים. הוא אמר שאם יגידו לו שזה מתאים הוא יכנס ויהי מה ,שאין לו כוח להמשיך לחפש ושזו דירה ממש 'אחלה', ושזה לא צריך להפריע לי בשום צורה. אמרתי לו "האם לא אכפת לך מהדעה שלי?" הוא אמר מספר פעמים ''לא''.מעבר לסוגיה הזו, של הדירת שותפים, אני חושבת הלאה. אומנם אנו יוצאים חודש וחצי אבל האם זה לא מוזר שהוא אינו מתחשב בי ? אני חושבת שאם היה לו אכפת ממני והייתי יקרה לו , כפי שהוא טוען, שיגיד ''את יודעת מה,אני אעבור ואמשיך לחפש,פשוט קשה לי בצפון'' - לפחות שיראה לי שאכפת לו מדעותיי.הטחת ה''לא אכפת לי'' בצורה נורא ברורה הראתה לי המון דברים. מה אתה חושב על כך ? אני לא חושבת שאני יכולה לנהל קשר זוגי, (אני גרה בבית הורי) ושחבר שלי גר עם שותפות בנות (המחשבה הזו מוזרה לי, לא כי אני לא סומכת, פשוט מוזר ומרגיש לא נעים).אשמח לתשובתך.

לגביי האמרה של ''לא אכפת לי''' , אני פשוט חושבת שזה אומר הרבה דברים.למרות שאנו יוצאים במשך זמן מועט הייתי מצפה שהקרבה והאכפתיות אחד מהשני ילוו בסימפטיה ולא יבטלו את דעות השני. הוא אמר שאני לא עוברת איתו ועל כן אין לו מה לחשוב על דעותיי. אני מנסה לחשוב הלאה. האם זה גבר שהייתי רוצה לבלות איתו בהמשך? גבר שדעתי לא נחשבת ? הוא רק אמר שאין לי מה לקנא, אולם אני יודעת בליבי שהוא לא יעשה שום דבר עם השותפות , אך לא נעים לי התחושה שבן זוגי גר בבית עם אחרות.

טל יקרה,
נראה לי ששניכם בתחילת הדרך, ועם הרבה חוסר ביטחון זה בזה.נכון שכאשר הוא מבטל את מה שחשוב לך, ובודאי בעניין שכזה, זה מערער את הבטחון. האמת היא שגם העובדה שהוא מתרגז מהר על עניינים שונים צריכה להציב לך סימן שאלה אם תוכלי להתמודד עם כעסים שלו אם וכאשר אלו יופנו כלפייך. זה קורה, אני מניח, כאשר דברים אינם קורים כפי שהיה רוצה, וסביר שמתישהו זה יקרה גם כלפייך. אולי גם עכשיו זה קורה בקטן, כשאת לא מרוצה מהעובדה שהוא ייכנס לשותפות עם שתי נשים, בעוד שהדירה מאד מוצאת חן בעיניו, וחוסכת לו גם מאמצי חיפוש נוספים. הפעם, זה מתבטא בתגובה שלו כלפייך, כזו שאת לא אוהבת.מצד שני, אני לא בטוח שהיה מוצא חן בעיניו לו היה יודע שאת בקשר עם האקס שלך, ושאת מתלבטת אם לתת לו לחכות או לא.כך ששניכם כרגע בתחילת הדרך, ועם חוסר ביטחון זה בזה. כתבתי פעם מאמר שנקרא "לשרוד את תחילת הזוגיות - גשר צר מאד". תוכלי למצוא אותו כאן: "מטפל זוגי מאמרים". קראי אותו. זה באמת תהליך לא פשוט, ובחירות לא קלות. ראי למה את מתחברת במאמר, ולמה לא. אולי זה יעזור לך.

ד''ר אורן היקר
תודה רבה,קראתי את המאמר.סיפרתי לאמי מה שקרה והיא אמרה שאדם עצבני שמתרגז הוא לא טוב לי, זאת גם היות ולי ישנה נטייה להתרגז במהרה. לא יודעת אם ציינתי זאת אבל הבחור גם מקלל הרבה. זה ממש לא נעים לי והערתי לו על כך מספר פעמים שלפחות לא יעשה זאת בחברותי... אך הוא אמר שזה טבוע בו,הוא כזה, ואמר שישתדל אך בפועל זה לא קורה...אני מרגישה מאז השיחה עם אמי שאני מרגישה משהו מוזר בבטן- אולי עדיף להתרחק ולסיים זאת עכשיו, תמיד רציתי מישהו שהוא יותר 'גבר' וחברותי, וזו אחת הסיבות ש'הוקסמתי' ממנו, אך אני לא רוצה שהחבילה תכלול אדם עצבני.יש לציין שהבחור אמר שבסוף לא יכנס לדירה כי זה לא מסתדר, אבל כן ימשיך לחפש ואם ימצא עם שותפות יכנס. הוא אמר שאני חשובה לו ושאין לי שום סיבה לדאגה כי האינטרקציה עם שותפות זה 'מי יוריד זבל' ופה זה נגמר. הוא לא מחפש משהו אחר.מצד אחד לאחר השיחה עם אמי התחלתי לחשוב אולי הוא לא בוגר מדיי עבורי? הוא ציין שהוא רואה את עצמו עובר לדירה לפחות לשנה וחצי הקרובים(מפאתי עבודה) אלא אם כן פתאום חבר קרוב ירצה להכנס איתו בשותפות ואז יחליף את סידור הדירה.לא היה נראה שיש לו כוונה לקדם קשרים זוגיים, זאת אומרת, הוא לא אמר במידה ויהיה לי קשר רציני אז ארצה להכנס עם חברתי ולגור יחדיו...ועם נוסיף דובדבן שבקצפת - אמי אמרה שיש לה מישהו להכיר לי,בוגר מקסים וכו' שהיא מכירה ממקום מסוים. כאילו פתאום המחשבות נודדות לעבר אנשים אחרים. אולי הבחור שאמי מדברת עליו יהיה יותר טוב עבורי ? הרי היא כל כך מכירה אותי אז מדוע לא ?*כיצד יתכן שלפני שבוע הרגשתי מאוהבת מאוד ובבת אחת אני מרגישה שעלי לסיים זאת? אבל מה אני אמורה לעשות בנתיים עם המצב הקיים ?אני לא רוצה שתחשוב שאני 'ממהרת' לאנשהו, אני בחורה יפה מחוזרת ומשכילה ויודעת מה אני רוצה בחיי, אך אני מתגעגעת למערכת יחסים.

היי ד''ר אורן סליחה על כל ההודעות.דיברתי עכשיו עם הבחור הנוכחי. היינו אמורים להפגש היום אבל בגלל תקופת המבחנים זה לא מסתדר... בשיחה עלו כל מיני נושאים...הוא אמר שהוא היה רוצה לבלת איתי עכשיו שבוע אבל אם עכשיו זה אומר לא להפגש במשך שבועיים גם אם באמצע אנו יכולים להפגש למעט זמן(שעתיים) הוא לא יבוא לראות אותי בשביל מעט זמן ויעדיף לבלות עם חברים כי יש להם ארוע יום הולדת.אמרתי לו שאם היה לו חשוב לראות אז הוא היה מגיע גם למעט זמן .הוא אומר שזה גם לו מוזר שאני לא בראש סדר העדיפויות, הוא עוד לא מרגיש אלי כמו שאני מרגישה, וש''רחוק מהעין רחוק מהלב''. אמר שייתכן והוא מתפשר כי הוא לא מרגיש אלי כמו שאני מרגישה, הוא לא מרגיש אהבה.הוא אומר כמה הוא רוצה שהמצב יהיה נורמלי, בלי מבחנים ובלי נסיעות מהצפון ומת שזה כבר ישתנה, מה שיקרה ממש בקרוב.אני בתחילת הקשר אמרתי לו כמה פעמים שבא לי שהוא יתקשר ושארצה שיביע התעניינות ושאלתי אותו תכופות מה הוא מרגיש אלי -כי הרגשתי שאני מאוהבת עד הגג, אך יכול להיות שעשיתי נזק עם כל השאלות שלי, כי הוא אומר שעכשיו כל פעם שהוא מתקשר הוא שואל עצמו ''האם אני רוצה להתקשר או שאני חייב?''. זה נראה לך מצב הגיוני ?אני לא רוצה להיות עם אדם שלא מעוניין בי. האם אהבה יכולה להבנות במשך הזמן ?האם זה נכון שבתחילת הקשר שני בני הזוג אמורים לרצות ולחשוב על האחר ולרצות לדבר אחד עם השני ?הוא אומר שהוא יכול לראות איתי קשר. אני מרגישה שכל הדיבורים האלה מוקדמים מדיי לזוג שיוצא חודש וחצי וזה אולי יותר מדי ?יכול להיות שאני חיה בסרט של דיסני שהכל אמור להיות נפלא?נראה לי שגם קשה לי לקבל את העובדה של 'לא נאהבת' (למרות שהוא אומר שאני חשובה ויקרה לו,שכיף לו איתי) וזאת כי אני באופן כללי אדם נאהב ומלאת חברים.יש לי בטחון עצמי בתחומים רבים אבל כנראה בכל הקשור לזוגיות אני לא יודעת מה אני רוצה ואולי אפילו גם אני מתפשרת ונשארת איתו מהמחשבה שיש מצב ש'זה זה' והוא יאהב, ואני צריכה פשוט לתת זמן.

טל יקרה,
אני חושב שבשלב הזה, טוב מאד שאת לא ממהרת. את בודקת, וזה טבעי. המשיכי לבדוק עד שתמצאי מישהו שתדעי יותר שאת רוצה, ולאורך זמן.

אבל אתה חושב שלפי מה שסיפרתי לך על הבחור הנוכחי כדאי לסיים את זה?

טל יקרה,
אם אני חושב שכדאי לך לסיים את הקשר עם הבחור הזה, זה בעיקר בגלל מה שכתבת על עצמך, יותר ממה שכתבת עליו. חשבי על זה היטב, כי יש לזה הרבה יותר משמעות ממה שכתבת עליו. וממילא לא אוכל לומר לך אם אני חושב שאת צריכה להיפרד ממנו או לא. זו החלטה שלך, כי את היא זו שחווה גם את מי שהוא, וגם את מי שאת. אם תרצי להתייעץ אתי יותר לעומק, נצטרך לבלות כמה שעות ביחד, ולהבין הרבה הרבה יותר מכפי שאני יכול כאן, בפורום.