קונפליקטים בקשר: מה נכון עבורך?

שלום
ד'ראנוכי בן 39 גרוש פלוס ילדה בת 4יצאתי לפני כשנה עם בחורה מקסימה שהיה לנו הרבה עניין, משיכה מינית , ושיח , אך מטעמי פערים באורך חיים(יותר בייתית "אמהית", "מבוגרת", ואני משתדל "לחיות את החיים עדיין רגוע אך אוהב בילויים ויציאות ויותר מודרני בסגנון), לדעתי , הרגשתי שלא מתאהב ולא אוהב אותה זוגית מספיק ואחרי 5 חודשים סיימתי את הקשר לפני מספר חודשים פנתה אליי בתירוץ כלשהוא ומאז אנחנו בקשר טוב אך שוב אני לא מתאהב ואוהב זוגית. ניהלנו לפני מספר שבועות שיחה ואמרתי לה מה מרגיש ואמרה שמרגישה דומה והיא יוצאת במקביל אליי וגם אני יכול, אך בדינמיקה בינינו מרגיש שדיבורים לחוד ומעשים לחוד, למרות שאני לא הטיפוס הבוגדן מישהי שדיברתי איתה טלפונית מהעבר חזרה לתקשר איתי ונפגשנו פעמיים ולמרות שאנחנו שונים בסגנון חיים (היא יותר מוחצנת , קעקועים וכו וגם טבעונית ואני יותר שמרן לגביי וקרניבור אך לסביבה מאוד ליברלי) אני מוצא שאנחנו נמשכים אחד לשנייה ועכשיו הבעיה, אני לא רוצה לוותר על מישהי שהפכה לחשובה בחיי אך אני לא יודע מה היא רואה בי (אמרה בעבר שגם היא לא רואה זוגיות בינינו) אך מעוניין בלנסות עם החדשה.השאלות:האם הפערים באורך החיים של הישנה באמת קשורה לזה שאני לא מרגיש מאוהב אוהב? האם יש לזה תכלית? האם באמת קיים בגילנו דבר כזה שנקרא ידידות למרות שהיו בינינו יחסים?האם החדשה הפער הזה (שהיא אמרה אותו בדרך אגב) יכול לשבש את הקשר או שדווקא זה משהו שיכול לתת עניין?איך אני מנהל את כל הסיפור ? האם לספר לותיקה ולראות את תגובתה?תודהאנונימי

אנונימי יקר,
יתכן שיש פערים בין ה"אני" המוצהר שלכם, כלפי חוץ, לבין ה"אני" הממשי, כלפי פנים. שניהם כנראה לא תואמים לגמרי. מצד אחד אתה מתאר אותה כאימהית ומבוגרת, ומצד שני היא יוצאת במקביל אליך ומאפשרת גם לך לעשות זאת. אולי יותר ממה שהיית רוצה, בעצם, כי אתה רואה עצמך כאדם נאמן לבת זוגו.כלפי חוץ, הדברים שאתם אומרים זה לזה, יתכן שהם נכונים ואמיתיים, ויתכן שמטרתם היא לנסות ולהתאים עצמכם זה לזה, כלפי חוץ, כדי שהצד השני לא 'יברח', כשאולי בכלל לא היה רוצה לברוח. האם היא באמת רוצה לצאת במקביל, או שהיא אומרת את זה לך, כי היא חושבת שזה ירגיע אותך וייקל על יסורי המצפון שלך כאשר אתה מספר לה שאינך מתאהב בה? האם אתה באמת רוצה לצאת עם מישהי אחרת, ולנוע בין שני קשרים? – למרות הקסם שאולי יש בזה, אני לא בטוח שאתה באמת רוצה בזה. האם זו שהתחלת לצאת איתה עכשיו "תבין" שאתה שומר על קשר עם 'יזיזה' שלך?ומכאן גם השאלה אם אתה רוצה שהיא תמשיך להיות יזיזה שלך? ידידה שלך? (ואתה צריך לבדוק איתה אם זה אפשרי בכלל) – או אולי מה שאתה באמת רוצה זה קשר בלעדי עם הבחורה המקסימה שאולי לא התאהבת בה, אבל שיש לך מחשבות שניות לגבי ההתאהבות איתה.יש כאן החלטות שאתה צריך לקבל, כשאתה עוד לא בטוח בכלום. לכן זה קשה, ולכן פנית אלי. לכן אני חושב שאתה רוצה 'לעשות את הדבר הנכון' – כי זה מה שמתאים לך. אבל אז זה אומר שאתה צריך לבחור. אני לא בטוח שאתה מסתדר עם 'גם וגם'. ואם זה אכן כך – נסה לראות אם אתה יכול לבחור. לכל בחירה יש מחיר, וזה מה שמרתיע אותך. אבל כנראה שזה מה שנכון ומתאים לך לעשות.

תודה על התשובה המפורטתההתפתחויות ,החדשה שהתחלנו לצאת סיימה איתי (בצדק) בטוענה שאנחנו יותר מידיי שונים.ה"יזיזה", אני יודע שלמרות שלפני מספר שבועות עשיתי עימה שיחה של "אולי כדאי שננסה רציני תקופה" ללא תגובה ממנה,כיום אני מוצא אותה מחוברת באפליקציות הכרויות, והיא לא אמרה שמחפשת.אני לא בטוח שזה מפריע לי בעצם אך מצד שני אני לא בטוח שאני לא מבולבל מכל הסיפור הזה.:)

אנונימי יקר,
אני כן בטוח שאתה מבולבל מכל הסיפור הזה. ובצדק. כי לפחות אחד מכם לא גלוי בעניין הזה, והפעם זו היא. יתכן שבעבר היא היתה מבולבלת, כי חשבה שהכל בסדר עד שהבינה שבעצם לך זה לא מתאים. יתכן שזה ביאס אותה מאד, ואולי רק קצת. כך או כך, אמנם חזרה לדבר אתך, אבל יתכן שכרגע היא לא סגורה בעניינך או כי היא יותר במקום אחר מכפי שהעריכה קודם, והבינה את זה תוך הנסיון החוזר להיות ביחד, או כי היא לא סומכת עליך בעקבות נסיון העבר. היות שהיא לא מספרת לך בדיוק מה קורה ומה היא מרגישה, אני לא מתפלא שאתה מבולבל.