יחסים לא יציבים: מה לעשות?

היי רציתי להתייעץ איתך בעקבות מאמר שקראתי שפורסם על ידך אני מקווה שזה בסדר.אני אספר בקצרה אני בת 25, לפני 5 שנים הכרתי בחור בעבודה הפכנו לידידים ממש ממש טובים ומצידי היו לי רגשות אליו מהיום הראשון, אך הוא היה בזוגיות. ניתקתי עמו קשר לאחר נתק של שנה וחצי נפגשנו במקרה וחזרנו לדבר הוא בדיוק נפרד מהחברה שלו. ,תחילה במהלך השנה הראשונה לא שכבנו ותמיד הוא היה סבלני אליי גם לא יצאנו יחדיו, היה תמיד מבקש ממני זמן מכיון שהוא לא בנוי לזוגיות. לאחר שנה שכבנו וכל פעם שהייתי מתרחקת מכיון שלא מתקדם היה מחזיר אותי בטענה שהתרגלנו למצב ואנחנו צריכים לצאת וליסוע ולעשות משהו שיקרב ביננו יותר, טען שתמיד היו לו רגשות אליי. באחת מהפעמים ביקש ממני לבוא בכדי שמישהי שמנצלת את הקרבה למשפחה שלו תראה אותי ותבין שלא יהיה בינהם כלום. אני לא הלכתי, כיום הוא איתה ועדיין ממשיך לחפש אותי. הוא אומר שהיא הייתה מנצלת מצבים, בזמן שהיה יוצא איתי לסרטים ומסיבות היא הייתה יושבת עם אמא שלו ומחכה לו עד לפנות בוקר, היא הייתה חוזרת מבילויים לפנות בוקר לביתו בזמן שישן ומבקשת מאחיו שיפתחו לה את הדלת ונכנסת לישון עמו טען שבבוקר הוא קם בבהלה וראה אותה וכך זה התפתח.הוא אוהב אותה אך הוא לא מאושר הוא נפרד ממנה מספר פעמים, תמיד חוזר מכיון שהיא מערבת את כולם ולא נעים לו. הוא אומר שהוא מחכה שהפרידה הפעם תבוא ממנה כי ככה הוא לא ירחם ויחזור. עכשיו איך אני נכנסת לסיפור הזה, ביום שאמר לי שהוא מתחיל קשר איתה ניתקתי קשר עמו לחלוטין, הוא שלח לי הודעה לאחר תקופה של חודש שהוא מתנצל, רשמתי לו שהכל טוב ואיכשהו חזרנו לדבר. הייתי מתעלמת ממנו ברחוב והוא היה מתעצבן ושולח לי שהוא לא אויב שלי וכו וכו ודאג להחזיר אותי אליו. הוא יודע שאני אוהבת אותו ושאני טוטלית אליו וכמו כן שהוא הגבר הראשון והיחיד בחיי.הוא גם יודע שאני יכולה פתאום להשתגע מהכאב ולשלוח לה הודעה והוא אומר לי אני אתמודד עם הכל. מה אני אמורה לעשות? כי מצד אחד הוא אומר א שהוא לא מאושר שהוא זורם שלא נעים למרות שאני יודעת שהוא אוהב אותה באיזשהי מקום אבל יודע שזה לא זה ומצד שני שיש אותי, שתמיד בשבילו, שטוען שתמיד היה לו רגש אליי.אני בימים האחרונים לא מפסיקה לחשוב האם אני צריכה לשלוח לה הודעה ולסיים עם הכל ולהתמודד. אשמח להכוונה.

מור יקרה,
אני רואה במכתבך שיש חוסר יציבות גם ביחסים שלך כלפיו, וגם ביחסים שלו כלפייך. את אומרת שאת טוטלית כלפיו, אבל כשהוא ביקש את עזרתך כדי לקבל כוח כנגד האשה האחרת, לא היית שם.הגבר עצמו, לא מספיק חזק כדי לעשות את מה שהוא רוצה. אני מבין שזה מפריע לך, אבל זה מפריע גם לו. אבל, לדברייך, הוא גם לא יציב כדי לדעת בודאות מה הוא רוצה. במשך שנה אמר שהוא לא בנוי לזוגיות. אחר כך, הציע לך לצאת לאנשהו כדי לחזק את הקשר ביניכם, ולא הסכמת, אולי כי לא ראית מראש סימנים של יציבות ורצון אצלו. עכשיו, הוא נקלע למצב שגם אותו הוא לא רוצה. ומכאן השאלה שלך: האם שווה להתאמץ בקשר הזה?אני לא מכיר את כל מה שקרה ביניכם. כי את אומרת שאת מאד אוהת אותו, ואת טוטלית אליו, אבל כנראה שהתחושות האלו, או לפחות המעשים שלך, לא היו עקביים ויציבים. אם את חושבת שתצליחי לשמור על עקביות, ולהיות החלטית יותר, ושזה יגרום לו להיות איתך, אז אולי שווה לנסות. ואם את חושבת שהדברים ימשכו כפי שהם, ושיהיה לך מאד קשה להיות יציבה רגשית בגלל שהוא לא יהיה כזה, אז אולי לא.

אני פחדתי להגיע אליו, גם מכיון שאני חסרת ניסיון והוא הגבר היחידי שהייתי איתו בקשר. רציתי להגיע מפני שהוא באמת רוצה שאני אבוא והוא שלם עם ההחלטה ולא בכדי לעשות על הדרך ולהוריד אותה ממנו וכך גם לרצות אותי.אני חושבת שאני יציבה רגשית ובטוחה כלפי רגשותיי אליו לכן כל כך קשה לי לשחרר ממנו. בכל פעם שאני מחליטה שדי שלא מגיע לי להיכנס לזה בגגל שהוא בזוגיות היום וגם בעבר שהייתי מבקשת ממנו שיחליט אם הוא רוצה להתקדם עם הקשר ובמידה ולא שיתן לי להמשיך בחיי הוא היה דואג להחזיר אותי.האם אתה ממליץ לפוצץ את כל הסיפור לספר לחברה שלו להוציא את הכל לאור ולהתמודד עם ההשלכות לטוב ולרע?ותודה רבה על המענה

מור יקרה,
אני בהחלט מבין את החשש שלך. כניסה לעימות היא דבר שאינו פשוט. אבל יותר מזה, העובדה שהוא צריך להכניס אותך לשם אומרת עליו משהו - שקשה לו להתמודד לבדו מול אחרים על הצרכים שלו. גם אם זה צריך לחיות אחר כך. עם העובדה שקשה לו להשיג בעצמו את מה שהוא רוצה, ושכנראה יצטרך את התמיכה שלך בעימותים אחרים שלו. ובהנחה שהרצון שלו באמת מספיק חזק כדי להיות עקבי, וגם את זה את לא לגמרי יודעת.אם את מוכנה לנסות, אזרי אומץ ונסי. אולי כדאי לפחות כדי שלא לייסר את עצמך אחר-כך שלא ניסית, אבל זה גם ישאיר אותך שם יותר זמן, ועם הבחור הזה, לטוב וגם לפחות טוב. את צריכה להיות שלמה עם הרצון, לפחות, ולהבין שהנסיון הזה לראות אם הוא באמת מתאים לך ייקח עוד זמן. ואם תחליטי שלא, גם האלטרנטיבה שלך לא פשוטה, כי זה אומר לחזור למה שכרגע נראה בעינייך ללא תקווה וארץ לא מוכרת – כי לא יצרת עד היום כל קשר עם גבר אחר, וזה מפחיד אותך.את בגיל 25. היה לך די זמן להכיר עוד גברים, והעובדה שהקשר היחיד שלך עד היום היה קשר שלפעמים ישנו ולפעמים איננו ומשהו בו אינו בריא, אומר משהו על הקשיים שלך. אם זה היה לפני שנתיים, הייתי אומר לך אולי – תני לזה זמן, ונסי והתנסי עוד. עכשיו – אני חושב שהגיע הזמן ללכת לטיפול. כדי לקבל יותר ביטחון גם בעצמך ו גם בכך שמגיע לך משהו טוב, וגם בתהליכי קבלת ההחלטות, שמתערערים וקשה לבצע אותם, כאשר את חסרת ביטחון. טיפול יעזור לך להכיר את הארצות הלא מוכרות לפני שתגיעי אליהן, ויותר מזה – להבין איך את יכולה לנהוג בהן ולתמוך בך בתהליך, כדי שתלמדי להעז.