קונפליקטים בזוגיות: פתרונות אפשריים

היי אני גרוש כבן 31 + 2 מהמגזר הדתי ( דתי מודרני ) אני יוצא עם מישהי עוד מעט שנתיים הקשר בהתחלה היה הדבר הכי מקסים שחויותי בחיי והייתי בטוח שמצאתי את אשת חיי ושניתחתן ! הקשר התחיל להסתבך כשאני התחלתי ליפתוח את העניים ובעצם לראות שבת זוגי מנהלת חיים שלמים עם הגרוש שלה כגון שיחות על הסקס שלו או שהיה להם ושיחות אישיות מאוד וארוכות ושלא קשורות לילדים המשותפים שלהם . באותה תקופה היו מיספר ארועים מישפחתיים משותפים לה ולגרוש שלה . ואני ביקשתי ממנה לא ללכת לחלק מהארועים ואם כבר הולכת אז ללכת לכבד ולחזור מישם . כמובן שבת זוגי לא שמה עלי והלכה לכל הארועים . ( אנחנו גרים ביחד אני ובת זוגי ) אחרי זה בת זוגי החליטה שהיא רוצה קוד בטלפון כדי שאני לא יראה תהתכתבויות שלה עם הגרוש שלה . וכל זה לטענתה שאין בינהם קשר מיני רק שיחות וכאלה . וזה המשיך בפייס שלה שכמובן אני לא חלק ממנו והיא רק מייחצנת את עצמה שם כל היום . ולי זה מפריע ...היא לא סופרת אותי ועושה תמיד מה שבראש שלה . תכלס כל מה שביקשתי ממנה שעקרוני לי היא לא עשתה עבורי כלום . דברים שהם לא עקרוניים וטובים היא עשתה עבורי ומלא . ---- אני יציין שהחברה שלי בגדה בבעלה מלא והיום אחרי הגירושים הם החליטו להיות חברים טובים ועושה רושם שהיא משחזרת את הזוגיות שהיה לה בנישואים רק שפה זה כאילו בלי בגידות אבל הכל שיכפול של החיים הקודמים שלה . הקוד . הפייס החיים הדיגטאלים לעצמה בלבד . אני מרגיש כאילו היא בוגדת בי איתו או עם מישהו אחר . ותאמת שאין לי כוחות נפש לזה במיוחד . להתעסק כל היום בשוטרים וגנבים איתה .
אשמח לעצה מה לעשות עם הקשר להיפרד או לא ?

המאסטר יקר,
אם זו המציאות שאתה חווה, יש לך באמת בעיה. אין ביניכם שיתוף מלא, אין ביניכם פתיחות שראויה להיות בזוגיות, ואו שהיא מסתירה ממך דברים שהוא חושבת שיפריעו לך, או להפך - גלויה איתם ובטוחה שאתה תדע להתמודד איתם, בין אם כי היא חושבת שאתה פראייר ותקבל את הכל, או כי היא מעריכה אותך שתדע להבחין בין מה שחשוב לבין מה שלא חשוב. נדמה לי שאתה משוכנע שהאפשרות הראשונה היא הנכונה, ומכיוון שכך, אתה נסער, קשה לך, ואתה מרגיש שהיא לא מתחשבת בך, ומזלזלת בך.האם אתה קנאי מדי, כפי שהיא מציגה אותך? - אני לא יודע. אולי היא זו שרוצה חיים אישיים עצמאיים, ומסרבת לקבל את הקודים החברתיים של זוגיות. מה שבטוח הוא שהיא מסרבת לקבל את הקודים שלך.מה שברור ממכתבך, שהנסיונות שלך להסביר לה מה נכון ומה לא נכון, ומה מקובל עליך ומה לא, לא עבדו. מה שעוד ברור הוא שיהיה לך קשה מאד להחזיק מעמד זמן רב במצב הזה, ושאתה שוקל פרידה - כי זה לא מתאים לך. לא כי היא לא מוצלחת, אלא כי קשה לך להמשיך להיות איתה, כאשר התחושות שלך בקשר שכזה הן תחושות קשות.זה מוליך אותי לשני פתרונות אפשריים. האחד, שלכאורה הוא הקל ביותר, הוא להיפרד. לכאורה הוא הקל יותר, אבל לו זה היה קל, היית עושה זאת קודם. מכיוון שאתה עדיין עם תקווה שתוכל להיות מאושר איתה, ומכיוון שאתה חושב שהיא מתאימה לך ומוצלחת בעניינים אחרים, אז הפיתרון הזה לא קל כפי שהוא נראה. לכן, לפניו - הייתי מציע את הפיתרון האחר. טיפול זוגי. לבד, לא הצלחתם להסתדר, וקשה לי לייעץ לך מה לעשות, כפי שהיית רוצה שאעשה בפורום. בעיקר כי אני מנסה לא לומר לך "עזוב, לך חפש את האושר שלך במקום אחר". זה לא מה שאתה רוצה, גם אם אולי אתה מחפש כוח והצדקה לכך. אני חושב שכדי לאפשר את הקשר הזוגי הזה, כאשר יש ביניכם פערים כאלה וכאשר לא הצלחתם ליצור את התקשורת שתאפשר לכם הבנה הדדית בעצמם, אתם זקוקים לעזרה מקצועית.יתכן מאד שאם תעלה את האפשרות הזו, והיא לא תסכים, זה יגיד לך שהיא חוששת מכך שמישהו מבחוץ "ייתן לך כוח, ואולי גם הצדקה" לדעתך, ויערער על הנימוקים והצרכים שלה. כלומר, שאולי היא לא כל כך בטוחה בצידקתה. יתכן. אבל אם הדבר הזה אכן בנפשך, ואם אתה אכן חושב על פרידה אם הדברים לא ישתנו, תוכל להשתמש באולטימטום, שהפעם יהיה מוצדק - כי אתה מאמין בו - שאם היא לא תלך איתך לטיפול זוגי, אז לא תהיה לך ברירה אלא להיפרד. אם תציג זאת מתוך כאב, ולא כצעד כוחני, יתכן שתסכים. ואם לא, תצטרך כנראה להבין מה אתה צריך לעשות. - צעד שאם אתה לא מוכן אליו, אל תלך לאולטימטום שכזה.

היי תודה על התשובה המהירה . האמת שלא ציינתי סתם את הנקודה שהיא בגדה מלא בגרוש שלה . ציינתי את זה בעקבות זה שהיא אלופה בלהסתיר דברים וכמו שאמרתי . היא עושה לא מעט דברים שהם לא לרוחי . וכמובן שחלק מהדברים מתגלים לי וחלק אני רק חושד . יש לי שאלה אליך ? אתה חושב שזה מצב בריא להיכנס אליו ? ואני יסביר היא והגרוש שלה הם גיסים . ( הם היו נשואים אח ואחות לאח ואחות ! ואחותה כמובן עדיין נשואה באושר לאחיו ) אני מוצא את עצמי כל הזמן רב איתה בגללו כי היא גם אומרת לי בפנים איתו זה לא בגידה איתו זה בסדר ! ותכלס היא מסתירה המון מהקשר הטוב שייש בינהם ! היא מסוג האנשים שמנשא תמיד להיות חמוד ונחמד גם אם זה על חשבןני ! אני חייב גם לומר כמה מילים טובות על הבת זוג שלי . התאהבתי בה באמת ממקום שהיא נותנת לי המון חום ואהבה . הקשבה . יחס . אמפטיה. סקס פצצה בינינו .היא בחורה מאןד יפה שמסובבת ראשים חופשי אחריה. מיצד שני אני מרגיש שאני כל הזמן הולך בין הטיפות כי ההורים שלה חופשי מזמנים אותו לארועים משפחתיים שלהם . או לעל האש משפחתיים שייש ועוד לכל מיני ארועים שיש להם ואני כמובן מחוץ לתמונה . כי הוא חלק מהמשפחה המורחבת . והיא כמובן הולכת לארועים האלה . כי זה אירועים של משפחה קרובה . אגב שקלתי ממזמן ללכת ליעוץ אבל שמתי לה שכל פעם שאני מגיע איתה להבנות חוץ מלהגיד לי בסדר או לעשות משהו בטווח הקרוב כלום לא באמת לאורך זמן ואז אני מוצא את עצמי כל כמה זמן חוזר לנקודת ההתחלה . אני חייב להבהיר שההורים שלה מתייחסים אלי יפה ותו לא ! אבל בקטע של הזמנות לארועים הגרוש שלה יקבל ולא אני !!! ושוב בביננו אנחנו מסתדרים פצצה היא מבינה אותי מקשיבה . מייעצת. מצחיקה . אבל כל פעם שמגיעים לנקודת המשפחה ! עד לשם מותר לי לדבר או להביע דעה משם היא פשוט עושה מה בא לה !!!! ושוב אני שואל אותך לדעתך בריא לי להתחתן עם בחורה / מישפחה כזו ????
הדילמה הכי קרובה שלי זה שבקרוב יש לילד שלה בר מצווה ואת האמת שאני מריגיש מושפל ללכת כי אני מרגיש שהם חברים טובים ואני כמו צלע שלישית שנדחף לשם !
מה לדעתך אני אמור לעשות ???

המאסטר יקר,
נכון שאתה נכנס למצב שאינו פשוט, בעיקר כאשר נוצרו תנאים שמעצימים את חוסר הביטחון שלך בנאמנות שלה, בין אם זה קרה מראש מסיבותיך שלך (רגישות שאולי יש לך לשאלות של אמון ובטחון עצמי) ובין אם מסיבותיה שלה (הצורך שלה בעצמאות חברתית ו/או מינית), ובין אם זה קרה בשל שילוב כלשהו של שני הדברים ביחד. המצב שאינו פשוט הוא הקשר המורכב במיוחד והבלתי מותר (כלומר, שאי אפשר להתיר אותו) בינה לבין הגרוש שלה ואבי ילדיה.אתה צריך לקחת בחשבון שבעיני ההורים שלה יתכן שאתה זמני. לפחות כפי שהם רואים זאת כרגע, וזה יכול להשתנות. הם עדיין לא יודעים כמה זמן תהיה שם, אבל הם יודעים שהחתן לשעבר שלהם הוא קבוע. הוא אבא של הנכדים שלהם, והוא אחיה של הכלה שלהם. ואם בת זוגך ביחסים טובים איתו, אין להם סיבה לנטור לו טינה - בניגוד למה שעלול לקרות וקורה בחלק גדול של סיפורי הגירושים. אם הם חושבים שטוב לחברה שלך ולילדים שלה שהם ישמרו איתו על קשר טוב - וזה משהו שניתן להבין, ובינינו, כך רצוי במרבית מקרי הגירושים, למען הילדים לפחות - אז הם שומרים איתו על קשר טוב. האם הם ישנו את גישתם אליך? - יכול להיות. אבל אתה צריך להוכיח להם, או שהחברה שלך צריכה להוכיח להם, שאתה חשוב לה מאד.ואז נשאלת השאלה איך אתה מתמודד עם מצב שכזה? גם אם נניח (וזה משהו שאתה מאד חושש ממנו) שהקשר של בת זוגך עם הגרוש שלה אינו אלא קשר של ידידות וחברות, ושהיא באמת לא נמשכת אליו, ושאין לה צורך שכזה בו - האם אתה יכול להתמודד עם זה? עדיין יש בזה תחושה שהחיים שלך מתנהלים לא רק בתקשורת שבינך לבינה, אלא גם בתקשורת שבינה לבינו. האם אתה יכול להיות איתו בארוע משפחתי ולנהל איתו שיחה ידידותית?והשאלה האחרת היא שאלת הנאמנות המינית והרגשית שלה: האם היא אוהבת אותך? האם היא נאמנה לך? - הדברים שמסביב מפריעים לך לבטוח בה. האם החשש הזה מוצדק? - יתכן שלא. נראה לי שגם אתה לא בטוח בחשדות הללו.יחסים של פרק ב' הם מראש יחסים מורכבים. אני בדרך כלל ממליץ לזוג של פרק ב' שמגיע למחשבות על מגורים משותפים, ללכת לטיפול זוגי. לזמן מה לפחות. כדי ללמוד להבין ולקבל ולהעריך זה את צרכיו של זה, וזה כולל את הקונפליקטים העקריים: הצד הכלכלי, היכולת להתנהל עם הילדים של השותף/שותפה לחיים החדשים, ועם הילדים שלך מול השותף או השותפה שלך לחיים, ולבסוף - היכולת להכיל יחסים של הצד השני עם האקס. אולי כדאי גם לכם לחשוב על זה - ועל כך כתבתי לך בתשובתי הקודמת. אני רואה שלא התייחסת לזה, לכן, ראה גם את האפשרות שלטיפול זוגי אצלכם בבית, שאולי הוא אפשרות קלה יותר במקרה שלכם.