קונפליקט ערכי בנישואין: האם אפשר לגשר?

שלום
ד"ר אורן, אני וחברתי יוצאים כבר שנתיים יחד, לשנינו יש חיבה ואהבה הדדיים, הבעיה היא שהיא "דתייה לייט" או מסורתית - שומרת שבת חגים וכשרות בעיקרון בעוד לי יש סלידה עקרונית מצפונית מדת, אך הסתגלנו לאורך החיים אחד של השני. אני ביום שישי עושה איתה קידוש, הולכים ברגל לחברים ופה זה מסתכם.הבעייה מבחינתנו זה להתקדם לעבר נישואין. בעוד לה אין חששות אני פשוט אחוז אימה לגדל/להביא ילדים בסביבה שבה האם מחזיקה בדעות דתיות ובאורח חיים מסורתי , בעוד האב (אני) לגמרי נרתע וסולד מדת ומאורח חיים שכזה.חברה שלי חושבת שאם נביא ילדים, מצב זה לא יהיה קשה או מסובך לתא המשפחתי, ואני דווקא סבור אחרת. בעיקר כלפי שמירת השבת מצידה וחוסר פעילות משפחתית מחוץ לבית בשבת , ומסרים סותרים ובילבול שיכול להיגרם לילדים באם יהיו, ובעיקר החינוך וההשקפות שהם יקבלו ויאמצו.מצב זה מעקב אותנו בהחלטות, בעיקר אותי שנקלעתי למצב שאני בהחלט מעוניין להינשא לה, אך דואג וחרד לגבי העתיד ולגבי חינוך ילדים שאני מעוניין שיהיה חילוני לחלוטין בעוד חברה שלי טוענת שדרוש להם החופש להחליט. היא טוענת שהוריה דתיים ואחיה האמצעי יצא חילוני לכן צריך להיות ליברלי ולתת הזדמנות לילדים להחליט. אני בשום אופן לא מעוניין בילדים עם זיקה לדת אלא בחינוך חילוני, ונקרע בין רצוני להמשיך את חיי איתה ובין הדאגה מפני ההשפעות של אורח חייה, על עתידנו המשותף.אני גר בבאר שבע וחשבתי לגשת איתה ביחד לייעוץ.רציתי לשאול האם כדאי לגשת לייעוץ בנושא זה?למיכדאי לגשת? (ישפסיכולוגים,עובדים סוציאליים, ועוד שמציעים טיפול זוגי).ומה דעתך בקשר למצב זה?בתודה, רמי

רמי יקר,
אתה צודק. זה קונפליקט ממשי ועמוק, שאפשר להתגבר עליו בדרך שהיא מציעה, אבל הוא גם מאד בעייתי – כי אם הנישואים שלכם יהיו קצת פחות מחלקים ואידיאליים, הקונפליקטים הקטנים ימצאו קרקע פוריה מאד בקונפליקט הגדול – כלומר, באי שביעות הרצון שלך על הרקע הזה. יהיה לך קל יותר לומר "לא רק שאני מוותר בדבר המהותי ההוא, אני צריך לוותר עכשיו גם על זה?" ואתה עלול להישבר מהר יותר.בדיוק בשל הסיבה הזו, מחקרים מראים שזוגיות נשברת בקלות רבה יותר כאשר בני הזוג מגיעים מרקע שונה.אין סיבה שתלכו ליעוץ זוגי עכשיו, כי אין לכם קשיים בתקשורת ובזוגיות. יש לכם קונפליקט בראיית החיים, ויעוץ זוגי לא ישנה זאת. ואם אתה תולה תקוות בכך שדעתה תשתנה כתוצאה מלחץ סביבתי שיפעיל עליה יעוץ זוגי – זה לא זה. זוגיות שלכם תחזיק מעמד בתנאי שתוכלו להמשיך ולוותר וויתורים קטנים לאורך הדרך מבלי לעשות חשבון, למרות הויתור הגדול הזה. חשוב אם אתה מסוגל לזה.

האם זה עלול לגרום להם תסביכים, בלבולים או משהו בסגנון, כאשר יגדלו למציאות בה האם פרו-דת (גם ביישום) במידה מסויימת וכו' , והאב ממש נגד הדת.האם הם ייטו לבחור צד, או לאמץ גישה פרטית לעניין ללא קשר להורים?זה נושא שמדאיג אותי כי לילדים יש נטייה שכזו לאמץ תפיסות חיים של ההורים אם כי לא לכולם, ולכן יש כאן קונפליקט.בכל אופן תודה גדולה על העזרה המקצועית.

רמי יקר,
שאלת שאלה חכמה. הרבה מאד תלוי בכם, ובמידת הסובלנות שתגלו זה כלפי זה. אם יהיה ביניכם קונפליקט, הם יצטרכו במוקדם או במאוחר לקחת צד.

רמי שלום!הרגשתי צורך להגיב...אני דוגמא לבת להורים שהאם מסורתית כהגדרתך והאב חילוני (לא אנטי)וגדלתי בבית רגיל אמנם אנחנו הילדים שומרי שבת כי חינוך האם היה דומיננטי אבל עדיין גדלנו לצד אבא שחילל שבת בבית אך עדיין מה שחשוב שיש זוגיות יציבה כבוד ואחד מכבד את השני אלה ערכים יותר חשובים ולא יצאנו חלילה מתוסבכים כל אחד נתן ספייס לאחר ועם הזמן אבי החליט גם לשמור שבת מרצונו , כנראה שבשביל האחדות המשפחתית והילדים עושים מעל ומעבר.אני כעת גם אשה נשואה מסורתית לגבר חילוני כדוגמתכם...כרגע ללא ילדים אבל עדיין מכבדת את בעלי ומקבלת אותו כחילוני והוא מכבד אותי במה שיכול הולך איתי בשבתות ברגל ומדי פעם נוסע לבד אחהצ לחבר בשבת ואני בתחביביי החשוב הוא שמוצאים את האמצע ומדברים הרבה.בעלי גבר מקסים ולא חשבתי לרגע לוותר עליו בגלל שאינו מסורתייש בו מעלות מצויינות שהרבה יותר חשובות לדעתי ,.תחשוב שתמיד תוכל להכיר בחורה חילונית כמוך אבל השאלה אם יהיו בה את אותן תכונות שיש בחברתך כרגע לא תמיד זה בא כעסקת חבילה.....בהצלחה!שמחתי לייעץ!