קונפליקט בנישואין: איך לנהל אותו?

שלום
וברכה,אנו נשואים 4 שנים. ואשמח מאוד לעזרתך ועצתך. בעלי מאוד אוהב לעשן ולשתות אלכוהול .אך לי זה מאוד מפריע. ולכן הוחלט שימעט בשתיה. אחרי שכמה פעמים הוא הגיעה הביתה שיכור סוכם שהוא כלל לא נוגע באלכוהול. למרות ההסכם הוא עושה זאת מאחורי גבי שוב ושוב ולכן החלטנו שנצא פעם בשבוע לבילוי זוגי ובו ישתה ויעשן. הרעיון בתחילתו היה מעולה אך גילתי לאחר מכן שוב ושוב שהוא שתה מאחורי גבי. הוא יודעת שהדבר בנשמתי ומאוד מפריע לי . אך למרות הסיכומים אני מגלה מדי פעם ששתה . אתמול שוב זה קרה . הרגשתי שהוא מחביא ממני משהוא וגיליתי במכונית כמה בירות שכנן לשתות(הייתי אמורה לצאת) אין לתאר את כאב הבגידה שאני חשה בכל פעם שאני מגלה שהוא משקר אותי. הוא אדם מאוד טוב אך אני לא מבינה מה קורה פה? איך מסוגל לעבוד ולשקר עלי? אני כבר לא יודעת איך להגיב. אתמול אמרתי לו שאני מאוד פגועה וכואבת.וזהו .כי כבר אין לי כח להגיב בקיצוניות. מה עלי לעושת? אשמ מאוד לעזרתך ולהכוונתך איך מגיבים כשבעל עושה דברים מאחרוי הגב ומעלים מאישתו למרות שהוא יודע שסוכם שלא יקרה. ומה מביא בן אדם לא לשלוט על עצמו ואח"כ להצטער ולבקש סליחה... תודה!

כואבת יקרה,
העניין הוא שכנראה את כל הסיכומים ביניכםאתסיכמתם, ולא אתם סיכמתם. הוא משקר קודם כל כי הוא לא יכול לעמוד בתוכחה שלך, ולא משום שהוא לא יכול להפסיק לעשן או לשתות. כשאת מגיבה בקיצוניות, כפי שהגבת, הוא מנסה להימנע מזה בכל מחיר. להפסיק כנראה קשה לו, אז לפחות, כשהוא עושה זאת, הוא מסתיר. הקושי הזה, של התקשורת ביניכם, הוא קושי שעליו אחראים שניכם. את עם העוצמה שלך, ואולי גם חוסר הביטחון שלך שתוכלי להישמע גם אם תגידי אחרת, והוא עם החולשה שלו, בין אם זו המפריעה לו להפסיק לעשן או לשתות, ובין אם זו שלא מאפשרת לו לשים לך גבולות.אתם נשואים צעירים. הנישואים שלכם נמצאים היום במקום שאינו טוב, בגלל דינמיקה ששניכם לא יודעים איך להכיל אותו ואיך לנהל אותה. בבקשה, לכו ליעוץ זוגי. הפתרון לא יבוא בבת אחת, אבל הוא יבוא. באופן שבו אתם מתנהלים כרגע, העניינים מחמירים.

תודה ד'ר על תשובתך.אני חושבת על עליה. ולאט לאט מפנימה.שאלתי היא מה עלי לעשות? איך עלי להגיב במקרה וזה קורה שוב.האם בכללי לדבר איתו על זה?נא כוון אותי לבינתיים. כי היינו שנתיים בטיפול זוגי שעזר מאוד. עד שהמטפלת אמרה שכבר אין לנו מה לבוא. אך כמובן יש קשיים יותר ופחות.וחשוב לי מאוד לדעת איך להגיב לו. בצורה שרק תעשה טוב לעיניין ולנו (בלי שהוא ואני נפגע)אשמח מאוד לתשובתך.תודה.

כואבת יקרה,
העובדה שהייתם שנתיים בטיפול זוגי, ועדיין התקשורת ביניכם לא טובה מספיק אומרת שני דברים חשובים. האחד – שהמטפלת הזוגית שלכם הרגישה שמיצתה את עצמה, ושהיא לא יכולה להועיל לכם יותר. היא נתנה לכם את מה שהיתה יכולה. לפעמים במהלך טיפול, ובעיקר כאשר הוא ממושך ואינו מגיע ל"תיקון מלא" (שזה מושג לא ברור), מרגיש המטפל שההתקדמות הופכת להיות איטית מאד, ושהוא באישיותו ובכלים שלו לא יכולים לעשות הרבה יותר. נראה לי שהגישה הזו שלה, והיושרה שלה ראויים לשבח. יתכן שמטפל אחר עם גישה אחרת יועיל יותר להמשך. הדבר השני הוא שהגעתם לשלב שבו השאלה היא גם: אולי אי אפשר להגיע לשינוי משמעותי יותר בדינמיקה ביניכם. אם אתם באמת רוצים להיות ביחד, אז אולי אין דבר כזה, אבל יתכן שכדי ליצור שינוי משמעותי דרוש סוג טיפול או דינמיקה או סדנאות מאד מיוחדים שיצליחו לגעת עמוק יותר במקומות הנכונים שלכם כדי להביא אתכם לשינוי משמעותי. יתכן. אבל במקרה כזה צריך להשקיע הרבה כדי לחפש ולהגיע למקומות הללו, וזה לא קל. מה שמשאיר אותך עם שתי אפשרויות: האחת, לחפש טיפול אחר, כדי לנסות גישה אחרת. השניה, להשלים עם מה שיש. זה לא אומר שאת לא יכולה לדבר איתו על זה, אבל אם את אומרת לעצמך שגם אם יש לו חולשה כזו, את בכל זאת מוכנה לחיות איתו באהבה, יהיה לך קל יותר להמשיך ולדבר איתו, מתוך אהבה ושתדלנות יותר מאשר מתוך כעס, להרשות לעצמך להרגיש עצובה כשאת נפגעת, במקום כועסת (ולא לתת לעצמך לשקוע בזה יותר מדי זמן), וללמוד לשנות לאט, בהדרגה ועם הרבה סבלנות. כך שתעבדי יחד איתו, ולא נגדו. כאמור – קל זה לא, אבל זה תלוי במידת האהבה שלך אליו ושלו אליך, בהבנה שאתם לא רוצים לעבור גבולות מסויימים של אי נוחות בשיחה ביניכם (גם אם משהו יהיה בהן, בהכרח), ובנכונות לקבל אותו על חולשותיו (המצומצמות, אם הוא מנסה לרצות אותך למרות זאת), בשל הצדדים הטובים שבו.