קונפליקט בזוגיות: מה עושים?

היי אורן,אני זקוקה לעצה נבונה ורגישה.התחלתי לצאת עם גבר שמאוד מוצא חן בעיני, שנינו בסוף שנות ה30. היה בינינו "קטע" לפני כמה שנים שלא התפתח, בין השאר, בגלל בעיות פוטנציה שלו (היו כמה פעמים מוצלחות, אבל הרוב חצי-חצי או בכלל לא). והפעם הסיפור ממש חוזר על עצמו. יש בינינו חיבה, הערכה ומשיכה, ואני לא יודעת איך להתייחס לכל הנושא הזה. הוא טיפוס מופנם וזה משפיע גם על הצד שלי בתקשורת. זה ברור לי לגמרי שזה לא בגללי, אך אני לא יודעת איך לברר איתו האם מדובר בהתרגשות וצריך לתת לזה זמן(ואני מוכנה לזה), או אולי בעיה קבועה או משהו בריאותי (יש כמה תרופות שהוא נוטל באופן קבוע).אודה לך מאוד אם תעזור לי להבין איך לגשת לכל העניין מבלי לפגוע, ואחרי כמה ניסיונות אפשר לנהל שיחה על הנושא הרגיש הזה. חשוב לי לציין כאן שליחסי מין יש חשיבות גדולה בעיניי ואני רואה את עצמי כאישה מאוד מינית ומושכת.תודה וחג שמח!

מור יקרה,
שאלה לא פשוטה. ראשית – כי את מצפה שזה ישתפר בעקבות השיחה שלך איתו. העניין הוא שבכלל לא בטוח שזה יקרה גם אם תדברי איתו באופן הכי רגיש ואמפתי שאפשר. ומה אז? – האם תישארי איתו? כמה זמן את מוכנה להקדיש כדי לבדוק אם יהיה שינוי שכזה, שכן את אולי מדברת על טיפול מיני? האם את מוכנה להשתתף בתהליך?כתבת שאת אשה מאד מינית ומושכת. נתת כאן שתי אמירות שונות זו מזו. הראשונה מביעה את הקונפליקט ביניכם. את רוצה שהאינטימיות המינית שלכם תהיה טובה ומספקת, ולו יש קושי לספק זאת. האמירה השניה, שאת מושכת, אומרת בעיקר 'ומגיע לי'. האמירה הזו מפריעה לך לקבל את הגבר הזה אם יש לו מגבלות כלשהן, נפשיות או פיזיולוגיות, ביכולת שלו להיות מספק עבורך. וזה מחזיר אותי לשאלה – האם תהיי מוכנה להיות איתו, ושלמה עם זה, בגלל שהוא מוצלח בפרמטרים אחרים? במילים אחרות, האם את מוכנה לוותר על סקס טוב בהמשך החיים, למען נישואים וילדים? (לא כתבת לי אם אתם רווקים וללא ילדים, ואני יוצא מתוך הנחה שזה המצב, ולכן שיש רווח משמעותי אחר אם את נשארת איתו).זה לא לגמרי פשוט, כי אם את מתחילה את הקשר עם מה שאת מרגישה כויתור משמעותי, יתכן שיהיה לך קשה מאד להתפשר איתו על דברים קטנים, כי סביר שתגידי לעצמך ש'מגיע לי יותר לאחר הויתור הגדול הזה, ולא מגיע לי ויכוחים על דברים קטנים יומיומיים'.כל אלה הם מכלול של דברים שצריך לקחת בחשבון. התסריט הטוב הוא שתגידי לו שיש בעיה בעניין הזה, ושאת היית רוצה ללכת איתו לטיפול, ושבתוך כמה חודשים תפתרו את העניין. התסריט הרע הוא או שהוא לא יסכים, או, ואולי יותר גרוע, שהוא יסכים ותלכו וזה לא ייפתר. ותסריט ביניים סביר הוא שזה ייפתר חלקית, ואז זה יכול להיות טוב או מספיק טוב בעינייך – כי את מקבלת מהקשר דברים חשובים אחרים, אבל זה גם יכול להיות רע מאד אם יהיה לך מצד אחד קשה לוותר עליו בגלל המאמץ שעשה, ובגלל הקשר ביניכם, אבל בו זמנית, מצד שני, לא תהיי באמת מוכנה להשלים עם זה.