קונפליקט בזוגיות: השפעה על הילדים

שלום
בת 34 בן 34
גרושה פלוס 2 יוצאת עם רווק כשנתים וחצי
עם פרידות וחזרות מהצד שלו אמר שיותר מיזה לא יכול לקרות גלל שיש לי ילדים ורוצה אותי נטו ואי אפשר .
אני מאוד אוהבת אותו ותמיד אמרתי לו שמוכנה לעשות כל בשבילו ובשביל שנצליח ..
אמר לי שאין ברירה שהקשר הזה חייב להסתיים מתי שהו כי אין עתיד .
וכואב לו עם זה .אמר לי שימצא מישהו בסטטוס שלי כי הוא קשה לו לתת לי את מה שאני רוצה .
אציין שנפרדנו לפני כחודש והוא פתאום פנה אליי טוען שמתגעע אבל אי אפשר אי אפשרלהיות ביחד.
הבנתי שאם המשפחה שלו תדע שהוא בקשר עם גרושה אם ילדים הם יתמוטטו כי הוא רווק .
אבל אני אוהבת אותו מה לעשות מיואשת .. הוא שיחרר אותי וחוזר כל פעם מהצד שלו .
לא אני אני עוד מנסה להמשיך ואז הוא חוזר .
איך להתננתק אני תמיד נופלת לגעגוע ואליו .
האם הוא ישנה את דעתו .
האם לההעלם לא לגמרי מה לעשות.
אשמח לעצה!??

אינה יקרה,
אני בהחלט מבין את הקונפליקט. אני לא בטוח שאת מוכנה להודות בו עד הסוף. את כותבת שאת מוכנה לעשות הכל בשבילו, ובשביל שתצליחו. אבל באמת עד כמה את מוכנה לפגוע בילדים שלך – בזמן שלהם, בחוגים שלהם, בהוצאות שיש להוציא כדי להמשיך ולפתח אותם כדי שיהיו שמחים, בריאים, ובריאים בנפשם – למען הקשר הזה?נדמה לי שבמידה מסויימת זה מה שהוא מבקש ממך. את הפניות שלך למענו. את הזמן המלא שלך, שבהכרח מגיע על חשבון הילדים.לא יודע אם כך הוא אומר לך את זה, אבל הוא רוצה שתהיי פנויה עבורו לגמרי. לא יודע עד כמה אתם מדברים על זה, אבל הוא כנראה רוצה להקים משפחה עם ילדים משלו. אני מניח שאת מוכנה להביא איתו עוד ילדים, אבל אולי הוא חושש שלא תהיי פנויה מספיקרקלילדים שלו, או שהוא לא יוכל לתת לילדים שלך את מה שאת מצפה ממנו, אם תחליטו לגור ביחד כחלק ממשפחה. מה שמרמז על כך זו העובדה שהמשפחה שלו "תתמוטט" אם תדע שהוא בקשר עם גרושה עם ילדים. זה אולי לא רק התפיסה המסורתית השמרנית, אלא גם המחשבה על משפחה מסורתית שבהם שני ההורים מסורים, או לפחות פנויים להיות מסורים לחלוטין לילדים המשותפים.זה לא אומר שאי אפשר אחרת. ילדים שלך הרי הם ילדים שלך. אבל מבחינתו, או לפחות מבחינת תפיסת המשפחה שלו שהוא מושפע ממנה, את תהיי מחולקת בין הילדים, על חשבונם. ברור שזה לא נכון. ברור שהם יכולים להרוויח מהקשר עם האחים הגדולים שלהם, ואפילו להרוויח יותר מזה מאשר להפסיד מעצם העובדה שאת "מחולקת שווה בשווה" בין כל הילדים שלך.ואולי בכלל הוא רוצה 5 ילדים (בכוונה זרקתי מספר גבוה), או שהמשפחה שלו מצפה ממנו למשהו שכזה, והוא מבין שעבורך זה יהיה מוגזם.רוצה לומר שיכולים להיות ניגודי עניינים לא מעט ביניכם, שחלקם אולי מעשיים, ורובם אולי מדומים, אבל צריך לגשר עליהם כדי לאפשר לכם זוגיות. כאשר הוא מראש לא מוכן להתמודד עם השאלות הללו, הן גם לא תיפתרנה.אז למה הוא חוזר? – קשה לדעת. יתכן שהוא מתגעגע, יתכן שהוא מתייאש מחדש לאחר כל ניסיון ליצור קשר אחר שלא מצליח, יתכן שהוא נכנס למצב רוח, ואת היא זו שעוזרת לו להתגבר על זה עד שהוא מוכן לנסות שוב קשר אחר, או איזה שהוא שילוב של הדברים.ואז אנחנו מגיעים לשאלה העיקרית שלך – האם להמתין לו? ומה לומר לו כאשר הוא רוצה לחזור לאחר שנפרד ממך? ואולי אפילו מה את יכולה להבטיח לו שיתקיים, ושבאמת תרצי שיתקיים בקשר ביניכם, אם תהיו ביחד?חלק מהתשובה הוא שבצד כל אלה את צריכה גם לשמור על עצמך. זה בכלל לא פשוט, כאשר התקווה שאולי זה יסתדר ביניכם בסופו של דבר לא מאפשרת לך לוותר עליו. אני מניח שאני לא צריך לומר לך שאת צריכה להעריך את הסיכויים שתצליחו לבנות זוגיות. את עושה את זה גם כך. אני מניח שאת גם יודעת שאת צריכה להגן על עצמך מפני פגיעות נוספות, ולחשוב מה הכי טוב לך להמשך החיים, כשאת רוצה אהבה שתהיה טובה לך, במקביל לטוב שאת רוצה לילדים שלך. את יודעת את כל אלה. אבל את גם היחידה שיכולה לדעת הכי טוב עד כמה את יכולה להתמודד עם אכזבות, אם זה לא יצליח, עד כמה קשה לך לחפש זוגיות אחרת כאשר את מאוהבת באיש הזה, ועד כמה תצליחי להשתקם כאשר תחליטי שאת מוותרת על הקשר הזה באופן סופי ומוחלט (כי החלק הזה תלוי בך), בין אם זה יהיה היום, או בעוד שלושה חודשים, או בעוד שנה – וגם מה הנזקים שיהיו לך, רגשית, כשאת מתנדנדת בין כן לבין לא, ואולי אפילו איך המצב הזה משפיע על הנתינה שלך לילדים?

אני שוב מציינת שדיברתי למה זה כן יכול להצליח והוא מתעקש למה זה לא .וטוען שזה לא קשור למשפחה שלו אבל אני בוודאות יודעת שכן.
הוא תמיד חוזר מהצד שלו מה כן אפשר ואתה ממליץ לעשות?
במידה ויחזור בפעם ה4? כי יודעת והספקתי להכיר אותו הוא יחזור.
אני מתוסכלת והוא אומר שוב שאין לזה עתיד ואז חוזר למה?
אז למה אתה משחק עם הרגשות שלי .
הרי הוא יודע מי אני ומה אני מוכנה לתת לו למה אתה חוזר עם אתה אומר לי למצוא מישהו בסטטוס שלי

אינה יקרה,
אני חושב שאת בעיקר מנסה להבין מה המניעים שלו. אני חושב שאת יוצאת מתוך הנחה ש"לא יכול להיות שהוא סתם אגואיסט, וכשנוח לו הוא איתי, אבל כשלא נוח לו, או כשלא מתאים לו, אז הוא לא".אז אולי כן יכול להיות. ואולי ה"לא מתאים לו" זה בעיקר כי הוא לא רוצה לקחת אחריות על ילדים שאינם שלו, או שהוא לא רוצה ילדים שאינם שלו בסביבתו, או שהוא רוצה רק ילדים שהם שלו, ולכן העתיד איתך לא מתאים לו. והצד האגואיסטי שלו אומר: "אבל כשאני לבד, אז לפחות יש מי שמוכנה להיות איתי גם אם אני אומר לה שזה זמני. אז למה לא?"נראה שכך נראית המציאות. אם את מבינה אותה אחרת - לא כתבת שאת מבינה אחרת. כי רק כתבת שאת לא מבינה, ואם את לא מבינה - המשמעות של זה היא שאת לא רוצה להבין.ואני יכול להבין את זה, רק שזה לא ממש מועיל לך. ואז, אולי נכון שגם את תגידי לעצמך שאם כך זה לא מתאים גם לך. איך מוצאים את הכוח בך להבין שזה (כלומר, לוותר עליו), זה מה שמתאים לך, בלי שום קשר לעובדה שהוא נותן לך תקווה בכך שהוא חוזר מדי פעם? בודאי זה (כלומר, לוותר עליו) הוא מה שמתאים לך כאשר הוא אומר לך שאת לא מתאימה לו.אני יכול להבין שקשה לך. את לא היחידה אי פעם שנקלעה למצב שכזה. ואם כך, וזו בעיה מוכרת וידועה, אז יש גם פתרונות לזה: או הזמן, שבסופו של דבר, בעוד שבוע, חודש, או שנה כן תביני שזה לא מתאים לך, ותהיי מוכנה לקבל את העובדה הזו, או שתיעזרי באיש מקצוע טיפולי, כדי לעבד את התהליך הזה שאת עוברת טוב יותר, וכדי שיהיה לך קל לא רק לבצע, אלא גם להשלים עם זה, ולחפש משהו שכן מתאים לך.

האם יש מצב שהראש שלו כן ישתנה הדעה שלו לגבי הגל?? .
אציין שלפניי היו לו רק סטוסים לא מערכת יחסים רציניות או ממושכת כמו שלי ולו היה ? .והוא כן אוהב אותי .
בגלל זה אני מתעקשת אני תמיד אופטימית הוא תמיד למה אי אפשר ואני תמיד למה לא לנסות?

אינה יקרה,
אני לא יכול לומר לך אם יש מצב או לא. ומה זה נקרא "יש מצב"? אם את שואלת, למשל, האם יש אפשרות של אחוז אחד סיכוי שישנה את דעתו? - יכול להיות. כלומר, זה אומר שמתוך 100 פעמים שבהם הוא יהיה במצב הזה, ב 99 מהם הוא יבחר שלא להיות איתך. האם זה נקרא בעינייך יש מצב?אני לא יכול לדעת אם "יש מצב", או מה בדיוק זה אומר. אבל לכן אולי הכי נכון הוא שתשאלי את עצמך: את מכירה אותו, ואת התגובות שלו. את שמעת את מה שהוא אומר, והציפיות שלך עלו גבוה מדי פעם, וקרסו בפעמים אחרות. אז סליחה על הגישה המתמטית, אבל בין 0 ל 100, מה את חושבת הסיכוי שהוא בסופו של דבר יחליט שהוא רוצה להיות איתך? ואם את חושבת שזה 10, או 20, האם זה מספיק טוב לך? כי זה אומר שהסיכוי שהוא כן יהיה איתך זה רק 1 לעשר, או 1 לחמש. האם זה מספיק טוב לך?ואגיד משהו אחר, בנוסף לזה. לאחר כל הסאגה הזאת, נראה לי שגם אם הוא יחליט להיות איתך, בחוסר היציבות שלו - תיתקלי לבטח במקרים שונים שבהם הוא יחשוב פעמיים או שלוש אם הוא עשה את הצעד הנכון, ובכל פעם שלא תסכימו על משהו, הוא יחשוב שעשה אולי צעד לא נכון, כי יהיה לו קשה להיות נדיב איתך ולוותר - כי הויתור שלו, בעיניו, תמיד יהיה גדול יותר.יהיה קשה מאד להתגבר על הפער הזה. ממליץ לך לעשות כמה פגישות עם מטפל, כדי לברר טוב יותר בינך לבינך מה נכון לך, ואיך להיות חזקה בין אם תהיו ביחד ובין אם לאו. כך או כך, להערכתי, צפויה לך תקופה קשה.