פתרון בעיות בזוגיות: דיאלוג ישיר

שלום
אורן,פניתי אליך לפני מספר חודשים, ואכן תשובתך היתה מאד מתאימה, והגיונית, וניסיתי לפעול לפיה. (9/2/15- כתבתי הודעה זו גם שם, איני יודעת כיצד "להקפיץ אותה", זה ההמשך לתשובתך).לצערי הבעיה לא נפתרה בטווח הארוך. הבעיה היא שכשהרוחות מתלהטות, כבר קשה (גם לי) לדבר בהגיון, להסכים עם הביקורת על הורי כפי שהצעת, ולהחזיר בנחת את השיחה אלי.בעלי אומר לי שתפיסתו הבסיסית היא שיש דברים שספגנו מהורינו , כילדים, ואנחנו לא מודעים לכולם. ולכן הוא מכניס שוב ושוב את הורי ("הנפלאים"- כך הוא קורא להם בציניות) לויכוחים שלנו. ויותר ויותר הוא עורך השוואות ביני לבין אבי, ביני לבין אמי, ואף טוען שבעיות מסויימות שיש לאחי נובעות מדרך הגידול שלנו בבית. (כהוכחה לצידקתו).לאחרונה בעלי סיפר לי, שבאחד הטיפולים בהם היה בעלי, הוא סיפר למטפלת על אינטראקציה מסויימת ביני לבין בתי (שלא מצאה חן בעיניו), ואז המטפלת אמרה לו מיד :"זה ברור שהיא באה ממשפחה בעייתית". אני מניחה שזה מחזק אותו בתפיסתו הבסיסית לגבי ההשפעה הלא מודעת של ההורים שלי עלי.איני יודעת כיצד "להוריד את אמי משולחן הניתוחים", במיוחד לאור ה"תמיכה" שלה בעלי זוכה מצד המטפלת שלו, לפיה- אכן מעשי "מושפעים מ"האופן בו גדלתי".יש לך עצה נוספת...? המון תודה.

אבודה יקרה,
הלינק לפנייתך הקודמת ולתשובתי, הוא כאן. קראתי אותם שוב.בואי ונפריד בין הדברים. הדבר הראשון הוא הסיפור שהוא מעלה על הוריך, וההאשמות שלו. כאן, יתכן שאת צריכה להמשיך בקו שהתחלת בו לפי עצתי, ושעבד לך לפחות לזמן מה, ואומר שלא זה הנושא. שידבר איתך ישירות עליך, אם יש לו מה להגיד. כאן, השאלה היא אם אתם מסוגלים לדבר ישירות על נושא, לפתוח אותו, לבחון אותו, ולעשות זאת מבלי לפגוע זה בזה, ומבלי להסיט את הנושא שעל הפרק הצידה כדי לעסוק בנושאים אחרים. חשוב לעשות את זה. אם אתם לא מצליחים - כאן הבעיה, לא הסיפור של הוריך.והדבר השני הוא המטפלת שלו. כאן, את באמת לא יודעת מה נכון ומה לא נכון. הוא שוב מצא אמירה שגילה שאת רגישה אליה, ומצליח דרכה לפגוע בך. אין לך שום דרך לבדוק מה היא אמרה לו ומה לא, היא גם לא מכירה אותך ומטפלת אחראית לא תגיד משפט שכזה. מקסימום היא יכולה לומר "אני שומעת שאתה מרגיש/חושב שאשתך באה ממשפחה בעייתית". ובהחלט יכול להיות שאם היא אמרה את זה, זה מספיק לו כדי ליצור את השינוי הקל בניסוח אל מה שהוא אמר לך, ואולי אפילו להאמין בזה. המטפלת שלו גם היא הסחת דעת לא רלוונטית, למרות שהוא מציג אותה כדי לומר לך ש"אפילו אשת מקצוע מוסמכת קבעה עד כמה את לא בסדר". אז הוא אמר, כמו דברים אחרים שהוא אומר כדי לפגוע בך, ומצליח.אבל זה העניין, הדיאלוג ביניכם שעובר לעניינים לא משמעותיים, כדי לפגוע במקום כדי לפתור בעיות. נוהג שכזה הוא מגיע לעיתים קרובות דווקא מתוך חולשה, ומתוך חוסר ביטחון באמת שאדם מציג בדיון או בויכוח שיש בו אי הסכמה. בדיוק כמו "אוי, אתה לא מבין כלום" או "את אפס", כשאין תחת הלשון טיעון משכנע אחר. על זה שניכם צריכים לעבוד. ואולי אתם צריכים ללכת לטיפול זוגי.משהו לחשוב עליו.