פתיחות מינית בזוגיות: פתרונות מעשיים

שלום
לך..אני נמצאת במערכת יחסים שגורמת לי להיות מאושרת מאוד כמו כן כך מרגיש הבחור. אך כמובן בכל דבר יש עקב אכילס קטן או גדול...יחסי המין שלנו מספקים אותי אם נדרג מ- 1 עד 10 אולי 5 בגלל שיש לו איבר מאוד מאוד קטן ואין לו את אותו הראש המשוגע שלי שהיה עד לפני שהכרנו ולהערכתי הוא כרגע בהקפאה. אני רואה את עצמי איתו בונה מערכת יחסים מדהימה כי אנחנו פרטנרים שאני מאחלת לכל זוג שיתפקד כך. יש בינינו כל הזמן מגע מלטף ואוהב. השאלה אם אני לא עוצמת עיניים בקטע הזה. מה יהיה כשארצה סקס מעניין ויצירתי? יש לציין שאנחנו מדברים חופשי על סקס ושהוא פתוח ללמוד אותנו ועלינו כל הזמן במיטה. אבל במערכת היחסים הזאת המין נהפך עבורי שולי אבל מערכת היחסים פשוט חיבור לנפש שלי באופן טוטאלי. האם אני מסכנת את עצמי?תודה מראש ויום נעים

יפית יקרה,
את בדילמה, לא כי היחסים עכשיו אינם טובים ומספקים, אלא משום שהצורך שלך במיניות אחרת עלול להתחזק בהמשך, ובעיקר כאשר היחסים שלכם יהיו בשפל זמני, ותמיד יחסים מגיעים מדי פעם לשפל זמני. ואז, את עלולה להכנס לסחרור רגשי שקשור למשהו שאינו מחובר ישירות לזוגיות שלך, ועלול להפריע עוד יותר לקשר הזה.מה שמעודד הוא הפתיחות שביניכם בענייני המיטה. לפיכך, אני מציע שבמקום לחשוב על מה שאין לך, נסו לחפש תחליפים, כמו אצבעות, כמו ויברטור, וכמו משחקי תפקידים - דברים שונים שיגוונו את הריגוש מחד, ושיאפשרו את הגרוי הפיזי המלא, מאידך. ואם תבינו שאורגזמה סימולטנית אינה אידיאל הכרחי, ואם תהיה ביניכם באמת פתיחות מליאה ויכולת ריגוש הדדית גבוהה, גם תחשבי פחות על גברים אחרים. הסיבה היא פשוטה - כאשר המאמץ שתצטרכי להשקיע עם גבר אחר, כדי להגיע איתו למידת הפתיחות המינית שאת יוצרת לך עם בן זוגך הנוכחי, יהיה גבוה מאד, כל העניין יאבד משמעות.

תודה רבה על תשובתך. אני חושבת שבמקרה שלי פתיחות מינית עם בן הזוג לא בטוח תספיק לי לפתור את הבעיה למרות שאני נותנת לזה זמן וצ'אנס- אני אישית תמיד הייתי פתוחה במין מה שבאמת תמיד הקל על הגברים שהייתי איתם. אבל..במקרה ואראה שזה לא יכול להשתנות. הייתי רוצה להגיד לו במקרה של פרידה (שזה יהיה דבר כואב מאוד אבל אני חייבת להיות אחראית כלפיו וכלפי) את האמת. הרי לא יהיה לי שום תירוץ לומר למה אנחנו צריכים להיפרד. האם לדעתך זה ניבזי להגיד לו דבר כזה?(על גודל האיבר לא אגיד כלום רק על זה שאנחנו לא באותו ראש)זה כואב אבל יכול להיות שזו תהיה הברירה היחידה שתעמוד בפניי אי אפשר לרקוד על כל החתונות. הלא כן?

יפית יקרה,
תלוי מהי עוצמת הבעיה לגביך. פתיחות מינית יכולה לסייע לך להגיע, ובעזרת בן זוגך, לסיפוק מיני רב יותר. אבל יכול להיות שעדיין תרגישי שזה אינו מספיק לך – אחרי הכל זה עניין של מצב פסיכולגי, שאולי תצליחי להתגבר עליו, ואולי לא.לגבי השאלה מה לומר לו, במידה שתחליטי להפרד ממנו על הרקע הזה (ועושה רושם שאת מכינה את עצמך נפשית לרגע הזה): אין ספק שאין צורך להכנס לפרטים. זה מרושע, כאשר מדובר בדברים שהם חלק מהמהות שלו ושאין באפשרותו לשנות,וזה פוגע בכל מקרה. אבל הייתי אומר לו שהתאמה מינית היא דבר שלפעמים עובד טוב ולפעמים לא. זה לא שיש גבר שהוא מוצלח מבחינה מינית, ואחר שאינו מוצלח מבחינה מינית, ושהוא נמצא נמוך בסקאלה הזו. התמונה יותר מורכבת, ונטיות מיניות כמו גם רגישויות מיניות של אשה יכולות להתאים נפלא לגבר אחר, ולא לאחר, ולהפך. על אי ההתאמות אפשר, בדרך כלל, להתגבר, אבל צריך פתיחות ואורך רוח. וככל שאנחנו רוצים יותר את בני זוגנו בשל כל יתר תכונותיהם, וההתאמות שלהן אלינו, נהיה יותר מוכנים להתנסות, לבחון ולמצוא דרכים עוקפות כדי להקטין את נזקן של אי התאמות אלו.