פרידה, חרטה וחששות בזוגיות

החבר מצא במחשב שיחה עם מישהו שמעולם לא הייתי איתו אלא קשר של שבועיים שאפילו לא נפגשנו לבד. בשיחה אותו אדם כתב שהוא חרמן עלי וכאלה דברים וביקש שאוריד את החולצה אך לא קיבלתי את ההזמנה למצלמת האינטרנט וסירבתי, החבר ראה שדחיתי את הבקשה למצלמה. זאת ועוד, השיחה הייתה בזמן פרידה מהחבר.החבר לא מצליח להאמין מהסיבה הפשוטה שהשיחה הייתה בכלל, והבקשה המוגזמת של אותו אדם ממני.בחודשים הראשונים לקשר היה סיפור דומה עם אדם אחר, שהייתי איתו בקשר מבלי שהחבר ידע אך עדיין מעולם לא נפגשנו. החבר ראה זאת כבגידה ולכן כיום הוא טוען שזאת בגידה שנייה. במקרה הראשון באמת השכלתי והבנתי שאני באמת אוהבת אותו, מאז ניסיתי בכל דרך לשמור לו אמונים, ברמהשאפילו לא דיברתי עם גברים אחרים ובכל הזדמנות שהייתה סיפרתי תמיד שיש לי חבר ושאין מצב. הצלחתי לעמוד בהבטחה שלי מהפעם הראשונה שזה לא יחזור על עצמו לעלום.ניסיתי כמעט בכל דרך להוכיח שלא הייתי עושה כזה דבר כי אני באמת אוהבת אותו,ולא הייתי מעלה על הדעת לעשות משהו שיפגע בזוגיות שלנו.איך אני יכולה לגרום לו להגיע לאמת? הרי הוא לא מאמין למה שאני אומרת.האם שיחה עם אותו אדם תעזור? אם לא, מה כן?

נופר יקרה,
נתקלתי פעם במישהו שיום בהיר אחד הודיע לחברה שלו מזה כמה שנים, שהוא מסיים את הקשר ביניהם. לאחר שלושה ימים, התחרט על כך, וביקש ממנה לחזור. בדיעבד, נתברר שנדלק על מישהי, ורצה לשכב איתה "מבלי לבגוד", כי אחרי הכל, "הוא לא טיפוס בוגדני". מה אני רוצה לומר בזה? שפרידה יכולה להיות משהו מאד גמיש, והשאלה היא לכמה זמן ובאיזה תנאים.עניינית לשאלה שלך: הסיפור הראשון שלך אמר לחבר שלך שאת "לא בטוחה", שלא היית ממוקדת בו, ושיש סיכוי שתעשי זאת שוב. הסיפור השני שלך קרה בזמן שרשמית לא הייתם ביחד. אני לא יודע עד כמה רשמית זה היה, מה היתה הגדרת הפרידה שלכם (אני מכיר הגדרות רבות ושונות לפרידה, כמו למשל – "בואי ניקח שבועיים למחשבה, לפני שנחליט" או "או קיי, היה נעים, אנחנו נפרדים" – ואחר-כך חוזרים להיות ביחד בכל זאת, ועוד מצבים אחרים). בכל מקרה, הוא מבין מזה, ובמידה מסויימת של צדק, שבתקופת הפרידה הזו לא חשבת אך ורק עליו, אלא בדקת אפשרויות אחרות. יכול להיות שזה לגיטימי, אבל זאת העובדה. לו היית מתאבלת עליו כל התקופה הזו, עד שהייתם חוזרים, ולא מוכנה לראות אף אחד אחר, סביר שהיה בטוח יותר ברצונך להיות איתו בלבד, ושלא תסתכלי הצידה.אני לא אומר בזה שלא אהבת אותו גם בעת התקשורת שלך עם גבר אחר. בהחלט יכול להיות שכן. אבל המידע שהוא קיבל ברגע שידע את זה הוא שמצבו אינו בטוח לגמרי אצלך. ומכאן השאלה העיקרית היא: איך יוצאים מהפלונטר?התשובה היא: בודאי לא שיחה עם אותו אדם. החבר שלך מצא נקודת תורפה שלך, לכאורה צודקת, והוא נאחז בה כי היא נותנת לו כוח. את "לא בסדר" ולכן את צריכה להוכיח את עצמך, ולרדוף אחריו, ולא להפך. הדרך הפשוטה היא להפסיק להצטדק. לצאת מהויכוחים האלה, להיות אסרטיבית, ולומר: "די, אני לא נכנסת לזה". ולצאת מכל ויכוח על זה. בשביל זה את צריכה כוח, וללמוד איך לעשות את זה. אם הוא מתעקש, תתעקשי על לא להכנס לשם, לעבור לנושא אחר, ולא להצטדק על נושא שמעמיד אותך בעמדת התגוננות. שילמד שהוא לא מרויח שום דבר מזה שהוא מעלה את הנושא (כי את מפסיקה להעמיד את עצמך בעמדת התגוננות). לא יהיה לך קל לעשות את זה, ולו לא יהיה קל לקבל את זה. אבל כאשר לא מתווכחים, הוא לא יקבל את מה שהוא רוצה. דברי איתו על נושאים אחרים. את דעתך בעניין הזה הוא כבר שמע, והוא כבר יודע. הוא "לא מאמין" כי נוח לו לא להאמין. צאי מהויכוח.