פרידה: התמודדות וזוגיות חדשה

שלום
ד"ר אורן,מה אני יכולה לחשוב אם מישהו שהייתי איתו שנה (אנחנו בני 29) התחיל לצאת עם מישהי שבועיים אחרי שניפרדנו?והוא ניתק איתי כל קשר.בעיקרון, כשניפרדנו הוא אמר לי במפורש בצורה שמשתמעת לכיוון אחד בלבד: "אם אני ארצה ואוכל להיות בזוגיות זה יהיה רק איתך. יש לי בעיה ואני צריך לפתור אותה. אני אוהב אותך."ושבועיים אחרי שמעתי שהוא עם מישהי. ניסיתי להגיד לו בהודעה SMS שאני יודעת שיש לו מישהי כי ציפיתי לקבל ממנו הסבר או אפילו שיגיד שזה לא נכון. אבל הוא התעלם ממני מאז. למרות שעד אז עוד התכתבנו בSMS ים מדי פעם. התקשרתי אחרי שהוא התעלם מהSMS והוא גם לא ענה. השארתי לו הודעה שיתקשר אלי ואחרי שנה אני חושבת שמגיע לי שנדבר. אבל הוא לא חזר אלי ובזה זה נימר. זה היה בסופ"ש. מאז לא היה קשר. ברור שאני לא אזום קשר כי כבר גם ככה אני מרגישה מושפלת. אבל אני אודה לך אם תראה לי איך אתה רואה את הסיפור הזה?האם אני מושפלת? אמה הוא חושב עלי? למה מאז שכתבי לו שאני יודעת שיש לו מישהי חשה הוא נעלם? איך מישהי שהוא טען שהוא אוהב כל כך, פתאום הוא ככה מתעלם כאילו אנחנו בכלל לא מכירים? איך בכלל הוא יוצא עם מישהי אם הוא אמר לי שהוא לא מחפש מישהי והוא יהיה בבית ויחשוב המון ואם הוא יתגעגע הוא יתקשר אלי....? מה קרה? הוא שיקר?בבקשה תחווה את דעתך.תודה.

ליאור יקרה,
אני לא יודע באילו נסיבות נפרדתם, אבל נפרדתם. ופרידה משמעותה שיכולים להיות לכם בני זוג חדשים. כל דרך אחרת להסתכל על פרידה היא נאיבית, גם אם מדובר ב"פרידה לנסיון", אלא אם יש הצהרה ברורה שבזמן הזה לא יוצאים עם אנשים אחרים.מאחר שהנסיבות לפרידתכם אינן ברורות, אני מניח שנפרדתם. נקודה. ולכן, כל אחד מכם צריך להתמודד עם זה בדרכו. בהחלט יכול להיות שדרכו להתמודד עם זה היא לשקם את האגו הפגוע, או לנסות ולראות מה עוד יש, ואיך אוכלים את זה, ואיך הוא מרגיש מחדש בשוק הפנויים-פנויות. העניין הוא שאת בכלל לא קשורה לעניין. אין לך מה להרגיש מושפלת, ואת לא צריכה להסתכל אחורה. אלא אם נפרדת מתוך כוונה להעניש אותו, כדי שבפעם הבאה שתהיו יחד הוא יבין שאת רצינית באיומים שלך לעזוב אותו אם כך וכך... לפרידה יש מחיר. וכאמור, כל עוד לא ברורות לי נסיבותיה, והציפיות שלך מהפרידה, לא ברור לי על מה את מלינה.

דעתי אומנם אינה מקצועית אבל היא למודת ניסיון. בדיוק אותו סיפור. ואחרי כמה תודשים הם התחתנו. אכן הרגשתי השפלה , בגידה, הלם . ולא הפסקתי לדבר על זה אז כנראה שהשפלתי את עצמי יותר. תחושת ההשפלה נבעה מהעניין שהוא המשיך הלאה כל כך בקלות וברור שאני לא, אז הוא לא ייחס לקשר את אותה חשיבות.[אעפ שכמעט התחתנו]. העצה היחידה שאני יכולה לתת לך שנתיים אחרי,זה לעשות פסק זמן במחשבות מהעניין הזה. ולהתרכז בעצמך. תסמכי עליי, אין צורך שתעמדי על המשמר, שתבדקי כל הזמן מה מתקדם איתם ולאן וכו כי תוך כדי כך מתבזבזים החיים שלך. וזה הכי חשוב. ואם את מרגישה שבורה תתאמצי יותר לשמור על עצמך , להרגיש טוב, לעשות דברים שיעזרו לך להרגיש טוב- בעצמך ולא בהם. בהצלחה.[מצטערת שלא הייתי כל כך הגיונית כמו דר אורן]

אני אשמח לשמוע את הסיפור שלך ואיך את שנתיים אחרי?בבקשה.ותודה על העצות שלך, אני מעירכה את זה.נ.ב. בת כמה את?

בת 30. אני חליתי בדיכאון, וטיפלתי בעצמי עי טיפול פסיכותרפי,[לא משהו] ובתרופה אנטי דכאונית. אני לא אומרת שזה קורה לכולם, אני רק אומרת אל תעשי את זה לעצמך.

ליאור יקרה,
אני שם לב שהעדפת לראות איך אחרים מתמודדים עם התופעה כדי ללמוד, ולא להרחיב על הנסיבות. זה בסדר. זה אומר שאת זקוקה יותר לאמפתיה מאשר לניתוח התופעה. את רוצה להבין איך מתמודדים יותר מאשר מדוע זה מגיע, וגם זה בסדר. לכן גם נתתי הפעם לטל להגיב.אני מציע לך לקרוא גם את התשובות שלי לשאלות דומות של אופק. זה לא יוסיף לך אמפתיה, אבל יבהיר לך, אולי, טוב יותר, את מצב הרגשות כלפי הנפרד, במצב של פרידה.http://www.starmed.co.il/Forum/Msg/632706http://www.starmed.co.il/Forum/Msg/634638וחשוב להתמודד. רציתי לדעת יותר על הנסיבות לא רק כדי להוכיח אותך על ציפיות שגויות, אלא בעיקר כדי להבין טוב יותר מהו מקור האכזבה שלך, ובעצם, עוד לפני כן, מהו מקור הציפיות שלך. ואין ספק שלדעת להתמודד חשוב. שזה אומר לקבל תמיכה חברתית, לאו דווקא עניינית על הנושא עצמו ובשיחות על החבר, אלא להפך, בהבנה שיש לך חברים וחברות, ושאת לא לבד. בהבנה שיש לך משפחה תומכת ושאת לא לבד. וגם בהסטה של החשיבה לנושאים אחרים, וכשהתחושות קשות, זה אומר נושאים שהם מאד חווייתיים או מרגשים או מרתקים. וגם בפעילות גופנית, שתוסיף למוחך סרטונינים אקסיטוצינים ודופמינים, בדיוק במקום שחשוב. ואם זה מתאים לך, אז גם חברתית וגופנית ביחד, כמו ריקודים.

שלום,
הרגשתי שאני חייבת ורוצה מאוד להגיב על כך.גם לי קרה מקרה דומה,בו הבחור פשוט נעלם (אפילו בלי להיפרד) אומנם לא היינו הרבה זמן יחד אבל ההרגשה הייתה מאוד הדדית האחד לשני.ולאחר שהוא נעלם,ממקורות משלי הבנתי שהוא בקשר עם מישהי ואפילו הם עברו לגור יחד בחלוף הזמן.זה השאיר אותי ואני בטוחה שגם אותך מיואשת,כל כך משתוקקת לדעת מהי הסיבה.אל תבזבזי על זה אנרגיה,הרי ברור שהוא את החיים שלו המשיך.תמשיכי את החיים שלך גם את,מיותר לנסות להבין,כשאין הגיון.אנשים פועלים הרבה פעמים מתוך דחפים,מתוך פחדים וגם מתוך רצונות,יכול ליהות שהוא פעל מסיבה אחת או שניים שתיארתי פה אבל מה שנעשה נעשה..תלמדי מזה,תתחזקי מזה ותמשיכי הלאה!אני עשיתי ככה וזה יצא רק לטובה.

שרה יקרה,
איפשרתי הפעם להוסיף את ההודעה שלך, כמו את התוספות של טל. כבר כמה זמן דובר באתר סטארמד על פתיחת פורום תמיכה בנושאים של זוגיות, אהבה ויחסים, בדיוק כדי ליצור דיונים מסוג זה. אני מקווה שזה ייעשה בקרוב, ויאפשר לי להתרכז בפורום הנוכחי בתגובות ענייניות לבעיות, ופה ושם אולי להוסיף גם לפורום קבוצת התמיכה, שאמור בעקרון להתנהל בלעדי.