פערים במיניות: מה עושים?

שלום,
אני ובעלי ביחד כבר כמעט 7 שנים, מאז ומתמיד קיום יחסי המין שלנו התרחש פעם-פעמיים בשבוע ולפעמים רק פעמיים בחודש.בדרך כלל כשאני באה לבעלי ויוזמת סקס הוא מתרץ את זה בכך שהוא כרגע עסוק: במחשב, בשיחה עם חבר, בתוכנית טלויזיה וכו'...בעבר שאלתי את בעלי לא פעם בנוגע למשיכתו המינית כלפי והוא אמר שהוא יודע שאני סקסית וניראת טוב ושהוא מאוד אוהב אותי אבל משהו במשיכה שלו כלפי לא בסדר...הוא אומר שכשאנחנו כבר מקיימים יחסי מין הוא מאוד נמשך והכל מאוד זורם אבל כל התהליך של להתחיל את זה מאוד קשה לו בכיכול.אציין כי אני ניראת טוב ודי מחוזרת ע"י גברים ובכל פעם שמישהו מתחיל איתי אני תמיד מנסה לשתף בזה את בעלי בתקווה שאולי זה יעשה אצלו איזשהו "סוויץ" בראש והוא יחשוק בי יותר...משהו שלא קורה.בתקופה האחרונה בעלי מצא תירוץ חדש לאי המשיכה שלו כלפי, הוא אמר שזה כניראה כי אני לא עושה מספיק דברים בבית (כגון:בישולים,ניקיון וכו'...), מה שמבחינתי לא הגיוני שיהיה נכון ושזאת הסיבה האמיתי לחוסר משיכה כלפי.אני הצעתי לו ללכת ליעוץ מיני ודי שמתי את זה בתור תנאי להמשך הקשר שלנו כי אחרת זה בלתי אפשרי להמשיך באותו המצב אבל אמרתי לו שיש לו חודש להוכיח שאני טועה אבל הוא מבחינתו לא מוכן בכלל לשמוע על יעוץ או בכלל על גורם שלישי שכביכול יגיד לו מה לא בסדר אצלנו.אני אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות, אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני אבל עצם העובדה שבעלי לא נמשך אלי מאוד מכניסה אותי לדיכאון וכמעט כל יום אני מוצאת את עצמי בוכה על כך.אני מבקשת עזרה...מה באפשרותי לעשות בכדי לשנות את זה?

מתוסכלת יקרה,
רצוי שתלכו לייעוץ מיני. חשוב שתבינו את הפערים הראשוניים ביניכם, וגם - מדוע הם שם. בהחלט יכול להיות, לפי מה שכתבת, שאין לבן זוגך "בעיה" במיניות שלו, אלא שהצורך המיני שלו לא עז כמו זה שאולי הכרת, או שאת חושבת שצריך להיות בגברים. האם את מודדת את היחסים ביניכם לפי הרצון שלו להיות אינטימי מינית איתך? - אולי. אבל אם הצורך שלו במיניות הוא סביר, ואת חושבת שהוא אמור לרצות יותר - לא כל כך למען הסיפוק שלך, אלא כי הוא גבר, ולכן שאם הוא רוצה קצת פחות את רואה בזה בעיה במשיכה ומתחילה למדוד בזה את האהבה כלפייך, נוצר פער ביניכם. ויתכן מאד שהתביעה שלך ליותר פעילות מינית, כאמור - לא בגלל הצורך שלך בסיפוק מיני, כמו הצורך בהוכחת האהבה שלו, יוצרת בו תחושה של "לא כשיר", "לא גבר", ו"מכשיר" בסיפוק שלך (גם אם זה לא נכון - אם מה שאת רוצה זה להרגיש אהבה, ולא סיפוק מיני), מה שמרחיק ממנו גם את האפשרות להיות אינטימי לא מיני איתך. אם המציאות והלחצים הסביבתיים, ועייפות (ולא אמרת דבר על ילדים, אם יש), גורמים לו להשקיע בעניין הזה קצת פחות - יתכן שזה מניע דינמיקה של אכזבה שלך, ושל התרחקות שלו, כפי שתארתי למעלה. במקרה כזה, אולי יותר מאשר טיפול מיני, חשוב תהליך של תקשורת זוגית טובה יותר. יתכן מאד שהוא נרתע מטיפול מיני כי הוא בטוח שמינית הוא בסדר, ויתכן אפילו שהוא צודק. זה לא אומר שלא כדאי ללכת לטיפול זוגי.

תודה רבה על התגובה שלך.קודם כל לשאתך בנוגע לילדים...אין לנו ילדים אבל אנחנו כבר התחלנו לעבוד על זה (וגם כאן כל הנושא של הסקס לא בא בקלות).מה שקורה זה שבשיחות שלי עם בעלי, הוא אמר לי שפעם הוא היה הרבה יותר מיני ורצה יותר סקס ממה שקורה איתי ושזה זה מוזר לו כי אני ניראת טוב וכן מושכת אותו כשאנחנו כבר בתוך האקט המיני.אצלי הוא הראשון ולכן אני לא יכולה כל כך להשוות אותו לאחרים ואולי בגלל זה גם ניראה לי שגבר אמור לרצות יותר וליזום יותר.אציין שהקשר שלנו ללא המין מאוד טוב. אנחנו מדברים ואוהבים להתכרבל אחד עם השני וסתם להתחבק אבל אם כבר מגיעים למצב שקרוב לסקס או שיכול להתפתח לסקס אני מרגישה שבעלי "מחפש" אותי כל הזמן ומחפש סיבות לריב ואני גם אמרתי לו את זה כמה פעמים.אני מיואשת ובעלי לא מוכן בשום פנים ואופן לפנות ליעוץ.מה לעשות?

מתוסכלת יקרה,
יש הרבה יותר נסתר מגלוי בסיפור שלך להערכתי. "התחלתנו לעבוד על זה", מאד לא ברור לי. האם זה אומר שאת לוקחת את זה כפרוייקט (ואולי גם יותר ממה שהיה בעבר) וזה מה שמרתיע אותו? כלומר, שאולי הוא מרגיש בגלל זה שאת לא רוצה אותו ולא חושקת בו אלא ככלי להבאת ילדים? האם את באמת יותר מינית מכפי שהצורך שלו? האם משהו בתקשורת שלכם סביב האינטימיות והקירבה יכול להיות אחרת? האם את רוצה סקס או חווה את ההנאה המינית ואת הנתינה לצד השני אחרת מכפי שהוא רוצה?בשל כל הסיבות הללו, כדאי אולי באמת ללכת לייעוץ, ואם הוא לא רוצה - אולי להתחיל לבדך בכל זאת. אולי תגיעי לתובנות כלשהן בשיחות גלויות יותר וממושכות יותר עם איש או אשת מקצוע. כך או כך, אם וכאשר אתם מגיעים לחיבוקים המתקרבים לזה, נסי קודם כל להימנע מנסיונות מריבה שלו. יכול להיות שהוא לא רוצה לריב, אבל נבוך, או אולי משהו אחר שגורם לו "להציק" לך בזמן כזה. ואם וכאשר אתם מגיעים לאינטימיות מינית, אולי תנסי להיות יותר קשובה אליו ולצרכים שלו.