פער בצרכים מיניים בזוגיות

שלום,
אני לא יודע אפילו מאיפה להתחיל... יש לי חברה כמעט שנה, אני מאוד אוהב אותה, הקשר איתה זה משהו שלא היה לי שנים. יש ביננו פתיחות גדולה, בעיקר בעזרתה, מה שעוזר גם לי להיפתח (אפילו מרשה לעצמי לבכות לידה...). העניין זה נושא המין. אני נמשך אליה, היא יפיפיה בעיני וגם בזמן האקט עצמו אני נהנה, אבל הבעיה היא להגיע לזה. אני בן 30 ומאז שאני זוכר את עצמי לא הייתי אדם מאוד ייצרי בכל מה שקשור במין. לגבי דברים אחרים אני יכול להיות ייצרי, אגב. כך שנושא המין באיזשהו מקום נדחק הצידה ביומיום. זה אף פעם לא ממש הפריע, אבל בקשר הזה זה עלה גם כי אנחנו גרים יחד כבר 3 חודשים וגם כי היא העלתה את זה. מה שמפריע לה זו התדירות הנמוכה (פעם פעמיים בשבוע) והאווירה, כך שלפי הניסוח שלה הקשר הזה גוזל ממנה משהו בתחום המין. היא אומרת שהיא מאוד אוהבת אותי והייתה רוצה שננסה לתקן את זה וטוענת שכדאי שאבדוק עם עצמי מה חוסם אותי וגם מה התפקיד שלה בחסימה הזו. היא טוענת שמבחוץ זה נראה שזה לא מפריע לי ושהמין לא ממש נמצא בתודעה שלי. גם לי זה מפריע, אבל כנראה שאני הייתי מעדיף להתעלם מיזה. חוצמיזה יש בי מקום שפוחד שזה יביא לפרידה וקשה לי שקשה לה. אני רוצה לציין שלהביע חום בצורות "תמימות" יותר כמו חיבוק נשיקה או ליטוף זה משהו שקורה לעיתים קרובות. אני לא ממש יודע מה מביא אותי למחסומים האלה והאמת שזה כ"כ מציף אותי שאני אפילו לא יכול לשאול את עצמי את השאלות הנכונות.... אולי תוכל לכוון אותי קצת, אולי לשלוח אותי לקרוא משהו, או תכוון אותי איך לקרוא את עצמי.... אני באמת רוצה למצוא דרך לשנות את זה.תודה

דנידין יקר,
מעניין שבחרת לך את הכינוי הזה דווקא, כאילו אתה נראה בזוגיות שלך, אבל לא נראה בהבט המיני שלה...קשה לי לתת לך תשובה נחרצת בעניין הזה. אחרי הכל, פעמיים בשבוע לא נחשב בהכרח תדירות נמוכה, אלא בהחלט בתחום הנורמלי של זוגות, לפחות בזוגות שנמצאים זמן מה ביחד. סיבות לתדירות שאינה גבוהה מזו יכולות להיות אילוצים שונים, בעיקר כאלה הקשורים לעומס עבודה, ילדים ולכן למחסור בזמן (ולכן, מין מגיע על חשבון שעות השינה שיכולות להיות יקרות כשהעומס רב). יחסי מין יכולים להיות משהו מתמשך או חפוז, וגם לכך יש השפעה על התדירות.נכון שבזוג צעיר הצפי הוא לתדירות גבוהה יחסית. אבל מה שחשוב יותר, ומכאן אולי הקונפליקט, שיש פער בצרכים המיניים שלכם (משהו שאולי לא היה לך עם כל בת זוג). יכול להיות שגם הדרישות המיניות הגבוהות יותר שלה, מלחיצות אותך עוד. אם הסיבה האחרונה משמעותית, יכול להיות שטיפול מיני, אפילו קצר מועד, יוכל ליצור אצלכם את ההתאמה הנדרשת, או לפחות להסביר לכם את מקור הפערים, לתאם את הציפיות ולהקטין את הלחצים.אבל אתן לך בכל זאת טיפ קטן וחשוב: סביר מאד שהפער בצרכים המיניים שלכם הוא עניין זמני. כלומר, שיהיו תקופות שהצרכים המיניים שלה יקטנו, ושלך יהיו גדולים משלה. יש לזכור שנישואים הם תקופה ארוכה, שבה חלים הרבה שינויים, ולכן פער כפי שאתה מתאר אולי מטריד, אבל כשלעצמו אינו סיבה לויתור על הזוגיות שלכם.