פנטזיות מיניות: האם הן נורמליות?

בן זוגי ואני ניהלונ שיחה בנושא אוננות ופנטזיות.הוא אומר שהוא נהנה לפטז על נשים אחרות למרות שממש לא רוצה ולא מחפש לממש את זה.אני לעומתו -מגיעה לשיאים שלי רק בזכות אוננות עליו, אני מאוננת במחשבה עלינו יחד ועל הסקס שלנו וזה יותר חזק מכל פנטזיה על גבר אחר (שממש איני זקוקה לה ולא עושה לי כלום).ושוב אני מרגישה רע....אוי אני לא מושכת מספיק?משעממת אותו?למה או צרילך לפנטז שמישהי אחרת עושה לו דברים או הוא לה- ולמה אני לא נמצאת שם בפנטזיה שלו כמו שהוא נמצא אצלי באופן כל כך טבעי - בלי לחשוב פעמיים, הוא הדבר שהכי עושה לי את זה.אני מרגישה יותר ויותר חסרת ביטחון בקשר הזה, אני פשוט לא מבינה את הפער הזה בינינו ומרגישה שאולי אני הרבה יותר אוהבת ונמשכת אליו מאשר הוא אליי.באם זה יכול להיות?

סימה יקרה,
שלחי את השאלה שוב לפורום של סקסולוגיה/נשים שנפתח מחדש בקרוב, אבל מה שמקובל לומר הוא שפנטזיות כאלה הן דבר טבעי ונפוץ, ושהן אינן מאיימות. פעמים רבות, חלקן עלו גם כאן בפורום, נשים מפנטזות על גברים אחרים תוך כדי היחסים עם בני זוגן. כך שלפי מצב עניינים זה, לפחות לפי מה שמקובל לומר, את לא צריכה לקחת זאת כסימפטום שעלול לצאת משליטה, ולא כחוסר משיכה כלפייך. להגיד לך שאני לגמרי שלם עם התשובה הזו זה לא יהיה מדוייק, אבל אין לי נתונים מחקריים סטטיסטיים כדי לומר כך או כך.

אוקיי,אבל...מאוד הייתי רוצה לשמוע מדוע אינך שלם עם תשובה זו.כי לי יש את החשש שאולי אני פשוט לא מספיק טובה ולא מפסיק נשית או סקסית או אלוהים יודע מה והוא בעצם רוצה מישהי אחרת .עולם הפנטזיות זה דבר מורכב ואני לא יודעת תמיד מה הוא משרת..אבל אשמח לשמוע מה הדעה האישית שלך בעניין,אם תסכים לכתוב אותה.תודה לך.

סימה יקרה,
אני לא שלם עם התשובה הזו לא בגלל שאני חושב שמי שמפנטז על מישהו או מישהי שאינם בני הזוג, אינו נמשך אל הפרטנר שלו. אני חושב שזה יכול להיותלמרותמשיכה קיימת כלפי בן/בת הזוג. אני לא שלם עם כך משום שלדעתי יש לפנטזיות השפעות אחרות, ושהן באות מצורך ומכמיהה להתנסות עם פרטנרים נוספים. בהחלט יכול להיות שברוב המקרים לכמיהה הזו אין כוונה להתממש, ושאכן היא גם אינה מתממשת, אבל כאשר הפנטזיה שבה וחוזרת, היא מגבירה את הכמיהה, יש סיכון שהיא תהפוך אותה במוחנו, בשל ההרגל, ללגיטימית יותר, ותגביר את הסיכוי לממש אותה בעת משבר בקשר הזוגי. זו דעתי, אלא שמאחר שאיני יכול לגבות אותה בנתונים ממשיים, אני מציע לקחת אותה בזהירות.את צודקת בהנחה (המובלעת) שלך שהפנטזיות משרתות משהו. בהחלט יכול להיות שפנטזיות מסוג זה מתפקדות כמנגנון שמרכך ומכין אותנו לקראת בגידה בקשר הזוגי, כלומר, מנגנון שעוזר להתגבר על העכבות המוסריות שיש לנו מפני בגידה כזו, או מפני פחדים אחרים שיכולים למנוע מאיתנו לממש קשר שמחוץ לזוגיות (ויש אינדיקציה טובה לכך שהאבולוציה יצקה בנו לא רק כמיהה לזוגיות מתמשכת, אלא גם נטיה מסויימת לחוסר נאמנות מינית). אם זה נכון, סימה, זה לא אומר שאת צריכה לעזוב אותו, וגם לא אומר שאת צריכה להיות קנאית כרונית כאמצעי מניעה. חיזוק הכבלים כאמצעי מניעה לא תמיד עוזר, ולפעמים מעורר התנגדות, ובעיקר מושך את מוקד תשומת הלב לנושא הזה, כאשר לך כדאי שהוא יחשוב עליו פחות (מה שיקטין את הכמיהה). הדרך האחרת היא ליצור זוגיות טובה, פתוחה מאד מבחינת היחסים ביניכם (כך שירגיש מאד לא בנוח כאשר הוא מסתיר משהו), ועם זאת, לא להעלות את הנושא הזה לעיתים קרובות.

אני מודה לך מאוד על תשובתך, קשה לי להחליט אצל מי הפנזטיות משרתות כלי ביחר הועינוג עצמי בלבד ואצל מי זה משרת את מה שכתבת- ודווקא זה שאין דרך לדעת, מלחיץ ומפחיד.תודה רבה רבה ...סימה

ואני יכולה רק להוסיף ולומר שעשיתי הכל,ממש הכל כדי שהמערכת תהיה פתוחה ונעימה וכנה - אני אדם כזה מטבעי ומאוד חשוב לי שלבן זוגי תהיה אותה הרגשה.אבל זה לא מנע ממנו להסתיר ונראה לי שזה דפוס כל כך יצוק אצלו-הסתרה ,שאי כבר חוששת שאין לי עוד מה לעשות בנידון ותאמין לי שניסיתי הכל.עכשיו אני מאוד עצובה.

סימה יקרה,
את לוקחת את זה למקום שלא התכוונתי אליו. זה שהוא מראש הסתיר את זה, היה בשל פחדים - בדיוק כדי שלא תגיע למקום שבו את עכשיו, כלומר, שתהיי עצובה או כועסת. פתיחות בזוגיות היא גם פתיחות שלך, לקבל את הדברים ולא לעשות מזה עניין, כי אחרת הוא ימשיך להסתיר.

נדמה לי שאני מבינה אותך הפעם.."לקבל את הדברים ולא לעשות מהם עניין" - וזו כבר עבודה שלי על עצמי כי באמת קשה לי מאוד עם מה שזה מעורר בי ואני מבינה שכאן זה כבר תחום האחריות שלי ,אני פשוט לא כל כך יודעת איך להתמודד עם מה שזה מעלה בי, אבל אני אקח בחשבון שזה המקום שלי לשנות משהו בי בופחד שלי.תודה רבה רבה.סימה

אם תביני שאם כן תעשי מזה עניין, זה יועיל הרבה פחות...