פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

אני ובן זוגי שנה + בקשר זוגי, עדיין לא גרים יחד. אני מאוד אוהבת אותו ומקווה שזה יקרה בעתיד... לבן זוגי יש הרבה חברים וביניהם גם ידידות. אני יותר סוליסטית , יש לי חברות, אך מעט (וככה זה שנים),בוחרת את האנשים הקרובים אליי בפינצטה ומעדיפה להשקיע את הזמן במקצוע, בלימודים והתפתחות אישית. אני מאוד מפרגנת לו כשהוא נהנה ויוצא עם החברים שלו ולפעמים אנחנו גם פוגשים אותם יחד וזה ממש כייף. אך יש לו 3 ידידות שמודה שהנוכחות שלהן לידו קצת קשה לי. מצד אחד אני סומכת עליו מצד שני עם 2 מהן אני יודעת שהיה לו בעבר קשר רומנטי.והשלישית עכשיו בתהליכי גירושין ונפגש איתה לאחרונה בהיקשר זה.העניין הוא שכשהוא נפגש איתן בערב לבד או מדבר איתן בשעות המאוחרות של הלילה זה גורם לי להרגיש ממש לא בנוח, ולא נעים. ועוד יותר ששיחה/זמן שלנו יחד מתבטל/מתעכב בגלל זה,זה מרגיש לי פוגע.
אני מאוד רוצה להסביר לו את זה מצד אחד מצד שני אני לא רוצה שירגיש שאני מקנאה או מגבילה אותו ואת החופש שלו...אבל מהכיוון האחר הסיטואציות האלה קצת גורמות לי להרגיש חוסר ביטחון בקשר ואני תוהה מה לעשות עם זה?

הוא 39 אני 32

אני 32 הוא 38 שנינו ללא ילדים אבל עם ניסיון ממערכות יחסים קודמות וארוכות.

אנונימי יקרה,
אפשר להבין אותך בשני הקצוות שלך. בקצה האחד, שאת מרגישה שלא בנוח עם קשרים שלו עם בני המין השני בזמנים ובשעות ובאופנים שיש בהם אינטימיות מסויימת, כלומר, של קירבה שיש בה גם אלמנטים רגשיים, גם אם הם לא "אהבה" במובן הזוגי, אבל שהאלמנט האינטימי הפיזי לא זר לקירבה הזו, כי הוא היה שם. מה שמרגיש לך שמסכן את הבלעדיות שאת רוצה שיהיה בקשר זוגי. ובקצה האחר – את רוצה קשר שבו הוא ירגיש חופשי איתך, שירגיש שאת בוטחת בו, ושיהיה "קל", כי יש ביטחון ואמון הדדיים, ובצדק.אני תוהה אם אפשר להעביר מסר חלקי. כלומר, לא איסור מוחלט, שפוגע בקצה השני, אבל גם לא התרה מוחלטת והתעלמות, שפוגעות בקצה הראשון (סיכון הבלעדיות שלך). יתכן שאם תגידי לו: אהובי, זה לא שאני אוהבת שאתה מדבר שיחות אישיות כל כך עם נשים אחרות, אבל אני מבינה שהיו לך חיים אחרים לפני, ואני לא יכולה לבטל לך אותם ואת הקשרים שיש לך עדיין, ושאולי יהיו לך גם אחרי. מצד שני, אנחנו בתהליך שבו אנחנו רוצים לבדוק את האפשרות שלא יהיו קשרים "אחרי" הקשר שלנו, אלא תוך כדי, כי אולי נמשיך להיות ביחד להרבה מאד זמן. לכן, אני ארגיש הרבה יותר בנוח אם את הקשרים האלה תנהל בשעות ובזמנים שיש בהם קצת פחות "אינטימיות", כי היום אתה כבר לא לבד. אז בבקשה, לא בשעות מאוחרות בלילה, ולא על חשבון שיחות ופגישות איתי, אלא אם זה באמת מקרי חרום.מכך, הוא יבין גם את אי הנוחות שלך מזה, יעריך את הנכונות שלך לאפשר לו אותם, וגם "יראה" אותך כי תראי לו אותך, ולכן אולי יהיה מוכן להגביל את אופי הקשרים האלה, כי אכפת לו ממה שאת מרגישה.

העניין הוא שיש גם ידידה קבועה שהיא מורה פרטית שלו לתחום מסויים ותמיד השיעורים איתה אחרי זה גולשים לשיחות וישיבות עד השעות הקטנות של הלילה. הערב הוא גם הזמין אותה מאוחר אליו למרות שאין להם שיעור,היא גם כל הזמן נותנת לו מתנות פקעות ועציצים (דבר שמרגיש כאילו היא שותלת כוונות אצלו) וגם אם התופעה הזאת אני לא יודעת מה לעשות...
במילים אחרות..זה קשר מסוים שאני יודעת שהיה להם עבר רומנטי עוד לפני..הוא הסביר לי למה הוא לא מסוגל לראות בה בת זוג.. אבל לי יש חשד שהקשר המיני ביניהם ממשיך מאחורי גבי ואני לא יודעת איך לברר/לבדוק בלי לפגוע בו...ובקשר שלנו. ..מצד שני להמשיך להתנהג כאילו הכל רגיל והדברים האלה לא מפריעים לי זה מתחיל להיות קשה...אני יודעת שאם אעיר לו על זה הוא לא יהיה מוכן להתגמש בשעות של השיחות והמפגשים..הוא לא יבין למה זה מפריע לי ומה זה משנה..)יכול גם להסביר שהוא עובד במהלך היום וזה הזמנים שיש לו לפגוש אנשים וגם אני לא מרגישה בנוח להגביל אותו...מצד שני המצב עם הידידה הזאת ממש גורם לי להרגיש חוסר אמון ובטחון בקשר ואני לא יודעת איך לתווך לו את זה או לברר מה קורה שם באמת...

אנונימי יקרה,
אני מחוייב להחזיר אותך אל תשובתי הקודמת, אבל מתוך שלא התייחסת אליה אלא המשכת, במקום זה, להביא סיפור שהוא עוד יותר לא נוח לך (ואולי לכל אחד) מאלו שסיפרת קודם, אני יכול להבין שאת מאד מתקשה לשים את הדברים על השולחן, גם אם זה באופן המתון אותו ניסיתי לשים בפנייך. אם זה כך – אז אולי חלק נכבד מהקושי שלך בקשר שלך הוא לא רק מה שהוא עושה, אלא גם הקושי שלך לשים לו גבולות. למה זה קורה? – לא יודע. זה משהו שחשוב לך מאד לבדוק עם עצמך. כי אם את לא יכולה לעשות את זה בדרך שאותה הצעתי בתשובתי הקודמת אז יהיה לך קשה מאד לשנות את הקשר הזה, והסיכוי הוא שאו שתסבלי בו לאורך זמן, או שמתישהו זה ייצא בפיצוץ, כאשר כבר לא תוכלי יותר.הוא צריך לדעת מה את מרגישה כדי לשנות משהו. גם אם זה לא לגמרי מסתדר לו או מתאים למה שהוא רוצה, הוא אמור ללכת לקראתך. את יכולה ללכת לקראתו חלקית, כפי שהצעתי לך, וכך יוצרים פשרות. אבל צריך לדבר על זה כדי ליצור את זה. אם זה ייצא בהתפרצות, של כעס, כאב או עלבון, את עלולה יותר להיתקל בהתנגדות, ומכאן עלול להגיע פיצוץ.קחי בחשבון שגם אם תתחילי בעדינות, יתכן שתיתקלי בהתנגדות חזקה. אם זה כך, אז יתכן מאד שהוא לא רוצה "לראות" אותך. ואם כך, תצטרכי להסיק את המסקנות. אם הוא סתם לא רגיש, או עקשן, ומאד רוצה אותך בכל זאת, וגם זה אפשרי – אז לכו לטיפול ביחד, כי יתכן שהוא יסכים לכך כדי שלא לאבד אותך. אבל בשביל זה הוא צריך לדעת שהוא עלול לאבד אותך.עוד הצעה, דווקא כי אני מבין שזה קשה לך – אם את מרגישה שקשה לך לעשות את זה לבד, או אם את מרגישה שאני יכול לעזור לך עוד לו הייתי יודע ומבין עוד את הדברים, ואם את אולי מרגישה שאת צריכה לשמוע אותי יותר (או הכל ביחד), אולי כדאי לך לעשות איתי פגישתייעוץ זוגי טלפוניחד פעמי, של שעה, ואולי אוכל לעזור לך שם יותר מאשר כאן, בפורמט הזה. ראי את הקישור שאליו שלחתי אותך, ואם תרצי – צרי איתי קשר ווטסאפ (יש שם קישור).