פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

זאת כבר זוגיות שניה שאני נכנסת אליה שבה אני מרגישה שאני צריכה הרבה יותר חום, מגע וסקס מבן הזוג.היה לי בעבר זוגיות של 6 שנים עם בן זוג חם ואוהב אני חוויתי זוגיות בריאה ושהייתה נכונה לי.בכללי קשה לי מאוד להיכנס לזוגיות, עד שמשהו נתפס זה באמת לוקח נצח. (שנה ליתר דיוק אחרי מליון דייטים) ואני מאוד מעריכה שזה קורה. זה מרגיש מדויק באותו רגע אבל אז בבפנים צצים כל מיני דברים שאני לא יודעת אם ניתן לגשר עליהם.הבן זוג הנוכחי שלי סופר מקסים! והשיחות שלנו מרתקות אני יכולה להיות איתו שעות וכיף לי ויש לי תשוקה מטורפת אליו. אני יודעת שזה הדדי כי הוא דואג לומר לי במילים. אבל יש לו בעיה עם מגע (ליטופים) סתם ככה או הבעת חיבה בלי קשר לסקס. אני זאת שמוצאת את עצמי מחבקת אותו רנדומלית ומנשקת אותו במצח/בגוף/שפתיים וצריכה את החום והמגע הזה בלי קשר לסקס שלא לדבר על הסקס שבו הוא לא דואג שאני אבוא לסיפוק (אני יודעת שגם האחריות היא עליי) האקט מסתיים בשניה שהוא גומר או עושים סיבוב נוסף ושוב הוא גומר.זה פשוט זהה בטירוף למערכת יחסים הקודמת לפני שנה שבה לא הייתי מסופקת מינית והרגשתי שאני צריכה הרבה יותר חום ואהבה ממנו. ( סיימתי את היחסים איתו בגלל זה)ֿזה כאלו ״זימנתי״ את אותו אדם. שניהם דומים פיזית, האווירה בבית שלהם זהה, הדברים שמעניינים אותם זהים, השיחות שלנו זהות.אני תוהה אם הבעיה היא בי. לא באמת יודעת מה לעשות. אולי אני צריכה לבדוק את העניין. או שאני בכלל צריכה להתעורר ולהבין שפשוט אין התאמה ואני צריכה להמשיך עד שאמצע מישהו שידע למלא גם את הצרכים שלי ויהיה בעצמו לתת רגשית.אני מאמינה בתקשורת בסיסית, לא מתביישת לדבר כמו שדיברתי אז..אז השאלות שלי הן:1. מה הדרך הנכונה שבה אני יכולה לדבר על זה איתו? (אנחנו חודש לתוך הזוגיות).2. והאם אני משלה את עצמי ונושא ה״חום״ לא יוכל להשתנות?

אני בת 26 והוא בן 28

לולה יקרה,
את שואלת שאלה מאד משמעותית – יש לי בן זוג, הוא אחלה ומתאים לי בכל דבר ועניין פרט ל... וכאן מגיע משהו שהוא מאד חשוב לך.ההבדל בין משהוXשכזה למשהוYשכזה הוא שבמקרה שלך מדובר במשהו שאי אפשר לדעת במבט ראשון. במבט ראשון את יודעת מיד אם את מתחברת או לא למראה, לקרחת, למשקפיים, לשיניים העקומות, לגובה ועוד, אפילו לסטאטוס הכלכלי והחברתי, ולעשות החלטה ראשונית על פי זה. העניין הוא שבצד החלטות על פי קרטוריונים שבולטים מיידית, נקרא להם קרטוריוניםY, יש גם קרטוריונים אחרים, קרטוריונים שנקרא להם קרטוריוניםX, שצריך זמן, והתמסרות כדי ללמוד אותם, כמו מה שתארת למשל, שהוא הצורך והנתינה במגע, ואולי הרגישות המינית בכלל, או טוב לב, או עמידה והתמודדות עם אכזבות וכעסים, או היחסים שלו עם בני המשפחה שלו, ואפילו כישורים אינטלקטואליים ורגשיים ויצירתיים אחרים, ועוד ועוד דברים שיכולים להיות מאד מהותיים, או לפחות מאד תורמים או מאד מפריעים, אבל אי אפשר לדעת אותם אלא לאחר שהקשר מתחיל להתבסס. וכרגע, את עם קרטוריוןXשהוא בעייתי, מה עוד שכל קרטוריוניYעובדים לך יפה, והם אלה שחיברו אותך איתו, ושגרמו לך להתמסר לקשר מלכתחילה. כלומר, על קרטוריוניXמסתכלים רק לאחר שהקשר נוצר ולפעמים אפילו העמיק. לכן יותר קשה לפעול לפיהם, כי קשר רגשי כבר קיים.העניין הוא שלא תמיד יש קורלציה ברורה בין קרטוריוניYלבין קרטוריוניX, ולכן אין לך יכולת לנבא מראש, על פי הצלחה בקרטוריוניY, שגם קרטויוניXיעבדו כמו שצריך. לכן את קצת תקועה, מצד אחד, אבל מצד שני – זה לא אומר שאם שניהם דומים מאד בקרטוריוניYשלהם, שמצאו חן בעינייך, שגם הבא שיהיה עם אותםYשמתאים לך, יהיה בהכרח גם עםXשלא מתאימים לך.אני לא יודע אם כך תבחרי לעשות, אבל יתכן שאם תצליחי למצוא עוד אחד שימצא חן בעינייך במבט ראשון (או ראשון ושני, נגיד), אז הוא יתאים לך בסופו של דבר גם במבט השלישי (X), ואם לא, אז הבא אחריו. או, האפשרות האחרת, היא לעסוק באיזה שהוא טיפול משותף, זוגי ומיני, שינסה למצוא אתכם במקום טוב יותר בהמשך, גם אם יתכן שהוא לא יהיה מושלם, כי הנטיות הטבעיות שלו בקרטוריוניםXהם לא מה שהיית רוצה, ואולי יישארו פגומים במידת מה גם לאחר טיפול.