פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלומות גיליתי לפני כמה שנים אך לא ידעתי כמה זה אינטנסיבי שבעלי קובע מפעם לפעם במשך השנים לעיסויים. אנימחייבת לציין שאחרי "בילוש קל" שלי..כול המעסות הן מקצועיות . אין שם משהוא אחר..אפילו קבעתי לכמה מעסות כאלה שהוא היה וממש מטפלות טובות . הבעיה הייתה ועדיין שהמינון של ההליכה היא לפעמים לא נורמלית. וכמובן ההסתרה!! מעולם הוא לא סיפר שהוא הולך לטיפולים בגב . והיו מקרים שכמעט כל יומיים קבע ללכת לעיסוי. מצבנו הכלכלי לא הכי טוב בלשון המעטה..אבל כשהוא רוצה עיסוי זה לא מעניין אותו. אפילו על חשבון הבית. בשנה האחרונה הוא החליף נייד והשאיר את הישן בבית. וכל הנייד שלו מלא!! בשמות וגם חלק החליף בשמות של גברים .... והתגלה לי שזה לא! אנחנו מאוד אוהבים וחיי זוגיות טובה מאוד. אבל ההסתרה הזאת- אינני מבינה למה..זה מתחילת נישואינו. וגם כשיש לי הוכחה שהוא הלך באמצע העבודה לשעה והמשיך לעבוד ובא הביתה כאילו כלום. ואם אני שואלת תמיד זה התקפות וצעקות והכחשה גורפת. הוא מעליב אותי מאוד בקללות ..כאילו הוא פתאום הופך לאדם אחר ומרים את הקול ואומר שאני מדמיינת וממציאה. פעם אפילו דיברתי עם מישהיא שהוא רק היה אצלה..כי כספים נעלמו ותיארתי לעצמי על מה הוא מוציא..ועדיין אחרי שהוא ידע שדיברתי איתה .הוא מכחיש ושאני הוזה הזיות. אני אובדת עצות..מה ניתן לעשות

בעלי בן 59.
ואני 55

קרן יקרה,
אני יוצא מתוך הנחה שכל מה שגילית הוא נכון. קיימת אפשרות, גם אם אולי קלושה, שזה לא, אבל נניח שאת כבר באמת יודעת את העובדות, ואני עונה לך בהתאם לזה.אני יכול להניח שלו היה מספר לך מראש שהוא הולך לעיסויים, בודאי במינון שהוא עושה זאת, היית מתעמתת איתו, או לפחות מבקרת אותו, כי זה לא היה מוצא חן בעינייך. אפשר ללמוד עליו מדרך ההתנהלות שלו שלושה דברים ראשוניים, שהאחד הוא שהוא ידע את זה, השני זה שהוא רצה להימנע מלהתעמת איתך, והשלישי – שזה חשוב לו.אבל אפשר ללמוד מהתגובות שלו עוד דבר – שביחסים שביניכם, לא קל לו איתך, ושחשוב לו להצטייר בסדר בעינייך, כדי להפחית את העימותים. ולכן אולי הוא מכחיש הכל. אולי כי הוא לא מאמין שאתם יכולים לדבר על זה, ושתקבלי את ההחלטות שלו בעניין הזה. האם זה בגלל שהוא מרגיש שהוא "לא צודק", או "מגזים", לפחות בהוצאות, ושלכן אין שום סיכוי שתקבלי את הטיפולים האלה כחלק מהעניינים היומיומיים שיש לכם, כמו אולי שהוא הולך לשחק כדורגל כל יום שישי אחר הצהריים, או לאיזה חוג או פעילות אחרים שלוקחים אותו מהזמן המשותף עם המשפחה שלו. כנראה שהוא חושב, ואולי בצדק, שאת הפעילות הזו לא תקבלי והיא לא תעבור בשקט. אולי כי היא קשורה למגע פיזי עם נשים, גם אם היא מקצועית לגמרי, והוא מבין שקשה לך עם זה. אז הוא מעדיף להכחיש, אולי בתקווה שבמסך הערפל שהוא חושב שנוצר סביב זה, הוא יוכל להמשיך בזה.השאלה האחרת היא למה זה חשוב לו. – את זה אני לא יכול לדעת. האם זה התחיל כהמלצה רפואית שהוא העדיף להסתיר ממך כי לא תקבלי אותה בקלות? האם זה סוג של "איכות חיים" שחשובה לו לתחושת הערך העצמי שלו? – אני באמת לא יודע.אבל את אומרת כאן משהו נוסף – וזה שהוא בן אדם לא אחראי, שמוציא כספים רבים ללא שליטה. האם זה באמת נכון? – זו אפשרות אחת. אפשרות אחרת היא משהו שבין לבין, כלומר, שהוא כן שקול בהוצאה הכוללת, ואתם מצליחים להתמודד איתה (אתם, כמשפחה), אבל זה בכל זאת בא על חשבון דברים אחרים, ולכן – מפריע לך מאד שזה בא ללא התייעצות איתך ומעורבות כלכלית גם שלך. כך שמה שנכנס כאן הוא הערוב של החלק הרגשי של שניכם עם החלק הכלכלי, וביחד זה יוצר פער בתקשורת שלכם. כלומר, ובנתון שכל מה שגילית הוא נכון – הוא מעדיף למדר אותך מבחינה כלכלית, כדי להימנע ממריבה על הבסיס הרגשי.נשמע כאילו אתם מאד מרוחקים זה מזה כרגע, ולכן לא קל לכם לגשר על זה. יש ביניכם הרבה חוסר אמון ביכולת של הצד השני לראות את הצרכים זה שלכם (הוא – את היכולת שלך לראות את הצרכים שלו ולהבין אותו, ואת האפשרות שלא תיפגעי מאלה, ואת – את היכולת שלו לראות את הפגיעה שלך ואת הצורך הכלכלי המשפחתי, כי לדעתך הוא רואה קודם כל את עצמו).קשה יהיה לדבר איתו לפני שהוא יאמין שאת רוצה את טובתו, ומוכנה להקשיב ללא אמוציות. בדיוק כפי שקשה יהיה לדבר מבלי שהוא יבין את הפגיעה שלך, הן מעצם העניין עצמו והן מההסתרה המתמשכת. היות שאני מדבר איתך, ההמלצה שלי היא שאת תתחילי ביצירת הגישור הזה, דרך הקשבה וניסיון להבין, ללא שירגיש שיש לך טענות או ביקורת. אם תצליחי לעשות את זה, וזה מאד מאד קשה, ותוכלי לשמוע את כל מה שיש לו לומר מבלי להיות שיפוטית גם לאחר שישתכנע לשתף אותך, אז יש לכם סיכוי לפתור את זה. אם, לעומת זה, תכעסי עליו לאחר שישתף אותך, הוא ייסגר מחדש.יכול להיות שגם לאחר שישתף אותך, כי באמת יבין ויאמין שאת רוצה להבין מבלי לכעוס עליו, אז לא תביני באמת, או לפחות לא תקבלי את ההתנהגות שלו כמוצדקת. ובכל זאת, לפעמים אנחנו מצפים שבני הזוג שלנו יקבלו אותנו על החולשות שלנו, גם אם הם לא מבינים אותן, נכון?

דר יקר
העלית המון סוגיות שאני צריכה לחשוב עליהם. מאוד מודה לך על המענה המהיר וההשקעה מכול הלב בתשובתך אלי. אני חושבת שאנו צריכים ללכת לעזרה זוגית בנושא זה . באובייקטיביות והקשבה תוך כדי כבוד הדדי אחד לשני. וגורם מקצועי שיעזור לנו בכך. כי אני כבר לא מסוגלת להתמודד לבדי.
מודה לך מקרב ליבי.

קרן יקרה,
כן, זה נראה שרצוי. אם את חושבת שאוכל לעזור לכם בזה, צרי איתי קשר טלפוני.