פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
הסיפור הוא כזה לפני יותר משנה וחצי הכרתי בחורה באופן ספונטני שהיא לא מהארץ (גרה במערב אירופה) הכרתי אותה במהלך זוגיות וחיים משותפים שלה עם מישהו שיצאה איתו כמה שנים במהלך חצי שנה הבאים נקשרנו אחד לשני היא נפרדה מהבחור (היות ולא הציע לה שום דבר מעבר למגורים משותפים ) למרות שמחוסר ברירה כלכלי המשיכה לגור עמו וגרה איתו עד היום כשותפים לדירה לטענתה( למרות שהוא לא יודע עליי כלום מכיוון שהיא תלויה בו ולפי דבריה מפחדת לומר לו בגלל שתלויה בו) מסיבות בריאותיות שלה ומסיבות אישיות שלי לא הצלחנו להפגש ולכן קבענו (מיוזמתה)שכל אחד רשאי לעשות מה שהוא רוצה מבחינה מינית היא עם הבחור... ואני עם בחורה אקראית שאפגוש בשביל זה לאחר שהכרתי בחורה כזאת התחברתי אליה ונהיינו חברים מה שהביא לריבים עם הבחורה שהכרתי מחול לאחר מספר חודשים היא החליטה שהיות ונשארתי בקשר אם אותה הבחורה אני והיא לא נפגש בסוף (עליי לציין שזה מה שהיא אמרה לי אחרי כל ריב שהיה לנו) וכל אחד רשאי לעשות ולהכיר אנשים אחרים מכיוון שמאוד נקשרתי אליה רציתי לדעת הכל עליה ואכן היא סיפרה לי ולא חיפשה להכיר אף אחד אחר למרות שמבחינה מינית אמרה לי מפורשות שזה לא עינייני וסרבה לספר על זה גם אני הכרתי בחורות חדשות שעם כמה מהן היה לי קשר מיני קצר טווח אבל התחברתי גם אליהן והמשכנו להיות חברים לא סיפרתי כלום עליהן לבחורה הזאת וכשנשאלתי אמרתי לה שלא היה לי כלום עם אף אחת( מכיוון שניסיון העבר איתה לימד אותי שהיא אינה מסוגלת להפנים ולקבל דברים כאלה והייתה לי בכל זאת תקווה להיות איתה בעתיד) לאחר כחצי שנה סיפרתי לה על כמה מן הבחורות והיות שהתחברתי אליהן לא רציתי לפרט לה על מי מדובר ומאז התחילה לכנות אותי שקרן כי היא סיפרה לי הכל ואני לא ודרשה לדעת על מי מדובר סירבתי לספר חוץ מזה שהיא דרשה לדעת על מי מדובר היא גם שמה לי אולטימטום שאמחק את כל הבחורות שהכרתי מהרגע שהכרתי אותה הסכמתי באופן חלקי ולכן בסופו של דבר היא הגיע לארץ הייתה אצלי שבוע התחברנו החלטנו שאנחנו ביחד היא הבטיחה שתחפש דירה בנפרד מהאקס כשתחזור אבל יחד עם זאת המשיכה לדרוש ממני שאספר על מה שהיה לי בעבר עם הבחורות הללו ולדעת מי הן (כמו כן עליי לציין שעם הבחורה הראשונה שהייתי איתה שהיא רבה איתי עליה הכרתי לה אותה מכיוון שהתחילה לצאת עם חבר טוב שלי והן התחברו ונהיו חברות) בסופו של דבר לאחר ריבים כמעט יומיומיים על הנושא סיפרתי לה על אילו בחורות מדובר וסיפרתי לה שעם כמה מהן נשארנו חברים מה שאיננה מסוגלת לקבל השאלה שלי היא כזאת מה עליי לעשות במצב כזה הרי ברור שלשנינו יש רגש אחד כלפי השני אבל לאבד חברים או ידידות אני גם לא רוצה איך להבהיר לה שאני לא השקרן כפי שהיא מציגה אותי ומה בכלל עליי לעשות בסיטואציה כאשר היא טוענת שחוץ מהבחורות הללו זה לא נורמלי ולא מקובל להיות בקשר עם מישהו שהיה לי בעבר כלפיה משהו למרות שזה היה מלפני שבכלל הכרתי אותה תודה מראש על התשובה

אני בן 32 והיא גדולה ממני ב 5 שנים

אנונימי יקר,
נדמה לי ששניכם לא ממש מודעים לכך שיש קשר בין קשר אינטימי לבין רגשות, ובין קשר אינטימי של הצד השני עם מישהו אחר, לבין קינאה, ספק וריחוק. התוצאה היא שהרגשות שלכם מעורבים. העובדה שהתחברתם כשאתם ביחד, אינה מספיקה. מצד אחד, שניכם לא מחוייבים עד הסוף לקשר בלעדי, מצד שני, הדרך שבה התחלתם את הקשר, עם ספקות ועם אי אמון הדדי, בגלל חוסר המודעות שלכם, ואולי התמימות לחשוב שאפשר לעשות הכל ללא מחיר רגשי, פוגעת בהמשך הדרך שלכם. אתה רוצה להבהיר שאתה לא השקרן שהיא חושבת שאתה. מצד שני, הוא לא קיבלה ו גם אתה לא קיבלת קשר בלעדי ממשי. העובדה שיש לכם רגש זה לזה, אינה אומרת שאתם מתאימים (למען האמת, לא באמת ניסיתם חיים משותפים, כך ששניכם לא ממש יודעים אם זה יסתדר), והקשר הרגשי שיש לכם לא הגיע להיות במידה כזו שהוא יספיק לשניכם כדי להרגיש שאין לכם צורך במשהו נוסף. ונכון שזה קשה כאשר אתם לא ממש ביחד.נראה לי שכל עוד לא תגיעו לקשר שוטף ורציף ביניכם, הצרכים שלכם להיות עם מישהו (או מישהי) פוגמים ופוגעים בקשר הזה, ולכן זה לא עובד, ואולי גם לא יעבוד. ונשארת השאלה - נניח לרגע שתוכלו להגיע לחיים משותפים ולקשר שוטף, כאן או שם או בשניהם (כלומר, שאתה תגיע לשם תכופות והרבה, וגם היא תגיע אליך תכופות והרבה, כך שלא יהיה צורך בקשר נוסף), האם חוסר האמון של תחילת הקשר יפגע בכם? - כמו שזה נראה כרגע, עושה רושם שכן. אבל אם תרצה בכל זאת להיות איתה - זה המכשול ששניכם תצטרכו להתגבר עליו. נראה לי שלא תוכלו לעשות זאת בלי החלטה על בלעדיות משני הצדדים, ובלי להיות הרבה ביחד, פיזית, כדי לרכוש את האמון מחדש.

העניין הוא שמבחינתי ואני חושב שגם מבחינתה אין לנו רצון להיות עם אנשים אחרים ואנחנו לא מרגישים לאחר שכבר נפגשנו שיש לנו צורך במשהו נוסף השאלה שלי האם הייתי אמור לספר לה הכל?? למרות שאז לא ראיתי אותה אף פעם ולמרות שידעתי שמה שאספר עלול לפגוע בקשר עתידי איתה ובתקופה ההיא היא החליטה שאנחנו חברים ותו לא ושיש דברים שהיא גם לא חייבת לפרט לי לגביהם האם נכון להיות כן באופן טוטאלי בסיטואציה כזאת?? כפי שאמרתי יש לנו בלעדיות מהרגע שנפגשנו (מבחינתי לפחות) אבל במידה ונצליח להגיע לקשר שוטף (או בשביל שנגיע לקשר שוטף) האם אני צריך לוותר על ידידות שהיה לי איתן משהו בתקופה שלא ראיתי את הבחורה הזו ושאמרה לי אז שאנחנו רק חברים (ועל כל ויכוח אמרה לי שלא תגיע) או שעליי להציב לה גבולות מסויימים שתבין שמה שהיה היה וכרגע יש לי רק ידידות עם הבחורות הללו כמו שגם לה יש ידידים וכפי שהיא התחברה לאחת הבחורות היא יכולה גם להתחבר לבחורות אחרות או לנסות לפחות לעשות זאת למעני ואין לה זכות לדרוש ממני להפסיק להיות בקשר עם אנשים בגלל הקנאה שלה לעבר במיוחד שהיא אמרה לי בתקופה ההיא שהיא לא תגיע ובטח ובטח כאשר היא גרה עדיין עם האקס ורואה אותו בתור ידיד עליי לציין שהיא רוצה שאמחק גם מהפייסבוק מכרות שהכרתי בתקופה הזאת.כמו כן היא סיפרה לי אתמול שעברה הפלה והחליטה על כך מכיוון שהיחסים שלנו לא יציבים ומעורערים כרגע ואיננה רוצה להביא ילד לעולם ללא ביטחון ויציבות למרות שלאחר שהחליטה גילתה שההריון הוא חוץ רחמי וגם ככה לא הייתה לה ברירה אלא לעשות את ההפלה זאת אומרת שגם היא לא הייתה כנה איתי במאה אחוז וגם את זה אם לא הייתי מוציא ממנה לא הייתה מספרת. יחד עם זאת מעוניינים יותר לשקם את הקשר מאשר לסיימו אך מה עליי לעשות עם כל מה שציינתי לעיל?

אנונימי יקר,
נדמה לי שאתה מחפש את הצדק האוניברסלי, לפי מה ש"מקובל בחברה". ונדמה לי שהיא מחפשת ביטחון ואמון הדדי, ומגיעה לא עם מה שמקובל בחברה, אלא עם האישיות שלה, והחרדות שלה, והקנאות שלה, והשאלה היא עד כמה אתה מוכן ללכת לקראתה כדי להפוך אותה לשמחה יותר, מאושרת יותר, ובטוחה בך. כרגע, אתה אומר שבעצם אתה לא בטוח לגמרי שאתה מוכן לעשות את כל הצעדים האלה. האם בגלל שחשוב לך לשמור על הקשרים עם הנשים מעברך, ויש להם משמעות עד כדי שתהיה מוכן לוותר עליה? (אולי, אבל קח אחריות על ההבנה הזו שלך, ועל כך שזו החלטה שלך) האם בגלל הפחדים והחששות שלך שהיא תשתלט על העולם הפרטי והאישי שלך, וזה מה שחשוב לך יותר מהקשר איתה? (אולי, אבל קח אחריות על כך) האם כי אתה מרגיש שקשה לך להיות מואשם בדברים שאתה חושב שהם לא הוגנים ולא מוצדקים, ולכן מדגיש גם את החלקים האלה שלה, שבהם היא לא היתה הוגנת, כדי ליצור איזון? (האם אתה יכול לחיות עם חוסר איזון מסויים, בגלל שטוב לך איתה בדברים אחרים? - זו נקודה למחשבה שתצטרך לבחון לעומק)כרגע, נוצר ביניכם חוסר אמון על רקע עניינים שונים. ואם ההפלה שעברה היא של עובר שהיה מהיחסים ביניכם, קל עוד יותר להאשים אותה בחוסר פתיחות וכנות. מצד שני, אתה שואל אם היית צריך לספר לה על הקשרים האחרים שהיו לך - כלומר, מטיל ספק ברצון ובצורך שלך להיות כן איתה, בגלל המחיר (וכן, כעובדה - חלק מהמריבות הן בגלל שסיפרת לה; האם היית רוצה שלא תספר לך שעברה הפלה? - מהי מידת הכנות שאתם רוצים, ומה המחיר שאתם מוכנים לשלם על כך?) אם אתה רוצה לשקם את הקשר, כנראה שתצטרך ללכת לקראתה יותר, וללמוד את יכולת הנתינה שלך. ובעיקר, בתקשורת ביניכם, תצטרכו לשאול את עצמכם מהי מידת הכנות שאתם יכולים להכיל ולהישאר בכל זאת ביחד, ואם תהיו מוכנים לשאת מידה מסויימת של חוסר פתיחות, כדי שיהיה קל יותר. זוגות רבים לא גלויים "עד הסוף", אבל גלויים מספיק. זה עניין של איזונים, ועניין של תקשורת שאתם צריכים לפתח, עם הרבה הקשבה ופתיחות, כדי להיות מסוגלים לבנות את האמון הזה שאתם זקוקים לא. לא כי זה מקובל בחברה, אלא כי זה מתאים לך, האנונימי שפונה אלי, וזה מתאים לה, זו שרוצה להיות אתך ולאהוב אותך - כלומר, במינון שיתאים לשניכם כזוג.