פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
אני נשוי חמש שנים, בינינו הכל בסדר, רק שיש לי בעיה גדולה עם המשפחה של אשתי, אחד מהגיסים אני לא מסוגל לראות אותו או להיות איתו הוא פשוט דוחה אותי, ובנוסף לכך עם עוד כמה מבני המשפחה יש לי קצר כלומר המצב מאוד מתוח ולא מכבדים אותי, וזה יוצר חיכוכים גדולים בזוגיות מכיון שמזמינים אותנו למפגשים משפחתיים תכופים ואני מסרב ללכת בעוד שהיא דורשת את ההשתתפות שלי, מצד שני אני גם מרגיש דפוק שאין לי משפחה בצד של אשתי שמחבקת אותי ושאני יכול להינות איתם.

אני אמנם מבין שזה ענין של משפחה ולא קשור ישירות לאשתי אבל קשה לי עם המצב הזה כי זה לא קל להפריד את המשפחה שלה מהזוגיות וזה בלתי נסבל, לכן אני מעוניין לדעת אם זה סיבה לדרוש נתק מוחלט עם המשפחה שלה, שסביר להניח שזה לא יתקבל מצד אשתי או לחילופין לסמן את הזוגיות במצב של משבר.

מאוד מודה לך

אני 31 והיא 24

תודה

חכם יקר,
כתבת את אחת האופציות שלך כ"לסמן את הזוגיות במצב של משבר". אין לי מושג מה זה אומר. נראה לי שזה אומר להכנס למצב, או מצב רוח, של מלחמה. אני מניח שאם זה נכון, זה לומר: אני נלחם על זה שתקבלי את זה שקשה לי איתם. אבל, אם אתה מגדיר זאת כמלחמה, נראה לי שאתה גם אומר בזה: או זה, או כלום.ואז, זה כמובן מביא אותי לשאלה: האם זה באמת או הכל (מפגשים משפחתיים תכופים) או כלום (גרושים)? האם אין דרך ביניים? האם אשתך לא מאפשרת לך לא להיות בחלק מהארועים, אם תהיה בארועים החשובים? האם אתה לא מסוגל לאורך הרוח הזה?אני כן יכול להבין שאתה מרגיש השפלה במפגשים אם אחד מהגיסים שלך. דברים כאלה קורים. המצב מתוח עם חלק מיתר בני המשפחה, שזה אומר שאתה מרגיש שאתה צריך לעמוד על כבודך, כי הם לפעמים לא שמים עליך, לפי תחושתך. אני מניח שהדברים האלה אינם מתרחשים ביומיום, אלא גג, אולי, אחת לשבועיים כשאתם אצלם, ואולי עוד פחות - תלוי מי שם ומי לא. האם אתה מרגיש שהיחס הזה כלפיך באמת מורגש גם ביתר הזמן, בינך לבין אשתך? האם אתה מרגיש שכבודך ומעמדך נפגע גם בעיניה? או אולי זה משהו שרק אתה ממשיך לקחת אתך בבין לבין. אני יודע שאלה שאלות לא פשוטות, ובעיקר - שהן מפנות את הזרקור לשאלה אם אתה יכול להפריד בין עניין לעניין, או לשאלה - כמה זמן לוקח לך להתמודד עם תחושת ההשפלה שאתה מרגיש? כאשר ברור שככל שאתה חזק יותר פנימה, וככל שאתה מאמין יותר שאשתך אוהבת אותך, זה יותר קל. לעומת זאת, אם לא קל לך מולה, ואם אתה אומר לעצמך "אם היא לא חד משמעית, בכל, איתי, אז היא נגדי", ואם אתה בנוסף לזה גם די פגיע ושומר טינה, כל זה הופך להיות יותר קשה. במקרה הזה, אולי כדאי שתלכו לטיפול, כדי ללמוד איך להתמודד עם פגיעוּת, ועם חוסר ביטחון ואמון הדדי. אני כן מאמין, גם לפי מכתבך, שהיא רוצה בטובתך. לא אמרת דבר על כך שהיא פוגעת בך, ואני מאמין לך שבני משפחתה אינם רגישים, ואולי אגוצנטרים ואגואיסטים ובעלי אגו שפוגעים באחרים כדי שירגישו טוב יותר ביחס לעצמם. אשתך אולי רק רוצה לשמור איתם על קשר טבו, כי היא אוהבת אותם וכי הם המשפחה שאיתה היא גדלה, והיא קרועה בין רגישויות. כך זה נראה לפי מכתבך. אני לא בטוח שהיא צריכה להענש, על הרגישות שלה ועל הצורך שלה לשמור על יחסים טובים עם כולכם, כאשר כל אחד מלחיץ אותה בדרכו. אולי בטיפול תלמדו איך לאזן בין כל הדברים האלה, מבלי לפגוע ביחסים הטובים שיש ביניכם. ובין השורות אני באמת מבין שמכל בחינה אחרת, היחסים ביניכם טובים.