פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

הכרתי בחור שגר בסביבה שלי. אני התחלתי איתו . נכנסנו למערכת ידידותית . בהמשך התברר לי שהוא סובל מבעיה פיזית ובעיה נפשית של דיכאון . באיזה שלב הוא אמר לי שהוא לא מעוניין בי מבחינה רומנטית אלא רק מבחינה מינית. המשכנו בידידות הזאת .אני טיפלתי בו ,הזמנתי אותו לארוחות, ניקיתי לו את הבית, עזרתי לו בכל מיני דברים .נוצר גם קשר גופני מיני בינינו אבל הוא שוב טרח להבהיר לי שהוא לא מאוהב בי וזה ללא מחוייבות ושוב המשכתי להיות שם.לאחרונה הוא הכיר מישהי אחרת שמעוניין בה והיחס שלו אליי התחיל להיות מזלזל , הבעייה היא שאני לא יודעת אם לשייך זאת למצבים הנפשיים שלו או אליה .אבל מה שבטוח !אני סובלת כאן מאוד .הוא קורה לי רק כשרע לו וכשהוא לא מרגיש טוב .הוא נמצא איתי באקט מיני קר ומנוכר של מילוי צרכיו שלו בלבד. ואני מצידי ממשיכה להיות איתו בקשר כשאני יודעת שזה לא הדבר הנכון .שאין כאן אהבה אלא רק ניצול בוטה .יצא לי להציץ בסלולרי שלו ללא ידיעתו ושם גיליתי שהוא צחק עלי עם הבחורה הזאת שהוא בקשר איתה .אני מרגישה מושפלת וכואבת .אני לא מבינה איך מעשים וכוונות טובים שלי הובילו אותי להיות מושא ללעג ומובנת מאליה .כיצד עלי לפעול כעת? לומר לו שאני יוצאת מכל הקשר?

הוא 36 ואני 32.אבל יש בכלל על מה לדבר על המשך קשר במצב כזה?

ענת יקרה,
אם את שואלת אותי אם יש על מה לדבר בקשר הזה, סימן הוא בשבילי, אי שם בין השורות, שיש לך מטרה בקשר איתו (שזה הדבר הכי נורמלי וטבעי שיהיה). מכאן השאלה אם המטרה הזו שלך יכולה להיות מושגת איתו? הוא אומר לך שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית. האם זה תואם את המטרה שלך? הוא יוצר קשר עם אחרת, שגורם לו להתרחק ממך עוד, להיות זקוק לך פחות, ולזלזל בך יותר. האם זה תואם את המטרה שלך? האם זה מפריע למטרה שלך? אמנם לא כתבת דברים במפורש, אבל לפי הטון של הדברים שלך, ברור מאד שכל אלה אינם תואמים את מה שהיית רוצה שיקרה.אין ספק שהבחור מצא חן בעינייך. אולי כי הוא נראה טוב, אולי כי הוא מצליח, אולי כי יש לו עיניים חומות מדהימות, אולי כי הוא אינטליגנטי, ומצחיק כאשר הוא לא מדוכא או מדכא, ואולי כי אהבת את העובדה שיש מי שנזקק לך (הן פיזית, והן נפשית), או לפחות שהרגשת שהוא נזקק לך. אמנם יש לו ירידות במצב הרוח, ואולי זה הזמן שבו הוא גם נזקק לך, אבל אני חושב שהוא היה ישר מספיק לומר לך שכאשר הוא מרגיש בטוב עם עצמו, הוא לא מאד צריך אותך. לא כבת זוג. אולי היה לו פוטנציאל להיות בן זוג מוצלח, ובשני תנאים: שבנוסף לכל תכונותיו המוצלחות, שיהיה גם יציב נפשית, ושירצה אותך מספיק כדי להיות גם בן זוג מיטיב. נדמה לי שאמרת לעצמך שעל היציבות הנפשית שלו, ועל הדכאונות שלו, את תקחי אחריות ותטפלי בו. האם היית יכולה באמת? - לא יודע. יתכן, אבל כפי שזה נראה, אולי חוסר היציבות שלו קצת גדול עליך. אולי גם אפילו אמרת לעצמך שעם הזמן הוא גם ירצה אותך יותר, או יתרגל, אבל למרבה הצער, ניסית, וזה לא הצליח לך. נדמה לי ששילוב חוסר היציבות הנפשית שלו, עם העובדה שהוא לא רוצה בך מספיק כדי לשמור גם עליך מפגעים ומפגיעות, דיו כדי לומר לך שאת כנראה לא במקום הנכון. את בקשר לא קשר, ונדמה לי שלא תפסידי הרבה אם תגישי אולטימטום: או קשר זוגי, אמיתי, או שלום ולא להתראות. במצב העניינים הנוכחי, ממילא לא תחזיקי הרבה מעמד, ובצדק. כי כרגע, מבחינה רגשית זה קשר חד צדדי, וכך גם מבחינת הגדרת המטרות. המטרה שלו, והוא אמר לך את זה, הוא הכאן והעכשיו המיני, ואולי הטיפול והעזרה שאת נותנת לו. אני לא חושב שהמטרה שלך לעתיד היא להסתפק רק בזה. לא מגיע לך להיות במקום שאינו מכבד אותך, ושאינו רוצה בך מספיק כדי לרצות בטובתך, ושאינו מתכוון להתקדם למטרות שאת רוצה להגיע אליהן.