פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
ד"ר חסון,
בשיחת נפש פתוחה וגלויה (על כוס יין אחת או שתיים) בן הזוג שלי סיפר שהוא מפנטז על בחורות אחרות. לא רק שמחשבות מיניות מתגנבות לו באמצע הלילה, הוא גם חושב על האחרות באופן מודע, ונוגע בעצמו. הוא אמר שלפעמים מדובר בסתם בחורות יפות שפגש, ולפעמים בחורות שהוא מכיר היטב, והזכיר גם חברות שלי. לטענתו, הפנטזיות האלה הן דבר טבעי של גבר בעל יצר מיני, הן "משחררות" את המשיכה הטבעית ועוזרות לו לשמור על נאמנות כלפיי (או כלפי אשה אחת באופן כללי) בעולם מלא גירויים. אין לו שום כוונה להתנסות עם נשים אחרות, בעולם המציאותי הוא רוצה אותי בלבד. לא בטוחה שמדובר בציטוט מדוייק, אבל זו הייתה רוח הדברים.
ואני, אני מבולבלת. האם מדובר כאן בגבר בוגדני עם בעיות נאמנות, והמרצע יצא מן השק ברגע של אינטימיות? או דווקא ההפך - הייתה לי הזדמנות פז להחשף לסודם של גברים רבים, שאנחנו, הנשים, לא יודעות? אכן מדובר בדבר טבעי ואף בריא במערכת יחסים מונוגמית?
יצויין שאנחנו בשנות השלושים לחיינו (כבר לא צעירים שמגלים את העולם המיני), ומנהלים מערכת יחסים של כחצי שנה (כלומר, אין פה שחיקה של שנים).
אשמח לדעתך המקצועית.

(הודעה ללא תוכן)

גלי יקרה,
הסיפור הזה אפילו קצת יותר מורכב. התשובה הפשוטה היא שפנטזיות מיניות הן דבר נפוץ, הן אצל גברים והן אצל נשים, ויותר אצל גברים - שאצלם הקשר בין היצר המיני לבין הרגש חלש יותר (וכן, אני עושה הכללה, שזה כמו להגיד שגברים גבוהים מנשים - כשברור שיש נשים רבות שהן גבוהות מנשים רבים). הסיבה הביולוגית היא פשוטה - משך חיי תאי הזרע הוא כמה ימים בלבד, והם צריכים להתחדש, והדרך היחידה לעשות זאת היא להוציא אותם החוצה. יש שלוש דרכים שבהן זה יכול לקרות: בקיום יחסי מין, באוננות ואם לא באף אחת מאלה, אזי תוך כדי חלומות בלילה (מה שקרוי 'קרי לילה'). כך או כך, אי אפשר לעשות אף אחד מאלה, ללא מחשבות מיניות.על חלומות בלילה אי אפשר לשלוט, ולכן חלומות ארוטיים באים בכל מיני צורות ואופנים. כמובן שהם תופעה טבעית לחלוטין, ובריאה. באשר לאוננות - כפי שאת מבינה, גם האוננות בגברים היא תופעה טבעית. בדרך כלל המחשבות הארוטיות במהלך האוננות מופנות כלפי נשים שאינן בנות זוגם, בין אם כלפי תמונה של אשה אנונימית בעיתון, או סרט פורנו או במחשבה על מישהי מוכרת אחרת. אני מבין את הפחדים והחששות שלך, אבל זו תופעה שהיא דווקא מאד מוכרת, רק שכנראה לא נחשפת אליה בעבר. אולי כי בני זוג אחרים שהיית איתם בעבר לא היו גלויים איתך כפי שבן זוגך הנוכחי שלך גלוי איתך, או שהמיניות שלהם פחותה באופן יוצא דופן.אוננות ופנטזיה הן תופעות טבעיות ונפוצות גם בנשים, וגם לזה בסיס ביולוגי וסיבות ביולוגיות שונות. מטפלים מיניים לא רק מודעים לכך, אלא גם לפעמים נדרשים להניח את דעתן של נשים שמודאגות מכך שיש להן פנטזיות שכאלה. חשוב להבין שכאשר המיניות והרגש כרוכים יותר זה בזה, אמנם הפנטזיות שמתעוררות מקבלות יותר כתובת ברורה, שהיא בן הזוג, אבל פעמים רבות זה לא כך, ולכן זה עלול לעורר חששות, שאין צורך בהן, ומסקנות מוטעות שמא 'אני לא אוהבת את בן הזוג שלי'. מנגד, כאשר המיניות מדוכאת, מה שקורה יותר אצל נשים, ובדרך כלל מסיבות חברתיות ותרבותיות, יש דיכוי של החופש המיני, מה שמתבטא פעמים רבות גם בחופש המיני מול בן הזוג, מה שדורש לפעמים טיפול, וגם דיכוי של החופש לפנטז, שהיות שבדרך כלל אינו מהווה בעיה תפקודית, אז גם לא עוסקים בטיפול בו.האם יש לפחד מכך? - כאן התשובה היא מורכבת יותר. והיא: זה תלוי. אם זו אובססיה למישהי מסויימת, ובעיקר כאשר זו מישהי רלוונטית לחיים, אז אולי כן, אם הוא יפתח את זה לכיון של חיפוש דרכים לממש את זה. כאשר מדובר במחשבה על נשים שברור שהן פנטזיה רגעית ושלא תהיה ממומשת, כמו שכך גם בצפייה בסרטי פורנו, הדאגה הזו אינה קיימת. הסיכון היחיד המשמעותי הוא כאשר מדובר בעיסוק אובססיבי שפוגם בתיפקוד, או פוגם במשיכה לבת הזוג.

תודה רבה על התשובה הארוכה, שבהחלט הרגיעה מעט ועשתה קצת סדר במחשבות. אבל מכאן הגעתי לשאלה חדשה, חשובה לא פחות, ואולי אפילו יותר. אם אכן הפנטזיות האלה הן דבר טבעי, למה הוא היה צריך לשתף אותי בכך? ועוד לספר שהוא מפנטז על חברות שלי? כלומר, אני מנסה להבין לא רק את אשר נאמר, אלא גם מדוע נאמר. יש דברים שלא אומרים, שלא משתפים בהם... ונראה לי שזה אחד מהם.
תודה

גלי יקרה,
שאלת שאלה מעניינת. העניין הוא שהאפשרויות הן כמה, ואולי עוד. כמו, שאולי הוא הרגיש בטוח איתך עכשיו, לאחר חצי שנה שאתם ביחד, כדי לשתף אותך בעניינים האינטימיים שלו, או אולי שהרגיש מספיק בטוח כדי לבחון את המתירנות המינית שלך, לפחות באשר למחשבות. כך או כך - מה שאני מבין ממך הוא שהוא לא מבין באמת מה זה עושה לך. אני חושב שמן הראוי שתגידי לו. אם הוא רצה לדעת, כדי שיידע. לא תמיד נוח לנו לדעת מהי ההסטוריה המינית של בני הזוג שלנו, וגם לא מה הפנטזיות, בעיקר כשהן אינן רלוונטיות לחיים המשותפים.