פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

היי דר' מה שלומך ?לי ולבעלי היה יום נישואין ,חברים הציעו לו לצאת איתם לטיול בדיוק ביום זה .אני מעולם לא מנעתי מבעלי לצאת לטיול כזה או אחר והוא אף יצא איתם בחודשים האחרונים לפחות ל2-3 טיולים כאלה ( מדובר בטיולים בהם הוא קם מאוד מוקדם בבוקר יום שישי וחוזר כשנכנסת שבת )בטיול הנוכחי אמרתי את דעתי לבעלי שיש מאוד מעט ימים בשנה בהם בהם מקדישים את כל תשומת הלב לבת הזוג או לבן הזוג .אנחנו זוג נשוי עם 3 ילדים קטנים .ואף רשמתי לו בהודעה כי אם הוא יילך אני לא יכעס אך אני מאוד יתאכזב וכי אני חושבת ומאמינה באמירה שהיום אני לא יוצא עם חברים כי יש לי יום נישואין זו אמירה מאוד חזקה בה אתה אומר הזוגיות הזו מאוד חשובה לי ואני שם אותה במקום הראשון .באותה נשימה גם אמרתי לו ואף דיברנו על היום נישואין הזה שאני לא באמת מרגישה שיש לנו מה לחגוג כי עברנו שנה זוגית מאוד קשה ועל אחת כמה וכמה האמירה הזו נהיית יותר חזקה שכן הזנחנו את הזוגיות שלנו בשנה האחרונה אך היום אנו פותחים דף חדש ושמים אותה במקום הראשון .בכל מקרה מרגישה מאוד מאוכזבת ומעל הכל מרגישה דיי במקום אחרון בסדר העדיפויות שלו האם אני מגזימה ?הוא כל הזמן אמר לי לא נעים לי מחברים שלי - והשאלה שאני שואלת את עצמי האם מאשתך נעים לך ? אני פשוט לא מאמינה שהוא נסע אחרי שאמרתי לו באותיות קידוש לבנה את דעתי בעניין .ייאמר לזכותו שהוא קנה לי פרחים ואף רשם הודעה

אני בת 33 בעלי בן 42 נשואים 6 שנים

רונית יקרה,
אין כאן עניין של צודקת או לא צודקת. את מאוכזבת, נקודה. הסיבה מובנת - היו לך ציפיות שהוא יחגוג איתך את יום הנישואים, כי יש בזה הצהרה של מחוייבות, והוא בחר במשהו אחר. כאשר ציפיות לא מתממשות, האכזבה קיימת.העניין הוא שאת אומרת שאת לא כועסת, ואפילו כתבת לו שלא תכעסי, ואת מאד כועסת. הכעס הוא לא פעם שָכֵן טוב מאד של האכזבה, ונראה לי שזה מה שקרה לך. ביחד עם הכעס באות תחושות כמו "זה לא מגיע לי", "זה מבזה" או "משפיל", "בא לי לנקום בו, שילמד מה לא לעשות" או "כדי שיבין איך זה להרגיש כך". אבל אמרת לו שלא תכעסי, וזה לא היה מדוייק. רצית להיות בסדר כלפיו, אבל לכן גם לא שמת על השולחן את מה שאת מרגישה. אולי גם כי לא ידעת איך לעשות את זה מבלי להיראות קטנונית - ויש דרכים לעשות את זה. כמו לומר - "בייבי, אני מבינה את הרצון שלך ללכת עם החברים, אבל מאד מאד רוצה שנעשה משהו מיוחד ביום הזה. זה חשוב לי מאד."יש סיכון באמירה ברורה שכזו, שכן לאחריה, אם הוא בכל זאת יחליט ללכת עם החברים, נראה כאילו עלולה להיות הידרדרות ביחסים, ואולי מזה רצית להימנע. כי מסיבה כלשהי לא היית בטוחה שהוא יבחר להיות איתך, או שלא רצית שישמור לך טינה על שלא איפשרת לו לעשות משהו שהוא מאד אוהב (לא הסברת למה הטיול הזה חשוב לו במיוחד). לא רצית לקחת את הסיכונים הללו, ועשית בחירה. ומבחינתך, את מאד לא שלמה עם הבחירה שעשית.אני רק רוצה להוסיף שגם לו היית אומרת את מה שהצעתי כאפשרות, והוא בכל זאת היה מתעקש על ללכת עם החברים, זה לא אומר שמחוייבת הידרדרות ביחסים. אמירה שכזו שלך היא חלק ממשא ומתן על החופש שלו מחד, ועל הזוגיות והמחוייבות הזוגית שאת רוצה להרגיש מצידו, מאידך. את יכולה אחרי אמירה שכזו, אם הוא מתעקש מאד, לוותר כך שהוא ירגיש חייב לך אולי יותר מאשר פרחים והודעה. וגם זה משהו שאפשר לקבל בתוך מערכת זוגית. זה קשה כאשר רואים דברים רק כשתי אפשרויות, האחת או השניה, אבל כאשר רואים את הדברים כמורכבים מקשת של אפשרויות הנמצאות ברצף בין אפס לשלם, זה יכול להיות קל יותר.אולי כדאי שתקראי את הקישור הבא:זוגיות: למה זה לפעמים כל כך קשה?, אולי הוא ייתן לך עוד כמה דברים לחשוב עליהם.

תוגה על נתייחסותך :) כרגיל התשובות שלך הם כל כך חכמות ....