פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
ד"ר חסון,
אישתי בשנה האחרונה החלה בזמנה הפנוי לכתוב סיפורים כתחביב, הכל היה טוב ויפה ובהתחלה אף הייתי מאוד חיובי כלפי העניין, אולם הדבר החל לתפוס את רוב שעות הפנאי שלה כולל סופי שבוע, כולל מיד אחרי שהיא חוזרת מהעבודה,והיא כל הזמן עסוקה עם המחשב הנייד והסמרטפון כמובן שהדבר לא מותיר לה זמן זוגי עבורנו ועבור הילדים, כאשר פניתי אליה וביקשתי ממנה אם היא יכולה בבקשה להפחית את שעות המחשב, היא התנפלה עליי בכעס שזה הדבר היחיד שעושה לה טוב ושכדאי גם לי למצוא איזה שהוא תחביב שיעסיק אותי ושלא אציק לה ושאתן לה את החופש שלה.
מה לעשות? העניין מבחינתי נראה ממש ההתמכרות, אולם היא מסרבת להודות בכך, הנושא גורם לניכור ולאווירה לא נעימה בבית מאחר וברור לה שאני מתמרמר על כך, האם יש לי בכלל מה לעשות בנושא? האם זו באמת זכותה לעשות מה שבא לה הזמנה הפנוי כפי שהיא אומרת, אני באמת אובד עצות, בנוסף כל הצעה שלי לבילוי, סרט, מסעדה נסיעה לחופשה או סתם ללכת לעשות משהו ביחד נתקל בסירוב וההסבר שלא בא לה ושהיא לא נהנית מכאלו פעילויות ושהיא מעדיפה להיות בבית בשקט עם "המחשב שלה" האם באמת נגזר עליי להמשיך לחיות כך את המשך חיי? האם באמת כפי שהיא אמרה לי ללכת לחפש לעצמי עיסוקים אחרים ושאעזוב אותה לנפשה?
אשמח לשמוע את דעתך.

אני 40 ו היא 35.

שי יקר,
יתכן שהיא התמכרה לזה, ואין ספק שזה עושה לה טוב. השאלה היא גם של תיפקוד כבת זוג וכאם. אני מניח שלו היית יודע שהיא תרוויח כסף מהעיסוק הזה, היה לך יותר קל, אלא שזה לא המצב. לפחות לא כרגע. שני עניינים עולים בדעתי מהסיפור שלך: האחד, האם זה רק הכתיבה? כלומר, האם היא כותבת לעצמה וללא קהל קוראים? או שמא היא כותבת ויש לה רשתות חברתיות שהן חלק מהסיפור? כל אחד מהשניים יכול להצביע על צורך אחר. האחד, הוא קשור לצורך ביצירה ואולי לצורך הטיפול העצמי שיכול להיות כרוך בכתיבה. עם או גם ללא חלום של פרסום מה שהיא כותבת. במקרה השני, שהכתיבה שלה היא חלק ממארג חברתי, ההצבעה היא על צורך בקשרים חברתיים, ובחיזוקים חיוביים (השימוש האינטנסיבי בסמארטפון נראה כמצביע יותר לכיוון הזה). בשני המקרים נראה שהיא מרגישה כבויה ביחסים הביתיים, אתך ואולי גם עם הילדים. במקרה הראשון, אולי היא מרגישה סערה רגשית פנימית, או דיכוי סביבתי, והכתיבה אולי דווקא עוזרת לה לקיים את הזוגיות, בודאי את עצמה, גם אם אתה מרגיש דחוי כתוצאה מכך. במקרה השני, זה אולי יותר חיפוש תחליפים למשפחה. רגשית לפחות. כך או כך, עושה רושם שהיא מתרחקת ממך, ושהיא לא מרוצה מהחיים המשפחתיים, וסביר להניח גם המקצועיים שלה. מכאן מגיע הצורך למשהו נוסף. כרגע, אתה מרגיש נדחה, זנוח, אולי גם שכך הילדים שלכם, ושמטלות רבות שהיו קודם מחולקות ביניכם, עכשיו הן עליך כי היא עסוקה. האם אתה מקבל "פיצוי" במצב רוח טוב שלה כאשר היא כן מתפנה? האם זה יקרה אם תאפשר לה, ותתן לה את כל התמיכה? - אם לא, לכו לטיפול זוגי. הריחוק הזה לא יוליך אתכם למקום טוב. אם כן, חשוב על זה, ודבר איתה על הצרכים שלה מתוך רצון טוב ותמיכה, אולי אפילו לקרוא ולתמוך בכתיבה שלך, אם אתה יכול להיות בראש הזה, ואולי תגיעו ביחד למימוש טוב יותר של היחסים ביניכם.

תודה ד"ר חסון,
היא באמת אמרה לי שהיא אינה מרוצה משום אספקט בחיים שלה גם המקצועיים וגם האישיים משפחתיים, ומה שהיא זקוקה לו זה ספייס, כן בוודאי שהיא מפרסמת את הסיפורים שכותבת ברשתות החברתיות ונהנית לקבל פידבקים חיוביים על כך, אך שוב התקשתי להבין האם עליי פשוט להניח לה ולחכות שיגיעו ימים יפים ו משותפים יותר מעכשיו?
(שאלת לגבי "הפיצוי" (; מקיימים בתדירות של פעם בשבוע , אולם אני מרגיש שהיא ממש לא בקטע ועושה זאת על מנת לא "לייבש" אותי, האם זה טוב שאנו מקיימים יחסי מין בסגנון הזה של צד אחד שמעוניין?
תודה על תשובתך,

שי יקר,
לפי מה שאתה כותב, נראה שהיא רוצה חיים אחרים, והיא משיגה אותם, חלקית לפחות, בעזרת הרשתות החברתיות. אבל היא בכל זאת נמצאת איתך מינית ואינטימית, כך שהיא לא התרחקה ממך לגמרי. לכו לייעוץ זוגי, כדי לחפש זה את זה מחדש לפני שתתרחקו יותר. כשהיא מחפשת חיים אחרים, היא בסופו של דבר תמצא אותם. אני לא בטוח שזה מה שהיא בהכרח רוצה עכשיו, אבל המסלול הנוכחי יוביל לשם. טפלו בזה כשעוד אפשרי.

האם בייעוץ זוגי משותף כבר מההתחלה או קודם פרטני שלה או שלי? היא אומרת שכרגע לא בא לה לעשות יותר מידי מאמצים.....
האם יעזור אם רק אני אלך?
תודה רבה,

דניאל יקר,
על פי תאור הסיפור שלך, רצוי מאד ביחד. זה ייקח לך יותר זמן להכניס אותה לזה אם תתחיל לבד. אבל... אם היא תסרב בכל תוקף, התחל לבד. זה עדיין עדיף בהרבה על לא בכלל.