פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות
נועה
מרגישה מכורה.
⌄
שלום.
כתבתי כאן בעבר כשהייתי במערכת יחסים ארוכה, נפרדנו, כתבתי גם על כך, וכעת אחרי כמעט שנתיים הכרתי בחור חדש.הקשר עם הבחור התחיל לא רציני במיוחד, היינו ביחד לא ביחד, מוצהרים לא מוצהרים, והדבר גרם לי לחוסר בטחון, בייחוד שהוא הבחור הראשון אחרי פרידה קשה מאוד שעברתי עם האקס.החלטתי שזה לא מתאים לי, ולפתע הוא נהייה רציני. הוא השקיע בי, תמך, ועוד.אנחנו נורא שונים אחד מהשנייה, ויש לי דרישות מהקשר שלא מוצאות חן בעיניו. הוא יותר חופשי ומשחרר, ולי יותר קשה לסמוך ולתת לו לדוגמא להיפגש לבד רק עם ידידה. אני לא מאמינה בקשר ידידותי ולאן הדבר הביא לפיצוץ גדול.כל פעם מחדש אנחנו נתקלים בויכוח כזה, והדבר היחידי שאני מצפה לשמוע ממנו זה שלא משנה מה הוא יהיה איתי, ובמקום זה אני רואה שהוא רק מתרחק.כעת, הקשר ממש הידרדר, ואני מרגישה שהוא לגמרי לא רוצה, ומוצאת את עצמי בוכה לו בטלפון שיתן עוד צ'אנס. קשה לי לשחרר אותו.אני מרגישה כמו מכורה. אני לא מציקה לו , אבל אני מרגישה בתוכי שאני יודעת שהוא לא רוצה יותר, ולי קשה לקבל את העובדה שרק לפני כמה ימים הוא כן רצה, ופתאום הוא לא רוצה את הקשר. קשה לי להבין את זה. קשה לי שוב עם בחור שמוותר עליי בכזאת קלות ומעדיף לא להיות איתי. קשה לי עם הדחייה הזו, ואני לא מבינה איך אני רומסת את הכבוד שלי בפני בחורים כאלה.אני אומרת לעצמי - הוא לא רוצה אותך יותר, או לא רוצה אותך מספיק. מבחינתו עכשיו לוותר וללכת. אני מודעת לזה, אך בתוכי אין לי בעיה עכשיו להתקשר ולשאול בבקשה, אם רק בא לו לישון ביחד הלילה.אני מרגישה שהתאהבתי בו וזה כמובן לא הדדי. עד לפני כמה ימים היה בלבול של כן ולא כן ולא, אבל כעת אני מקבלת ממנו רק לא ולא ולא.אני נורא רוצה להתנתק אבל מרגישה שלא משנה מה, אני רוצה לחזור אליו.זה היה לי גם עם האקס, רק שהאקס היה נורא החלטי וגר רחוק. לא הייתה לי את האפשרות לקפוץ אליו או לרכך אותו.מחקתי את המספר של הבחור, והשגתי אותו שוב מידידה שלו.אני מסתכלת כל היום על השם שלו בתקווה שיתקשר, מקווה כל כך שהוא ירצה אותי שוב, ואני מסתכלת על עצמי במראה ולא מזהה אותי יותר.אני לא בחורה כזאת ואף פעם לא הייתי.אני פשוט מודעת לעובדה שברגע שאני אשחרר אותו הוא באמת ילך. זהו. זה יגמר לתמיד. הוא לא מהבחורים שיחזרו אחורה.אולי הייתי קלה מידי, נחשפתי נורא מהר, אבל התאהבתי. אני לא מסוגלת להסתיר את זה. אני פשוט רוצה לשמוע ממנו שהוא יעשה הכל כדי שיצליח, וכשהאמרה הזאת לא מגיעה, אני מוצאת את עצמי שוכבת במיטה ורק בוהה בשמו, מתפללת שיהיה טוב יותר.אני יודעת שהזמן עושה את שלו. אבל אני לא מצליחה לחשוב קדימה. מלבד זה שאני מרגישה שאני אוהבת אותו, הוא פגע לי באגו כל כך, בדיוק כמו הבחור הקודם. אני לא יכולה לקבל את העובדה שאני עוברת עוד פרידה כזאת. עוזבים אותי שוב. לא מצליחה להתנתק מהרעיון של להתקשר אליו ולחזור עם זנב בין הרגליים, בלי כבוד עצמי ובלי מטרה להתקדמות.מה עליי לעשות כדי להפסיק להיות מכורה אליו עד כדי כך?