עמדת כוח בנישואים: מה לעשות?

שלום
אני בת 30 נשואה+1 יש לי בעיות בנישואין.1. בעלי לא יכול להבין אותי שאם אני עייפה אחרי יום עבודה , חייב שיהיה אוכל מוכן , הוא לא יכול לראות אותי ישנה אם זה בבוקר ואם זה בערב שאני מדברת על שעה אחרי תשע בערב , זה גורם למריבות, אני מרגישה כמו משרתת , ואם אני מגישה אוכל או מכינה לו לשתות אז פתאום אני בסדר ואין לו הערות האם זה צריך להיות כך?2. הוא לא עובד אז הוא לא עייף בערב אני אחרי יום עבודה אני מרגישה שהוא לא מכיר אותי , מעצבן אותי שהוא לא עובד , הוא לא מתאמץ מספיק בשביל למצוא עבודה .3. הגרושה שלו לשעבר כל הזמן מציקה לו בקשר לילדים שלו והוא מת עליהם , אני לא יכולה לאהוב אותם הם קיבלו ממני מעל ומעבר והם יודעים רק לעשות אש בינינו ורוצים שנפרד, בעלי כל הזמן מכריח אותי וזורק לעברי יציאות שהם הילדים שלו ואין מה לעשות , אני מבינה שהם הילדים שלו וזכותו לדבר ככה אבל אני לא רוצה אותם בקרבתי הם עושים לי רק רע.4. בעלי בן אדם קנאי ורוצה אותי רק לעצמו, אם אני הולכת לאימא שלי או לאן שאני הולכת הוא מקנא אין לי את החופש שלי , ואם הוא הולך לאן שהוא רוצה בחיים שלי אני לא אומרת לו כלום כי אני יודעת שכל בן אדם צריך את החופש שלו , והוא ההפך ממני.5. אני מרגישה שאני נמצאת באיזושהי בועה שזה דברים שחוזרים על עצמם כל הזמן , ולי כבר נמאס האם יש פתרון לכל זה?אודה על התשובהתודהענבל

ענבל יקרה,
נתת לעצמך במכתב שלך אלי המון סיבות למה לא להישאר במסגרת הנישואים הזו, ולא סיבה אחת (פרט לכך שאני מניח שהילד/ה משותפ/ת) מדוע להשאר שם. אם באמת זה המצב, הרי זה רק שאלה של אומץ, בשל העימות הנדרש והמתמשך.אם יש לך סיבות טובות להשאר, ואת רק רוצה לשאול איך לשפר, את צריכה להתחיל להלחם על שלך. אני יכול להמליץ לך לתת לו גמול חיובי על עשיה חיובית, וכן הלאה, אבל לא נתת לי מספיק בשר כדי שאוכל לזרוק לך עצ(מ)ות בחזרה. זה אפשר לעשות בפגישות אישיות, ולהדריך אותך מה את יכולה לעשות כדי לשנות את ההתנהגות שלו. לדוגמא, הקונפליקט שיש לכם בעניין הילדים שלו הוא אחד הדברים שאת יכולה לנסות ולהפחית, ולהקטין עימותים וחיכוכים במקום פחות חשוב לך, ואז אולי תוכלי להשיג השגים במקום אחר, שהוא יותר חשוב לך.אבל נדמה לי שיש לך עמדת כוח שאת לא מודעת לה: עם כל השתלטנות שלו, הוא כבר גרוש פעם אחת. הוא נשמע לי, לפי תאורך, כאדם די שמרן. לפיכך, אני די בטוח שהוא מאד לא רוצה להתגרש שוב, כדי שלא תהיה לו תדמית הכשלון הסדרתי. אם פעם אחת הוא התגרש, אפשר להטיל את ה"אשמה" על גרושתו. פעמיים, אז אולי זו "אשמתו". מבחינתך, זו עמדת כוח. את יכולה להשתמש בה באופן מושכל, כדי ללחוץ עליו לכת ביחד ליעוץ זוגי. את יכולה גם לאיים עליו בהליכי פרידה כאלה או אחרים אם לא תגיעי איתו לשיווי משקל חדש, אבל היות שזה נשק יום הדין (אם תאיימי לעזוב והוא יצפצף ולא תעזבי, הנשק מאבד את ערכו, ואם תממשי את האיום – את נשארת לבד), את חייבת להשתמש בו רק אם באמת את מחליטה שאת לא מוכנה להשאר במצב הנוכחי.