עיסקת נישואים לא ממומשת

שלום רב
!!בעלי לא שכב איתי במשך חודשיים !!!אין ביננו שום אינטימיות, לא נשיקות צרפתיות ולא כלום, [לפעמים נשיקה כזו של "היי" ו"ביי".]הוא טוען "אין לי חשק", יש לציין כי לפני 3 שנים ילדתי, לפני ההריון הייתי נראית כמו דוגמנית ולצערי הרב נשארתי עם עודף של 25 קילו.אנחנו גרושים וחזרנו להיות יחד ואנחנו יחד חצי שנה, אני אוהבת אותו מאוד בטירוף אפילו.אני בטוחה שהכל בגלל המשקל כי מה לעשות הוא היה רגיל לדוגמנית .זה מרתיח אותי והימים עוברים, אני חוששת שזה ימשך חודשים רבים .הוא טוען שהוא אוהב אותי רק אין לו חשק והוא גם לא יודע מתי יהיה לו.אני יודעת בוודאות שהוא לא נמשך אליי וזה משגע אותי שאהבתו תלויה בדבר.מה עושים? [לגבי ייעוץ זוגי אין מה לדבר כי הוא לא מוכן]ולגבי פרידה גם לא כי אנחנו אוהבים.אני יודעת שארזה הדברים יראו אחרת אבל למה זה צריך להיות כך? הבאתי לו ילד מדהים!!, וגם להרזות יקח לי זמן אז מה אני בעונש??????.לציין כי הסקס עצמו לא מפריע לי, מה שמטריד אותי זה שאין לו חשק הוא לא מנסה כלום ונמנע גם ממצבים של אינטימיות כמו מקלחת משותפת למשל.חשבתי כבר שיש לו מישהי אבל הוא לא הטיפוס והוא מאוד נאמן ואיש של בית.אני יודעת שהבעיה בגוף שלי נקודה, כי כשהייתי רזה הוא היה חוגג.אני חוששת שזה יהפוך להרגל שאין סקס וזה יגמור אותנו לגמרי.אודה על תשובה מפורטת

מיואשת מאד יקרה,
אני מבין את התסכול שלך, כי התוכן שלך אותו התוכן, של אותה דוגמנית מלפני 4 שנים, ואת יודעת שאת אותה אשה, גם אם גדולה יותר. זה אולי לא פוליטיקלי קורקט לומר זאת, זה אולי גם לא הוגן, אבל העובדה היא שזה באמת יכול להיות בעיה לבן זוגך. כי אנחנו, כולנו, גברים כנשים, אבל גברים באופן הרבה יותר בולט, מתחתנים לא רק עם התוכן, אלא גם עם המעטפת. היא משפיעה על המשיכה שלנו באופן ישיר, והיא גם משפיעה על ההבנה שכאשר רואים את בן או בת הזוג שלנו, הם משמשים מראה חברתית לסטאטוס החברתי שלנו, ליכולת למצוא לנו בן זוג ראוי, וסליחה על ההשוואה, קצת כמו מכונית יוקרתית. כפי שאמרתי, זה אולי לא ראוי מוסרית, אבל הנתון הזה הוא עובדה. מבחינתו, הוא במידה מסויימת עשה איתך עיסקה אחת, וקיבל אחרת ולא מתוכננת. ומנקודת המבט שלך, היום הוא לא ממלא את חלקו בעיסקה, של קשר קרוב ואינטימי איתך, ושל משיכה אליך, בין אם הוא לא רוצה ובין אם הוא לא יכול. וכך נוצר קונפליקט זוגי.יש גברים המעדיפים נשים מלאות, ויש כאלה שיש להם קושי עם זה. יכול להיות שכאן מצוי הקושי שלו, ואולי זו התדמית שלו בעיני אחרים כשהוא ליידך, ואולי שניהם ביחד. ואולי הוא מנסה, בדרכו השקטה, ומבלי ללחוץ עלייך באופן ישיר, לרמוז לך ברמז עבה (ואולי עבה מדי) שהוא היה רוצה שתרדי במשקל, ולתת לך את המוטיבציה, בעזרת מניעת האינטימיות היום, כדי שתעשי זאת.הקושי העיקרי שלך, אולי, בהורדת המשקל, הוא שאת רוצה שזה יקרה עכשיו, כדי לקבל כבר ממחר את האינטימיות החסרה ביניכם. אלא שבעודף המשקל הגדול של היום, את יודעת שזה לא יקרה מחר, ושזהו תהליך ארוך, ומתיש פיזית ופיזיולוגית. וכשאת לא רואה שהוא, במשך כל התהליך הזה, מעודד אותך על-ידי חברות קרובה ואינטימיות, את מתייאשת מהר, שכן קשה לך לראות את הסוף – כלומר, את המקום בו הוא נמשך אליך שוב. היה רצוי, אולי, שהתהליך שתעברו יהיה תהליך זוגי. כלומר, שהוא ילמד איך לתת לך תמריצים חיוביים, ועידוד חיובי, במקום מניעה. אבל מכיוון שאני מדבר איתך ולא איתו, אני רק יכול לומר לך לא להתייאש בגלל אורך הדרך. מכיוון שזה תהליך שאני מבין שגם את רוצה בו, קחי יוזמה ותתחילי.ואם תגיעי למסקנה שבעצם את לא רוצה לעשות את זה, וזכותך המלאה להחליט כך, תצטרכי להבין, כנתון, גם את האכזבה שלו משהחוזה הבלתי כתוב ביניכם (שאת תספקי לו בת זוג שנראית כמו דוגמנית) לא מתממש. לפי שאת מוכנה להכנס איתו למקלחת משותפת היום, אני מבין שאת לא מתביישת, או לפחות לא הרבה, במראה הנוכחי שלך. אם תחליטי שאת רוצה להשאר במראה שלך של היום, ושאת מרוצה מעצמך, תצטרכו לערוך את החוזה הבלתי כתוב שלכם מחדש, ובאופן גלוי. כלומר, לדבר על זה, ועל התנאים הזוגיים שלכם (כלומר, על הצורך שלך באינטימיות). ואם הוא לא יוכל לעמוד בתנאים האלה, תצטרכו להסיק את המסקנות.את מבינה מזה שאת צריכה לקחת אחריות לכל תהליך שלא יקרה, ובעיקר, לקבל החלטה על טיב התהליך. את יכולה גם לבחור לנסות וללוות את התהליך, כל תהליך שתבחרי, ביעוץ זוגי, שיקל על הדינמיקה הזוגית בכל אחד מהתהליכים.