עימותים בזוגיות: איך לתקשר נכון

דר אורן חסון היקר,
ראשית כל אפתח בתודה! עברתי על התשובות שלך בפורום לגבי שאלות מנושאים שונים ואין ספק שאחרי שקוראים את דברייך הדברים מצטיירים אחרת.לגבי הבעיה הזוגית שלי,אני בשנות ה 30 נמצאת מזה שנה וחצי בזוגיות מתוכה חצי שנה נישואין. אחת הבעיות שלוותה אותנו לאורך כל הדרך מתחילת הקשר הייתה הסתרה של דברים, דברים שעל פניו נראים כתמימים לא פוגעים אבל יכולים להוות טריגר בקשר הוסתרו לחלוטין {למשל דוגמא קטנה שיחה טלפונית לאקסית שהוא קיבל החלטה לא לעדכן אותי בכדי שלא נריב או הצעה לנסיעה לחול שקיבל מהעבודה והחליט לא לשתף אותי בכדי שלא נריב} מתחילת הקשר לא וויתרתי.... ניסיתי להמחיש לו בכל דרך אם בשיחה נינוחה במיטה ואם במריבה קולנית שזה פוגע בי כל שבוע לגלות משהו חדש שאותו החליט להסתיר הסברתי שמבחינתי עדיף לדעת את האמת ולהתמודד איתה ולא לגלות כל פעם משהו אחר בדיעבד. אופי התגובה שלו הוא תמיד אותו הדבר.. נלחצתי... לא רציתי לספר שלא תתפתח מריבה וכו'... כיום לאחר גילוי נוסף שנעשה מול משפחתו אני מרגישה שאני לא מסוגלת להתמודד עם הנושא יותר לא יכולה להתמודד עם חוסר אמון ומצד שני נישואין.. פירוק שלהם מפחיד אותי מאוד.. אני בת להורים גרושים והמחשבה על לעבור את זה גם פשוט שוברת אותי פיזית ונפשית. יש משהו שאני מפספסת יש דרך נוספת להעביר את המסר או שהמצב אבוד ופשוט להרים ידיים? תודה רבה מראש

יעל יקרה,
יתכן שתצטרכו עזרה מקצועית. אסביר למה. אישך אומר לך במפורש מדוע הוא לא מספר לך. אפשר להבין מזה שהוא לא מתמודד עם עימותים כפי שאת מתמודדת איתם, ואפשר גם להבין מזה שישנם דברים שאם יספר לך הוא יודע שהם יגיעו לעימות ותריבו עליהם. הוא מצידו מנסה להימנע מזה ככל שהוא יכול, כדי שיהיה לו "שלום בית", ואולי הוא אפילו הצליח להוריד את מינון העימותים על ידי אותם דברים שהוא לא סיפר לך, ואשר לא גילית מאוחר יותר. אלא שהמחשבה על האפשרות שאולי קיימים דברים כאלה בודאי מחרפנת אותך עוד יותר. נדמה לי שאת מחריפה כל גילוי כזה כדי "ללמד אותו". כדי שיבין שאם הוא מסתיר, העימות יהיה גדול עוד יותר. בעצם, בפעולות שלך את אומרת לו: "בעלי היקר, יכול להיות שעימות יהיה בכל מקרה (קרי: אולי לא ימצא חן בעיני מה שתגיד לי), אלא שהוא יהיה גדול יותר וחריף יותר אם לא תספר לי ואגלה לבד." את מצפה שהוא ילמד שכדאי לו לספר. הוא לומד דווקא שעימות איתך הוא משהו נורא ואיום, שעדיף להימנע ממנו. כלומר, בתקשורת הלא מילולית והלא ישירה ביניכם, זו של עוצמת העימותים, את לא מצליחה ללמד אותו את מה שאת רוצה. במילים אחרות, התקשורת שלך איתו לא עובדת נכון.אין לי ספק שלו היית מלכתחילה מקבלת כל סיפור שהוא מספר לך, כולל שיחה עם האקסית שלו, ללא פרצופים של אי שביעות רצון שנובעים מאיום שאולי יש בזה עבורך, אלא מתוך הבנה ועניין אמיתי במה שהוא מרגיש, לא חוששת לשמוע שהוא אולי אפילו עדיין מחבב אותה כאדם, למשל, או שומעת על הצעה שקיבל לנסיעה לחו"ל מתוך שמחה בשמחתו במקום לראות בה איום על הזוגיות והשיתוף ביניכם, היה לו קל יותר לספר לך הכל. העובדה שאינו עושה זאת היא תוצאה של האופי וההתנהגות של שניכם, ולא של באג שלו בלבד. ואם את מרגישה התנגדות כשאת קוראת את הפיסקה הזו, בין היתר גם כי קשה לך להרגיש ולהגיב כפי שכתבתי, ואולי אפילו חושבת שזה לא סביר ולא הגיוני – ואני באמת מבין למה, אבל זה עדיין כך – סימן שיהיה לכם קשה להתגבר על כך לבד. עזרה דרך יעוץ זוגי תעזור לכם, לא כדי לשנות מיידית את ההתנהגות שלך, כפי שמשתמע לכאורה ממה שכתבתי, אלא כדי ליצור דיאלוג של אמון ביניכם, והפחתת הפחדים של שניכם. פחדים שלך מדברים שעלולים לקרות לו רגשית או מעשית, ולאיים על הזוגיות ו/או לפגוע בך, ופחדים שלו מעימות איתך. הדרך לעשות זאת היא ללמוד איך הוא בכל זאת מצליח לומר לך את מה שהוא רוצה, ובדרך שתוכלי לקבל, או בדרך שהוא יוכל לקבל את הכעס והאכזבה שלך, אם ובמינון שיהיו, מבלי להתחרפן. יש דרכים כאלה, אלא שכרגע הוא כנראה לא רואה אותן.ואנא, לפני שתרימי ידיים, קראימאמר שלי על יעוץ זוגי לזוגות צעירים.

אין לי מילים, תודה רבה על התגובה המושקעת והרצינית.ברור לי שנכנסנו ללופ ושנינו אשמים. במידה וינתן אישור לנושא אשמח ליצור עימך קשר לתיאום.המון המון תודה!!!!

את מוזמנת ליצור איתי קשר טלפוני. תמצאי דרכי התקשרות כאן:דף הקשר עם ד"ר אורן חסון