סקס בלי רגשות: להתמודד עם המציאות

שלום
ד"ר אורן חסון ..חשבתי לספר לך ואף לשמוע את דעתך והסיבות לנושא .. :(אני - רווקה.. סוף שנות ה-30.. . הוא - גרוש ממש ממש טרי בתחילת שנות ה-50..-הוא גדול ממני ב 12 שנה )רקע : לטעמי אדם נחמד ומעניין , נורמטיבי , הכרנו בעבודה לפני 3 שנים בערך , -מדי פעם היינו נפגשים-בעבודה פעם ב.. ,ולכן כבר פיתחתי ביטחון מסויים כלפיו . יצא שיצאנו פעמיים לטיול קבוצתי וממש טיפה התכתבויות . הסתיים הפרוייקט ואני כבר מעל שנה וחצי לא פוגשת אותו בעבודה . לא היה שום מגע או משיכה פיזית ממני אליו . יצא שמעט המשכנו גם בתכתובות בלבד ממש מעט . הבנתי בכלליות שהוא היה רוצה לשכב איתי למרות שעוד לא פיתחנו קשר מסויים - וזה הוריד לי כל חשק מנטאלי כלפיו - כי אין לי כל עניין באדם שמעוניין לשכב עם אשה סתם כך ללא קשר משמעותי כלשהו ,( או רצון עתידי לקשר כזה ) , וזה גם דוחה אותי מאוד . הקשר נותק .השבוע לאחר חודשים בודדים , כתב לי שרוצה ליידע אותי שהוא ואישתו החליטו סופית להפרד ולהתגרש ולפי כך אני כולה להתקשר ואם אני רוצה ו בכל שעה (בתקופה שהיה פרוד חלקית , -היה מפחד.). שמחתי - דיברנו בטלפון ואתמול קבענו להפגש - למרות שאני התלבטתי מעט . והנה מעתיקה לך מה שכתבתי לחברה הבוקר בבקשה" אתמול נפגשתי עם בחור שהכרתי בעבודה.. (התגרש לא מזמן..) הוא בא אלי אסף אותי.. (גדול ממני ב 12 שנה..) הוא נחמד כזה וכבר מכירה אותו מהעבודה תקופה, בזמנו . אז חשבתי שאולי כדאי לצאת איתו-כי נראה לי בוגר ובכללי בגלל ההכרות הרגשתי איתו סבבה וביטחון ועניין... וחשבתי שסביר שהוא יירצה קשר רציני נורמאלי אפילו נישואין וכו.. . קפצנו לקיסריה ואחר כך אפילו נפגשנו עם אחותי והיה נחמד . אבל ... אחר כך פיתחנו קצת שיחה סתם כזה עליו והוא אומר " אני כרגע יכול לשכב עם חמש נשים במקביל\אני לא מחפש מישהי אחת ...." בלה בלה בלה .. . ובאותו רגע ..... הרגשתי ממש הזוי . - הוריד עצמו מגבר מסויים .. . לדבר זול ולא מושך .. . מה זה השטויות הללו ..... איך אדם יכול להגיע לשפל כזה. ... אותי זה כל כך דוחה.. "ד"ר אורן חסון ... אני מרגישה שאני נמצאת בעולם של גברים נטולי רגש ..... שלדעתי גם ה"סקס" שהם עושים - עם ה " חמש בנות " במקביל .. לא אמיתי כי אני לא מאמינה בסקס שלא נוצר ממשמעות רגשית כלשהי ... . אני כמהה לאהבה וקשר אמיתי שיעניק לי את החום והביטחון לו אני כ"כ זקוקה .. . ומשום מה בהכרות שלי עם גברים מאש היותי בת 16 , אני נתקלת בגברים לא רציניים . .... אני לא מבינה - מדוע זה קורה לי ? מדוע אני רואה מחד - מלא זוגות נשואים או בזוגיות נורמטיבית - ורק אני נתקלת בגברים שכשאני רומזת על קשר אמיתי ... מסתכלים עלי כאילו נפלתי מהירח . הוא אומר חד וחלק שכרגע מטרתו להכיר אפילו 5 נשים במקביל ומעז גם לנסות לגעת בי . אני מרגישה שאני בעולם הזוי .. מה אני יכולה לעשות ?....ולמה זה ? ...

ענבר יקרה,
אני חושש שזה קורה לא רק לך. זו המציאות, וקשה לך לקבל אותה. ב"זו המציאות" אני רוצה לומר שגברים רבים, ואולי אפילו מרבית הגברים, אבל גם נשים רבות – מוצאים עניין בסקס שאין בו משמעות רגשית. זו המציאות, ענבר.אני יכול לתת לך סיבות ביולוגיות למה זה קורה יותר לגברים מאשר לנשים, וסיבות פסיכולוגיות למה זה קורה הן לגברים והן לנשים, אבל האם זה באמת משנה? זו המציאות, ענבר. גם אם המציאות מאכזבת, וגם אם המציאות אינה כפי שהיית רוצה לראות אותה, וגם אם את עצמך אינך כזו, ולכן זה מרגיש לך כאילו את 'לא שייכת', או שמרגיש לך לא נכון כאשר גברים אומרים לך שאת לא שייכת. כי זה מקומם אותך. זה לא העולם שאת רוצה, אבל זה העולם שיש.זה לא אומר בכלל שאין ערך לתחושת שלך של איך צריך. להיפך. אנחנו רוצים לחיות בעולם שבו אנשים דוברים אמת כל הזמן, אולי פרט למקרים שבהם הם לא רוצים לפגוע באחרים – וכאן קיים איזה שהוא איזור דמדומים לא ברור, ואנחנו רוצים לחיות בעולם שבו אנשים רוצים שלום, במקום בעולם שבו אנשים נלחמים על משאבים/אגו ואפילו ביטחון אישי על חשבון אלו של אחרים, ואנחנו רוצים מנהיגים שנוכל לחיות לאורם כי הם נותנים לנו מודל אישי טוב, ואנחנו רוצים לחיות בעולם בטוח שבו אף אחד לא ירצה לפגוע בנו, או זה בזה, ושבו כולם רוצים לסייע זה לזה, ו.... וזה לא קורה, ענבר. ובעולם כזה, צריך לדעת לחיות, ובעיקר להתמודד עם אכזבות ולהתמודד עם כשלונות כאשר גם אנחנו לא מושלמים, ופגיעים, ולפעמים יורים בחזרה, ולהתמודד עם מי שנאבק בנו בשל הצרכים שלו, גדולים או קטנים, ולהתמודד עם מי שהצרכים שלו מתקיימים לפעמים על חשבונינו. וזה, זה מה שראית בהתנהגות שלו. זה הצרכים שלו. זה שתגידי שאת לא מאמינה בזה שגבר ירצה סקס ללא משמעות רגשית, לא אומר שזה לא קיים. להיפך, זה נפוץ. זה קיים גם אצל נשים. אצל יותר גברים מנשים, אבל זה קיים, וממש לא נדיר. צריך לדעת להתמודד עם זה, ענבר, לדעת לזהות, לדעת להיזהר, לדעת מה מתאים לך ומה לא מתאים לך, ולדעת להתמודד עם האכזבה כאשר מישהו שמצא חן בעינייך במימדים מסויימים, לא מתאים למה שאת באמת צריכה במימדים אחרים.את רואה הרבה זוגות נשואים, כי זו הנורמה. להתחתן. את לא יודע בהכרח איך הם מתמודדים עם זה, ואת בודאי שלא מכירה את העולם הערכי הפנימי שלהם. יש ויש, גם בין אלו שנשואים. יש ויש גם בין אלו שאינם נשואים או שכבר אינם נשואים. יש רבים ורבות (!) שרוצים קשר זוגי ערכי, אוהב, טוב ונכון, אבל מוכנים ליחסי מין מזדמנים, עד שזה יגיע, עם כאלו שיוכלו למשוך אותם פיזית, אבל שלא מתאימים לדעתם לקשר זוגי ממושך.היות שכך אנשים, ענבר, והיות שאת רוצה זוגיות של אמת, של אהבה ושל ביטחון, ושמשהו אחר אינו מתאים לך, ובודאי שלא עכשיו, כאשר אולי את מרגישה שזו ההזדמנות האחרונה שלך, כי השעון הביולוגי מתקתק (אני מנחש, אבל אולי את בכלל לא שמה על השעון הביולוגי), הצורך שהעולם הזה, של גברים ונשים, יעבוד כראוי, הוא צורך חשוב עוד יותר. ואם העולם לא כך, והוא "הזוי" במושגים של הצרכים שלך, זה אומר שאת צריכה להיזהר יותר, ובדיוק בזמן שבו את אולי מבינה שאת צריכה דווקא לשחרר, כדי להגיע לקשר, כי עד עכשיו נזהרת המון. אולי יותר מדי. זה קשה. קשה למצוא איזונים כאשר מצד אחד אולי גברים פנויים בגילאים האלו קצת קשים יותר, וכאשר הצרכים שלך אומרים לך שאת צריכה ללמוד להתמסר לקשר יותר בקלות מאשר בעבר. שני הדברים נכונים גם יחד, ולכן זה קשה.אני לא יודע אם היית בטיפולים בעבר, אני לא יודע אם את רוצה ללכת לטיפול, אבל חשוב לך לדעת לאזן, ואולי אפילו כן חשוב לקחת סיכונים. ובתנאי שתדעי שלא ליפול עם אכזבות. כך שאולי העבודה שאת צריכה לעשות, בין אם זה יהיה עם עזרה מקצועית ובין אם זה בינך לבינך, היא בשתי השאלות האלו – הראשונה: של ההבנה הנכונה של גברים שאת נפגשת איתם או שמראים נכונות או רצון להיפגש איתך, ושל הבחירות הנכונות שלך בצד זה, והשנייה: של היכולת שלך להתמודד עם קשר שלא הצליח, או עם מציאות שטפחה על פנייך שמאכזבת מאד, או עם אמירות שכאלה שאת צריכה לנסות לפענח מה בדיוק נמצא מאחוריהן, לקבל אותן כפי שהן, ולקום מהר על הרגליים, כדי להמשיך בדרכך לפי מה שטוב לך.

תודה רבה !היה לי מהנה לקרוא תשובתך .. כן .. אכן אני צריכה להבין שאין לי שליטה בדברים השליליים בעולם ... ויש הרבה דברים שליליים בעולם ....אתה יודע שאחרי שכתבתי לך חשבתי שההתנהגות שלו עימי היתה אפילו חוסר כבוד וחוצפה .. . אדם נאור שמבין תמימות של בחורה.. שמגלה לו את מה שהיתה רוצה (באופן כללי כמובן .. ) והוא בא - ולמרות זאת מנסה להתקרב אלי - ולספר לי על ה 5 נשים במקביל - עליהן הוא חולם .. ... אז גבר הוא בטח ובטח לא , ויש לו גם קצת חוצפה .בנוסף הצטערתי שסיפרתי לו יותר מידי על עצמי .. כי זה לא כל כך לעניין .. . (עבורי הוא מכר לעבודה לשעבר וזה הכל .. ) .לגביי - והחשוב יותר .. . : האם תוכל בבקשה ד"ר חסון לכתוב לי מה התכוונת בדיוק בדברייך ב "להיסתכן " ? כי אין שום סיכוי בעולם שאכנס למיטה עם גבר שלא הוכח שאוהב אותי ורוצה אותי ממעמקי ליבו .(אם זו היתה כוונתך ?..) . הכוונה - אני לא אכנס למיטה עם גבר שלא הגיע איתי לשלב של הצעת נישואין ! כך אני ..... אולי אני כך כי אין כבר אמון בגברים (ובאנשים בכלל) .. . ואני חושבת שגבר אמיתי שיודע אהבה מה היא - יציע נישואין לאשה שהוא הבין שזה מה שהיא רוצה באופן כללי וממנו . אני לא אהיה מסוגלת להכיר מישהו נחמד - ולאחר 2 פגישות לשכב איתו . .. . אני פשוט די בטוחה שהתכוונת לסיכון של - ללכת עד הסוף ואז אולי להפגע \ להתאכזב .. . - . פשוט גופנית אני לא אהיה מסוגלת לעשות את זה .לגבי "להיזהר " -למה התכוונת ? .. האם התכוונת ש .. פשוט לא לפגוש אנשים שנותנים סימני "לייצנות " - כמו שהראה לי אותו בחור בן 50 שסיפרתי לך עליו ? האמת שהוא כבר קודם הראה את הסימנים הלא-גבריים הללו שלו ולמרות זאת נתתי לו הזדמנות נוספת . . . האם עשיתי בסדר ? ..ושאלה הכי חשובה בבקשה בבקשה : לא ציינתי אבל .. אני לא יוצאת כלל עם גברים ... ופוגשת לפגישה אישית בממוצע גבר אחד בשנתיים ..... . כי לעולם לא הסכמתי להכיר אנשים דרך אמצעים כמו : אינטרנט ולא פגישות עם אנשים שאינני מכירה ... רק אם מכירה כבר תקופה בעבודה למשל , ומספיק מרגישה ביטחון . אז.... איך בכלל אכיר מישהו .?....

כמה דברים, אנא קראי לפני שיימחקו:1. גרושים טריים, או באופן כללי אנשים שסיימו לאחרונה מערכת יחסים ארוכה, הם *לא* פוטנציאל טוב לקשר רציני.2. הוא כנראה לא ישכב עם חמש נשים במקביל3. את *לא* חייבת לשכב אתו, או להיפגש אתו. או לדבר אתו. למען האמת, ככל שיותר בחורות יסרבו לקשרים מזדמנים, לגברים "לא תהיה ברירה" והם ייאלצו "להתפשר" על קשר רציני. ענייני ביקוש\היצע.4. את צריכה קצת להשתחרר, ולהיות פחות נאיבית. להכיר דרך האינטרנט זה לא אידיאלי, אבל מאוד נפוץ. דייט אחד פעם בשנתיים זה קצב מאוד איטי וזה לא מביא לך תוצאות

לדעת להיזהר, זה לדעת לזהות את זה כשזה שם, אבל מתוך ההבנה שלא תמיד תדעי. לפעמים תיזהרי יותר מדי, ותדחי מישהו שאולי הוא לא כזה, ולפעמים תיזהרי פחות מדי, ותבדקי קשר עם מישהו שהוא לא מתאים.את לוקחת את כל המדדים לכיוון אחד – האם אינטימיות מינית היא עם רגש ומחוייבות "לנצח" או לא, ואולי לכן את נוטה יותר לטעות בכיוון של זהירות יתר. את לא יכולה להיות מדוייקת. את פשוט לא יכולה. כך שכאשר את מאוזנת, ולא חרדה מדי, לפעמים תעשי את הטעות של לשכב עם מישהו מתוך המחשבה שזה כן זה, ושזה מה שהוא רוצה, לפחות באותו רגע. כשאת מאד נזהרת מהאפשרות הזו, את בהכרח נופלת אל האפשרת של החמצה של אפשרויות שהיו יכולות לעבוד. כי את לא מאפשרת לעצמך את הטעות של "פיספוס" – ניסיון שאינו מתאים.אני יכול להבין את זה שמבחינתך, זו את. זה חלק מהאישיות שלך, וחלק מהתובנות והתכונות והאיכויות שאת מפנימה ומכילה בעצמך – "אני לא נכנסת למיטה עם גבר שלא הגיע איתי לשלב של הצעת נישואין!" ואם אקח את זה אל האפשרות הפשוטה, שגברים רבים לא יציעו נישואים אם הם לא התנסו קודם באינטימיות מינית עם מישהי, "כי זה מרכיב חשוב בנישואים, ואני רוצה לדעת שאנחנו מתאימים ואוהבים את מה שאנחנו יכולים להציע זה לזו במיניות שלנו" (ויש לזה הרבה משמעות – כי זה לא נכון שהמיניות של כל הגברים דומה, וגם לא נכון שהמיניות והרגישויות של כל הנשים דומה, כך שיש דבר כזה שנקרא 'התאמה מינית'), את מחמיצה את כל אלה – והם יכולים להיות גברים איכותיים, מתאימים וזוגיים, רק שלא תואמים את האידיאה או האידיאולוגיה שלך בנושא הזה. זו, למשל, יכולה להיות החמצה.אז אני ממש לא מתכוון לכך שאת צריכה למהר להיכנס למיטה עם גברים. אבל הסיכוי למצוא מישהו בעולם הלא מסורתי (זה שבו קשרים מגיעים מתוך שידוך), הוא על ידי כך שאם יש מישהו שמוצא חן בעינייך, ושאת רואה ומבינה שאת מוצאת חן בעיניו, ואשר לשניכם יש רצון כן לבחון קשר לטווח ארוך זה עם זו, אז יש מקום לבחון את זה אולי יותר מכפי שאת עושה היום.האידיאולוגיה שלך נותנת לך ביטחון, כי היא מגנה עליך מפני אכזבות. הטעות שאת חוששת ממנה היא להתמסר לגבר הלא נכון, יותר מאשר החשש להישאר ללא בן זוג. ובאיזה שהוא מקום – כנראה שצריך למצוא איזון נכון. לא הכל שחור או לבן. כמו שכתבת "אין כבר אמון בגברים (ובאנשים בכלל)", וזה משפיע עליך. נפגעת בעבר, מגברים ומאנשים בכלל, וזה מרחיק אותך מהאפשרות לממש את עצמך כאשה, כבת זוג וכאם, אם אכן זה מה שאת רוצה. לפגוש גבר רק אחת לשנתיים, זה פחות מדי. הפחדים שלך מנהלים אותך. אחרי הכל, מרבית אותם נשים וגברים שעשו את זה, שעליהם כתבת במכתב הראשון שלך, ושאמרת שהנה, יש כאלה שזה עובד להם, בהכרח עשו את זה עם פחות פחדים, ועם יותר נכונות לבחון קשרים גם לפני שהם היו בטוחים שזה יעבוד.לגבי הגבר הנוכחי שעליו כתבת – ברור שהוא לא שייך לקטגוריה של גברים שאת יכולה לסמוך עליהם, גם אם הוא גבר מקסים ושרמנטי ואיכותי. לכן, כאן התשובה ברורה – אין לך מה לעשות שם. והיות שציפית למשהו אחר, זה באמת פוגע ומעליב. אבל יש כאלה. זו המציאות, ומכאלה את אכן צריכה להישמר. אני חושב שאולי זה קצת עירער אותך, כי לכאורה לא ראית את הסימנים קודם. אבל ראית אותם בזמן. נפגעת, אבל גם נשמרת. לקחת סיכון, אבל ידעת לצאת מזה בזמן. כך שעשית נכון, ובהתאם למה שאת מרגישה שצריכה. זה לא צריך לערער לך את הביטחון, אלא להיפך.בכוונה דאגתי הפעם שמכתבה של מיכאלה יישאר. בדרך כלל המערכת מוחקת אותם, כדי לפנות לי את הזמן לענות לשאלות, מבלי הצורך 'לתקן' או להפריך או להצדיק תשובות אחרות. הפעם השארתי אותה כדי להראות לך נקודת מבט שדומה יותר לנורמה הנשית. יש דרכים שונות ליצור קשרים, ו"לקחת סיכונים" פרושו לחפש ולנסות גם כשאת לא יודעת מראש מה תהיה התוצאה.בתשובתי הקודמת הצעתי לך לבחון טיפול, בגלל שתחושתי היתה שאת נזהרת יותר מדי, ביחס למטרות שאת רוצה להשיג. וכדאי לא להישאר לבד עם המחשבות והחרדות שלך, אלא לבחון אותם ביחד עם איש מקצוע, שיידע לעזור לך לגשר בין הצרכים השונים שלך.

אני מאמינה באהבה אורן ... ובמשיכה מינית . אין דבר כזה "התאמה במיטה ".....ואם מישהו המציא שטות כזו .. אז סליחה אבל זה פגם . לא גבר ..איש שאוהב ויודע לפתח משיכה מינית-לא ירצה לבצע באשה מבחן של איך היא במיטה....... זה נשמע נורא נורא מפחיד ....אנשים שאוהבים אחד את השני ויש משיכה מינית - לא יידאגו לגבי איך יהיה במיטה וייסתדרו טוב מאוד במיטה .אין שום קשר לדת .על פי האנושיות..גבר שבאמת מתאהב ואוהב ואמיתי ..ידע להעריך פעילויות אחרות עם האשה ו גם ימתיןעד לחתונה על מנת לשכב עם בחירת ליבו ..אם זה מה שהיא מרגישה. כמובן לא כתבתי שזה חובה . ההפך . מעולה אם יעשו סקס לפני החתונה . אבל אם האשה מעוניינת להמתין ... אז הגבר ימתין ... .אני אנושית ובריאה ויודעת אהבה מהי ומין מהו , אני יפה , מאוד חטובה , ויודעת מתחים מיניים עצומים מאוד ... ואהבה . גבר אמיתי ואוהב..... האמן לי שלא ייצטרך לדאוג .......... אלא לדעת שקיבל את המתנה הכי נפלאה שיש ... .האמת ? מאוד מפתיע ועצוב לאן הגיעה האנושיות ...... מיניות היא דבר עילאי מאוד .. קסום ויפה .... ובני האדם בעיקר בדור 2 האחרונים - פשוט הרסו אותו

(הודעה ללא תוכן)

ענבר יקרה,
אין לי סיבה להתנצח איתך. זה לא העניין. המטרה שלי היא לעזור לך. צר לי שראית במה שכתבתי משהו שאולי נגע בעצב חשוף, או משהו שחשבת שאולי מנסה לערער את תפיסת עולמך. כתבתי לך את מה שכתבתי כדי להציע דרך אחרת של חשיבה, אבל בתנאי שאת מוכנה לה. ואולי, בתנאי שאת רוצה לשנות משהו, לא בתפיסת העולם שלך, אלא בהשגת המטרות שלך. כי יש כאן שתי שאלות: הראשונה היא מה את רוצה להשיג, והשניה היא האם את צריכה לשנות משהו כדי להשיג זאת?וכאן, זו באמת שאלה שרבים מאיתנו שואלים את עצמם - האם חשובה יותר לנו תפיסת העולם שלנו, או מטרות אחרות, כמו למשל זוגיות ואהבה? האם פשרות בתפיסת העולם יכולות לסייע למטרה האחרת? ואז, אולי זה לא "או או" אלא "כמה" פשרה נדרשת ב"או" הראשון, על מנת להגיע ל"או" השני?המחשבה "העולם דפוק" (או הגברים) לא ממש מועילה. היא מסייעת לסגת ולהמנע ממנו (או מגברים). לכן ניסיתי לקחת אותך למקום אחר. ואם זה לא מתאים לך, זה גם בסדר. אני לגמרי מאחל לך הצלחה, ושתגיעי מהר לגבר המתאים ולזוגיות הנכונה והטובה שאת מקווה לה, ואם תצליחי לעשות זאת בדרכך – זה יהיה ממש ממש נפלא!

(הודעה ללא תוכן)