סקס בתנאים נוכחיים: ניתוח והבנה

שלום רב,
יש בעיה שמפריעה לי מזה זמן, תדירות קיום יחסי המין שלי ושל בנזוגי בירידה. אנחנו כשנה וחצי יחד, זוגיות טובה, אוהבת ותומכת. אבל עם הזמן יש כל הזמן ירידה בתדירות.מטבע הדברים בחודשים הראשונים היתה יותר התלהבות והיא פחתה, גם עברנו לגור יחד (גרים יחד כשנה), בהתחלה היינו מקיימים יחסים בסביבות ה-3 פעמים בשבוע, ואז זה ירד לפעמיים ולאחרונה לפעם אחת בלבד.קשה לי להצביע על סיבה, אנחנו שנינו עובדים המון שעות (אבל זה היה ככה גם בהתחלה), ולאחרונה גם בימי שישי התחלנו ללמוד מה שגוזל מהזמן החופשי של שנינו גם בסופש. אולי זה ישמע מפגר, אבל מאז שהתחיל החורף גם יותר קשה לנו לצאת מהמיטה בבוקר, ולא תמיד יש זמן.בנזוגי אוהב לקיים יחסים רק בבוקר, אני אוהבת גם וגם.העניין מטריד אותי מאד מאחר שהמגמה היא ירידה כל הזמן, ואני מפחדת שנגיע למצב שנשכב רק פעם בכמה שבועות, ואני אדם שיחסי מין בקשר הם סופר חשובים לו.דבר נוסף הוא שגם ב-95% מהזמן אני זו שיוזמת. אני אף פעם לא אומרת לו לא, גם אם לא ממש בא לי באותו רגע, כי אני מבינה שזה חשוב ליחסים, אבל ממנו אני מקבלת תשובות שליליות ליוזמה הרבה(הוא עייף, לא בא לו, נעשה בערב.בוקר).מה לא ניסיתי, ניסיתי לדבר איתו ולהגיד לו שזה חשוב לי (לא עזר. תמיד היה לו הסבר למה שהיה הטריגר לשיחה, אבל שינוי לא ראיתי), ניסיתי להפסיק ליזום בכלל כדי שהוא יזום (זה קורה בסוף, אבל עובר לפחות שבוע, ואז או שאני מתוסכלת או שאני שוב יוזמת).אני מודעת לזה שיש אנשים עם צרכים מינייים שונים, ואולי היה לי יותר קל אם הייתי מבינה שזה זה, אבל בכל פעם שאנחנו מדברים על הנושא הוא אומר שהוא חושב שזה חשוב ושאין מספיק סקס, אבל בעולם המעשה זה לא קורה.אז מה עושים כדי להגביר את התדירות? האם אני טועה בזה שמפריע לי שרק אני יוזמת כל הזמן (וכן לקבל תשובות שליליות זה מבאס, וכמו שאמרתי זה לא קורה הפוך כי אני פשוט לא מסרבת)? אולי אני צריכה לקחת צעד אחורה ולתת לו ליזום יותר? להחזיר לו באותו מטבע?אשמח לעצה

דנה יקרה,
ראשית, מצאת סיבות אובייקטיביות נכונות, שהן מידת הלחצים וקוצר הזמן. זה משפיע. ונכון שגם השיגרה משפיעה, שכן הריגוש אינו אותו ריגוש של התחלה. גם זה משפיע, ויכול להשפיע מעט או הרבה לפי הנטיות שלכם. כנראה, ואולי גם את זה אמדת נכון, הצורך המיני שלו לא חזק מאד. כפי שאני מבין הוא קיים, ואולי לא פחות, אבל אינו יומיומי. זה לא קריטי, אלא אם יש פער גדול בין זה לבין מה שאת רוצה.אבל אפשר לראות גם את כל זה מנקודת מבט אחרת: איך ועד כמה האינטימיות המינית שלכם תואמת ביניכם מבחינת התקשורת הזוגית שלכם. האם זה סיפוק מיני בעיקר? האם זו תקשורת של הבנה, אינטימיות ואהבה, שהזמן ותשומת הלב הם מרכיב חשוב בתוכה? האם הוא מתעייף לא מהסקס אלא מהצורך לתת תשומת לב? האם אולי הוא נרתע מהצורך "לבצע" וחושש מלאכזב כאשר הוא עייף? - אחרי הכל, סקס זה לא רק סיפוק עונג פיזי. סקס הוא גם תקשורת זוגית חשובה. חשבי גם על כל אלה, ואולי תמצאי את נקודת הקושי, ואז אולי גם איך להתגבר עליה, ואם בכלל יש צורך בכך. כלומר, אולי זה בסדר גם מבחינתך, בתנאים הנוכחיים, ואת בעיקר חוששת ממה שיקרה בעתיד יותר מאשר חסרה את מה שקורה עכשיו. כאמור, בתנאים הנוכחיים.