סליחה ושיקום זוגי: טיפים להתמודדות

שלום,
אני גבר בן 36 גרוש+2 ויצאתי ב-3 האחרונות עם גרושה+2 בת 41. ( 5 שנים גדולה ממני)הזוגיות הייתה מדהימה, הרבה אהבה וחיבור שלא ניתן לתאר במילים.הכרתי את ילדיה היטב והיא את ילדיי. הכרתי את משפחתה היטב והיא את משפחתי.לאחר כשנה של זוגיות ניסינו לבצע מהלך של מגורים משותפים אך לדאבוני לא ראינו עין ובעין בעיקר בנושאים כלכליים ובגיבוש הסכם ממון/חיים משותפים ( היא רצתה שיתוף על נושאים רווחיים עבורה ואילו אני רציתי הפרדה רכושית מוחלטת מתוך רצון להיות איתה בלבד).הנושא של מעבר מגורים משותפים נעזב מתוך פחד לאבד אחד את השני אך אצלי הענן הזה יצר המון תסכול, כעס ומרירות כלפיה על אף שבכל פעם שנפגשנו הכול היה "מושלם".בחודש האחרון התסכול והמרירות מזה שהקשר "תקוע" נכנסתי לאפליקציית היכרויות והכרתי בחורה שעימה נפגשתי 4 פעמים ( ללא מגע פיזי או אינטימיות כלל למרות שהיה באפשרותי).תוך כדי ( לפני שבועיים) הבחורה "עלתה" על התרמית שלי ויצרה קשר עם בת זוגתי ושטחה בפניה את כל האמת על מה שהיה כולל שליחת כל מסרוני הוואטצאפ ששלחתי לה ( "סקסית", "מתגעגע" וכו' מילים כמובן ריקות מתוכן מצידי)כמובן שהתנצלתי והבעתי חרטה עמוקה וכנה על כל מה שעשיתי, הסברתי לבת זוגתי מהיכן הכול נבע, הודתי במעשיי ( אמנם לאחר יום שלקח לי לעכל את המצב) והסברתי שברצוני לשקם את הקשר ואפילו ללכת לטיפול זוגי.אני אדם מאוד נאמן וזוגי וזו הפעם הראשונה שביצעתי בגידה בחיי למרות שנקרו בפניי מספר לא קטן של הזדמנויות לחטוא.כעת בת זוגתי מאוד מרוחקת, חושבת שבגדתי בה במהלך כל ה-3 שנים, אנו מדברים בטלפון לעיתים רחוקות, נפגשים כפעם בשבוע וכל הזמן מתעסקים בבגידה. היא מאוד מבולבלת ולא יודעת אם תוכל לסלוח לי או אם ברצונה לשקם את הקשר בכלל.שאלותיי הן כאלו:אני מאוד מעוניין לשקם את הזוגיות עם בת זוגתי אבל רק אם הקשר יתקדם ויעבור לכדי מגורים משותפים. האם לדעתכם ניתן לאחר שהרסתי את האמון כליל?מה עליי לעשות כדי לשקם את האמון שנהרס וכדי לשקם את הקשר?האם ניתן יהיה בכלל לבצע עם בת זוגתי מעבר למגורים משותפים ? היא טוענת שזה גם היה רצונה ומשאלת לב שלה.למיטב ידיעתי משפחתה ומכריה יודעים על הבגידה שביצעתי ושונאים אותי. האם יש בכלל לקשר כזה סיכוי להתקיים אם נשקם אותה כשמשפחתה שונאת אותי?

אלאן יקר,
אל תניח שקל לבקש סליחה. מן הסתם, היא מעצימה את החטא שלך, אולי בשל חוסר ביטחון בך (או בעצמה) ואולי כדי לפגוע בך על הפגיעה שפגעת בה, כדי שתבין עד החטא שחטאת משמעותי לה. העניין הוא שחוסר האמון ביניכם, והאכזבה, כבר היו ביניכם עוד לפני כן, גם אם בעניין אחר לגמרי - הצד הכלכלי, ומבחינתה לפחות, כנראה כהוכחת רצון ונכונות שלך להשקיע בה, וסימן לאהבתך.היא צודקת בכך שחלק גדול מהמעמסה הרגשית הכרוכה בשיקום הוא עליה, ובאשמתך. לכן, טיפול מבחינתה יכול להיות קושי רגשי לא קל. עם זאת, הוא הכרחי אם תרצו להיות ביחד. וכן, הוא אפשרי.אני לא יודע עד כמה משפחתה המורחבת מתלהמת, או רק מגוננת עליה ומחבקת אותה, ועד כמה בת זוגך יודעת לשים מרחק בין התלהמות שכזו לבין הצרכים שלה. גם זה מקשה, זה נכון, אבל לא בלתי פתיר אם היא תחליט שהיא רוצה אותך בכל זאת. גם זו תהיה התמודדות שלה, יותר מאשר שלך, ולא פשוטה.אני לא יכול לקרוא את מחשבותיך, וגם לא את מחשבותיה. דברנו קצרות בטלפון, והאפשרות לטיפול קיימת, ובתנאי כמובן שבת הזוג שלך תסכים. אתה יכול לעשות זאת אם תוכל להכיל את הכאב שלה, ולהתגונן פחות. ממילא דברים יעלו בטיפול, והמגמה תהיה ליצור פתיחות ואמון הדדי, וזה לוקח זמן. דבר איתה. היא לא ניתקה ממך מגע, שזה אומר שהיא עדיין מרגישה צורך בקשר איתך גם כשקשה. כל מה שאתה צריך זה לדבר איתה נכון.אל תאמר מילים שאתה עומד להתחרט עליהן, ואל תתן לאש להתפשט בראשך. שזה אומר, לדעת להכיל את הפגיעה שלה, ולדחות את האשמות לא נכונות שלה ללא כעס, אלא מתוך הבנה.