תנודתיות בקשר: גורמים אפשריים

לדר' אורן חסון שלום,אני בת 39 ג+1 נמצאת כ-4 חודשים בקשר זוגי עם בחור בן 46 ג+2.הכרנו בגינה השכונתית כאשר הילדים שלנו התחברו. בהתחלה הבחור חיזר אחריי במרץ, אמר לי שהוא אוהב אותי, הכיר אותי להורים שלו ולחברים שלו, ביקש להכיר את משפחתי. אחרי כחודשיים יחסינו עלו על שרטון, כאשר אני הבעתי רצון לילד בעתיד, והוא לא רוצה בכלל ילדים אמר שמיצה, מצד שני אמר שלא רוצה למנוע ממני להגשים חלום. בחרתי להמשיך איתו את הקשר כי אני מאוד אוהבת אותו, יש בו כל מה שחיפשתי בבחור- הוא חתיך, מצחיק, יש לנו תקשורת טובה, הוא מאוד נאמן לאמת שלו. יש בינינו כימיה מצויינת ביחסי אישות. כל החודש האחרון יחסינו היו עם עליות ומורדות, פתאום אמר ש"זה לא זה". אבל הסיבה האמיתית היתה שהוא הרגיש שלא יכול להתמודד עם בני בן ה-3 שהוא היפראקטיבי עם ובעיית גבולות. בן זוגי הרגיש שמשתלט לשלוט בכעסו וחשש מתגובתו בעתיד (כך אמר אבל מעולם לא פגע בבני). אחרי הפסקות/ פרידות, פניתי לאמא שלו בהודעה לאחל לה יום הולדת שמח, ומאז הוא פנה אליי וחידש את הקשר וביקש שנחזור לזוגיות.הסכמנו שבתקופה הקרובה ניפגש ללא הילדים. אמרתי לו שלגבי בני אני מטפלת בו דרך גן חינוך מיוחד שהוא לומד בו וגם דרך הדרכת הורים והדגשתי שצריך זמן.מאז אנחנו כשבועיים בקשר, שומרים על קשר יומיומי, אולם הוא נשמע קצת יותר מרוחק, פחות משתמש במילות חיבה, ולא אומר לי שהוא אוהב אותי. אני מצד שני, מאוד מחזרת אחריו - מביאה לו אוכל שהוא אוהב, מתנות, מכתבי אהבה.הקשר בינינו התאפיין מההתחלה בהודעות טקטסט כל יום כמה פעמים ביום ופחות בשיחות טלפון. הוא שולח הודעות קוליות וזה כן מרגיש כמו שיחה בהמשכים. עדיין מרגישה שחסרה לי התלהבות מצידו וחיזור והשקעה והבעת חיבה.אני מאוד חסרת ביטחון וכל ניואנס קטן של הפחתה בקשר (אפילו אי שליחת הודעה כמה שעות) גורם לי לחשוש שהוא לא מספיק מעוניין. איך אני מחזירה את התשוקה שלו לקשר?אתמול למשל כתבתי לו שאני מרגישה שהוא מרוחק, הוא כתב שהוא לא מרוחק אלא טרוד בעבודה (עצמאי שעובד מהבית ויש לו עומס רב ולוח עמידה בזמנים).חשוב לציין שהוא היה נשוי 18 שנים, ואמר שאשתו התמקדה בקרייריה והוא נאלץ לטפל בילדים ולעבוד מהבית באופן לא שיוויוני. בנוסף לכך היא בגדה בו והוא אומר שעדיין לא החלים מהפגיעה של הנישואים. שהכרנו הוא היה גרוש חצי שנה בלבד.שנינו חרדתיים (עוד משהו משותף) ומטופלים בציפרלקס/ סרוקסט.דבר נוסף, מתחילת הקשר הוא התאפיין בכך שבן הזוג "חם - קר"- יכול להיות מאוד מחזר וחם ואוהב, ולמחרת מאוד קר וענייני ומרוחק. כשהתייעצתי באופן חד פעמי עם פסיכולוגית שנהגתי ללכת אליה בעבר (אין לי אפשרות כלכלית להמשיך) אמרה לי שיש לו תנודתיות ברגשות ,וזה כנראה חלק ממבנה האישיות שלו, ושאלה אם אני אהיה מוכנה להיות בקשר עם אדם כזה. מצד אחד זה מאוד מפריע לי. מצד שני מאוד אוהבת אותו ולא רוצה לוותר עליו.תודה רבה!

לוטוס יקרה,
השאלה של תנודתיות במצבי רוח, ובקשר, היא שאלה מורכבת. האם זה עניין אישיותי נטו, או שאלה של תנאים?בסיפור שלכם, הוא אומר לך שלא פשוט לו להתמודד עם הקשיים של הבן שלך, ולתפקד כהורה לעוד ילד. אני לא יודע איך הוא מתמודד עם ההורות שלו עם הילדים שלו, ויתכן שבאמת גם שם לא קל לו. אולי לא רק בגללו, אלא בגלל הסאגות הלא פשוטות שהוא עבר שם בגלל אופייה של גרושתו. יתכן שמבחינתו, הורות נוספת, ולא רק הורות 'חורגת', או אחרת מול הבן שלך, היא הרבה מאד, אולי כי קשה לו להתמודד עם העומס והלחץ. לכן, התנודות שלו יכולות לנבוע מחוסר הביטחון שלו, ומאי הבהירות בשאלה היכן הגבולות שלו עוברים – כאשר פעם הוא מרגיש טוב איתך, ורוצה אותך, ופעם קשה לו. לא בהכרח כי הוא לא יציב כאדם (שזה אומר שבמצבים אחרים, יותר יציבים או עם פחות תנודות, הוא היה יציב הרבה יותר משהוא מולך, ו"כמו כל אדם סביר אחר"), אלא שהוא נמצא על הגבול שלו, וכי התנאים אינם פשוטים עבורו.חוסר היציבות שלך עלול גם הוא להשפיע. כי אם הוא אדם טוב וחיובי, תלות שלך, אם הוא חש בה, עלולה לתת לו תחושת מחוייבות שאולי הוא מתקשה לעמוד בה. כלומר, אםבסך כל הגורמים שמשפיעים עליו, יתכן שיציבות שלו תלויה בזו שלך. לכן, יש אפשרות שאם תצליחי לווסת את התנודות שלך במצבי הרוח, ולהיות בטוחה יותר ברצון הטוב שלו, או לפחות יודעת להתמודד עם אי ודאות מסויימת ביחסים, אז אולי גם הוא יצליח לקבל אותך, את התנאים שבהם אתם זוג, ואת עצמו, באופן טוב יותר.