משיכה לגברים: מבט פסיכולוגי אבולוציוני

שמתי לב לדפוס שחוזר אצלי בשנה וחצי האחרונות. אני נמשכת לאנשים שהם אגרסיביים, כריזמטיים, יפייפיים ומושכים. כיוון שאני נראת טוב אני מושכת אותם ובהתחלה אני מתנהגת כמישהי מאד חזקה ועוצמתית אך ברגע שאנו ניהיים יחד אני מאבדת קצת את הביטחון העצמי שלי, נוטה רק להקשיב להם (חשה שאין הם מעוניינים להקשיב לי (מנסה אך הם ישר לוקחים את תשומת הלב ואני מאפשרת להם, על אף שעם חברי הקרובים יש לי שיחות נפש מעמיקות) ובשלב מסויים הם הופכים לאלימים (זה מתבטא במין אלים יחסית והתייחסות יותר מזלזלת).לבסוף הקשר נגמר לפני שהוא עוד באמת מתחיל. אני נמשכת במודע לאנשים הללו ולא מצליחה לשבור דפוס זה. מה עלי לעשות?

שלום
הילההייתי מציעה לך ללכת ליעוץ מקצועי ולבחון מדוע את מחפשת דווקא את האנשים המשפילים, מדוע את נמשכת לקשר שהופך אותך לאומללה.בהצלחה.פנינית.

הילה יקרה,
למרות מוגבלות הבמה הזו, של הפורום, החלטתי להרחיב הפעם, כי השאלה שלך מבליטה עניין שנחקר רבות בעזרת הפסיכולוגיה האבולוציונית. אז בואי ונראה איך נשתמש בידע הזה:הדבר הראשון הוא לנסות ולהבין מה שונה במשיכה שלך לגברים לעומת נשים אחרות. וההבדל אינו גדול. מחקרים רבים בשנים האחרונות, שערכו אותם ביולוגים ופסיכולוגים שחוקרים בתחום הפסיכולוגיה האבולוציונית, מראים שנשים נמשכות בעיקר לגברים בעלי כוח חברתי וכלכלי. בעבר, ובינינו, פרט לשוליים העשירים יותר, אז גם בימים אלה, גברים שיש להם כוח חברתי וכלכלי היו אלו שהיו יכולים להגן יותר טוב על נשותיהם, להגן יותר טוב על הילדים שלהם, ולספק להם טוב יותר את צרכיהם הכלכליים והחברתיים. כלומר, למשיכה לגברים אלה, יש סיבה אבולוציונית ברורה. אגב, זו הסיבה שנשים צעירות נמשכות, בדרך כלל, לגברים שהם מבוגרים מהן בכמה שנים, משום שהם בדרך כלל בעלי כוח חברתי וכלכלי רם משל אלו שהם בני גילן. ואגב כך, לבוש, מכוניות ומתנות הם סימנים למצב הכלכלי, ולכן יש להם השפעה. עדות אחרת, היא הפגנת הבטחון העצמי של הגבר. להפגנת בטחון עצמי מופרז יש מחיר, ולכן בדרך כלל בטחון עצמי משקף את העוצמה החברתית והכלכלית של הגבר, וגם את כוח המשיכה שלו לנשים, כי הוא תוצאה של ההסטוריה שלו עם נשים. לפיכך, אשה שתבחר בגבר בעל בטחון עצמי ביחסיו עם נשים, בוחרת בגבר שכבר היתה לו הצלחה בעבר, כלומר, היא "יודעת" שהיא בוחרת בגבר שנשים רבות אחרות כבר בחרו בו לפניה. לפיכך, השיקול הסטטיסטי הזה אומר שהגבר הזה כנראה באמת מוצלח, כי הוא עבר בהצלחה מסננות רבות לפניה.מחקרים רבים מראים שנשים נמשכות לגברים גם על-פי מראם, אם כי הגורם הזה חשוב פחות מאשר הגורם הכלכלי/חברתי. אחד הפרמטרים הוא "יופי", שסימטריה של הפנים הוא אחד המרכיבים שלו. יותר מזה, מתברר שנשים מעדיפות גברים שפניהם מעידים שכמות הטסטוסטרון בגופם גבוהה במקצת מהממוצע (על-פי סמנים הורמונליים הקשורים למבנה הלסת המרובעת, עיניים צרות יותר וארוכות, ושפתיים דקות יותר – בארץ שלנו, שבה הרכב האוכלוסיה הוא ממקורות אתניים שונים, הסימנים האלה הם יחסיים, ופחות מוחלטים). יותר מכך, מתברר שכאשר האשה מבייצת (כלומר, בשיא הפוריות שלה), היא מעדיפה גברים שהם אפילו יותר "גבריים", כלומר, בעלי השפעה טסטוסטרונית גבוהה יותר. מאחר שלטסטוסטרון יש גם השפעה על אסרטיביות, שלא לדבר על תוקפנות של הגבר (וגם של האשה, אגב), פרושו שיש לנשים בשלבים אלה העדפה לגברים שהם דומיננטיים יותר, לטוב ולרע (תלוי באופי החברה, ובסוג היחסים הרצוי).עד כאן הנתונים, והם מסבירים לך במידה רבה מדוע את נמשכת לגברים כאלה. אלא שבחברה שלנו, שהיא שיוויונית יותר ומתונה יותר, ושגברים מצליחים הם לא בהכרח תוקפניים יותר, אלא לפעמים מתוחכמים יותר, נשים לוקחות בחשבון גם שיקולים נוספים, באופן שהוא לפעמים רציונלי יותר. כלומר, הן לומדות שגברים שהם בעלי כוח חברתי וכלכלי, אינם בהכרח בעלי חזות של מתאגרף, אלא לפעמים בעלי חזות של ביל גייטס. הן גם לומדות שהן יכולות להיות בזוגיות שתהיה מספקת מבחינה כלכלית, ולעשות זאת עם גבר מתון (ומצליח כלכלית), וגם לחיות במסגרת זוגית שוויונית, לקבל חופש ושיתוף רבים יותר בזוגיות. הקושי שלך, בניגוד לנשים אחרות, הוא שאת זה לא למדת. את ממשיכה להמשך לגברים שהם אמנם יפים ומצליחים, אבל גם כוחניים, ואת עושה את זה גם כאשר הכוחניות הזו מופנית כלפייך. לא למדת להתאים את המשיכה הראשונית שלך לתנאים החדשים של העולם המודרני. לא למדת שגבר שיתאים לך צריך להיות לא רק נאה ועוצמתי, אלא גם בעל יכולת אמפתית. אולי משום שבשלב מסויים בחייך נתקלת בגברים אמפתיים, ובמקרה, גברים אלה היו גם לא מוצלחים ולכן למדת לזלזל בהם, ואולי משום שלמדת מגיל צעיר להמשך לגברים הכוחניים והלא אמפתיים, בגלל שהם היו המודל הגברי שלך (אביך, למשל?). היום, כך נדמה לי, את מבינה בהגיון שלך שגבר אמפתי הוא דבר טוב. אלא שבניגוד לנשים רבות אחרות, עדיין לא הפנמת את זה ולא יצקת את הידע הזה אל תוך התגובות הרגשיות שלך.איך עושים את זה? – נסי לחפש סימנים של אמפתיה בגברים, ושאלה יהיו לך המסננת הראשונה. רק מתוך אלה שבהם תראי אמפתיה, תמשיכי לבחור את אלה שמושכים אותך יותר. הסיכויים הם רבים שברגע שבאופן מודע תהפכי את האמפתיה למסננת הראשונה שלך, תתרגלי אליה, וכך האופן שבו את רואה גברים ישתנה בהדרגה. אם תקפידי על הראייה הזו, יש סיכוי שתוך מספר קטן של חודשים כבר תראי הבדל. אבל גם לאחר שהתחלת לצאת עם מישהו, אל תפסיקי להביט בגברים דרך המסננת הזו, כי אחרת תחזרי מהר למצבך הקודם. בטיפול אישי, היינו ממשיכים במעקב ובמבחנים כדי לוודא שאת נשארת במסלול הנכון. כאן, את אחראית על עצמך. בהצלחה!

ראשית אני מודה לך על תגובתך המעמיקה והמפורטת! אני מעריכה זאת עד מאד!שנית, בנוגע לכך ששאלת אולי המודל של הגבר הכוחני אולי נובע מאבא שלי הוא לא נכון. אבא שלי הוא אדם טוב לב, מופנם ושקט, מאד עסוק בעבודתו ואינו כוחני ואף ההפך מכך. כמעט ואין לנו קשר אחד עם השני ועם זאת אני מאד מעריכה אותו כבן אדם. אמא שלי, להבדיל, היא הדומיננטית, הכריזמתית והעוצמתית בבית. האם יכול להיות לזה קשר באופן עקיף?שאלה נוספת: איך היית מגדירה אמפטיה? כיצד זה מתבטא?והאם לדעתך אני יכולה לשלוט במשיכה שלי לאנשים מסויימים? (לעיתים אני מרגישה שזה לא נשלט)תודה רבה

הילה יקרה,
אל תיתפסי לעניין של אבא שלך כדבר שבהכרח אמור לגרום לזה. כפי שאמרת, יכול להיות שדווקא בגלל שהוא מופנם ושקט, ושאמא שלך הדומיננטית, הבנת באופן כלשהו שהמודל הגברי שלך צריך להיות יותר דומיננטי, וההפך מאביך. ואולי הסיבה היא אחרת. למען האמת, זה פחות חשוב, כמו להבין שאת רוצה לשנות את מודל ההסתכלות שלך על גברים.אמפתיה היא היכולת לשים את עצמך בדמיון במקומו של האחר, ולהבין מה הוא חושב ומה הוא מרגיש. כשאת מספרת למישהו על חוויה לא נעימה שקרתה לך, את מחפשת אמפתיה לרגשות שלך. את רוצה שיבינו כמה קשה היה לך, ומה הרגשת. זה נותן לך תחושה של שיתוף, ושל תמיכה נפשית. לפעמים את מחפשת את אותו הדבר בדיוק, גם כשמשהו טוב קרה לך. שיבינו עד כמה טוב זה היה לך. אדם שמגלה אמפתיה, גם מוכן יותר לעזור, ולכן גילויי אמפתיה בבני הזוג שלנו הם חשובים לנו.אם תתחילי להסתכל על אנשים בכלל ועל גברים בפרט, ובאופן קבוע, במונחים של אמפתיה, כלומר, האם הם אמפתיים או לא, ועד כמה, ותתרגלי לראות אנשים בעיניים האלה שלך, במשך הזמן תראי גם תראי את האמפתיה באופן חיובי, ותלמדי גם לדרוש זאת מבני זוגך. תוכלי להבין בקלות רבה יותר מתי אדם הוא לא אמפתי, ולכן גם שהוא עלול לפגוע בך עוד לפני שהוא עושה זאת. זו דרך לרכוש את השליטה הזו בהדרגה.