משיכה ואהבה: מורכבות בזוגיות

שלום רב
נשואה 8 שנים 2 ילדים. אני בת 35 בעלי בן 37. יש ביננו בעיות ביני לבעלי אחת הבעיות המרכזיות החוסר עניין שלו בסקס איתי למרות שמעולם לא סירב לי. הוא אמר לי אחרי הרבה מאוד חקירה מצידי שהוא לא נמשך אלי כי השמנתי כ25 קילו מאז שהכרנו והוא בנאדם שמאוד חשוב לו המראה. הסביר לי איך הוא לא אוכל דגים מסויימים ונתחי בשר מסויימים בגלל המראה. שהסברתי לו שאני לא חושבת שזה הגיוני כי גם אם פחות נמשך אז תדירות הסקס אמורה לרדת אבל לא להגיע למצב שהוא מעדיף בכלל לא. אז הוא ענה שזו אני וזו דעתי ואצלו זה כן אישו כי הוא עובד בסקס עם העיניים הוא טוען שכזה הוא שיש לנו עוד בעיות אבל זו הבעיה המרכזית שזה מאוד מפריע לו ושאם ארזה המצב המיני ביננו ישתפר מאוד. הכי מצחיק שהוא בעצמו עלה כ30 קילו...אני בתחילת הקשר ביקשתי שישמור על תזונה כי התחיל להשמין אפילו לקחתי אותו לדיאטנית אבל מעולם לא התנתי את זה בסקס או שהראתי לו שאני פחות רוצה אותו... אני יודעת שהוא מאונן בפורנו על בסיס יומי ושהוא לא בוגד בי. לא יודעת איך להכיל את העובדה שהוא פשוט מעדיף לא לקיים איתי יחסים איך אפשר להתמודד עם דבר כזה? התחלתי נסיונות להרזות כי באמת השמנתי נורא אבל אני מרגישה לא טוב ולא שלמה עם הדברים שבעצם הוא מספר לי שמרגיש מרגיש לי שהאהבה שלו אם קיימת בכלל היא שיטחית מאוד

אחת יקרה,
האכזבה שלך מובנת, ואפילו התחושה שלך שכל הסיפור הזה שלו אינו הוגן, היות ששניכם עליתם במשקל, אבל הוא נמשך אליך פחות, כאשר לך, העליה שלו בבמשקל לא מפריעה, או לפחות לא עד כדי כך.כל זה ברור. המסקנה שלך מכך היא שהוא לא אוהב אותך, או לא אוהב אותך מספיק. זו מסקנה שטבעי להרגיש אותה, אבל היא יכולה להיות לא נכונה. כלומר, אם נבין שאהבה היא הדאגה והרצון להיטיב, ועם הרצון לחיות ביחד, ולהרגיש שותפות וקירבה, הרי יתכן שהוא אוהב אותך לא פחות משאהב אותך בעבר. אלא שאת רוצה גם את מה שמקובל באהבה זוגית, והוא המשיכה, והרצון לקיום יחסי מין ולעונג הדדי, ואת זה, הוא אומר, קשה לו יותר להעניק.האם הוא עושה את זה כדי להעניש אותך עד שתרזי? האם משום שהוא לא אוהב אותך? –אין ספק ששתי האפשרויות הללו אינן חיוביות. כפי שאמרתי, האפשרות השניה יתכן שאינה נכונה, אבל גם אם נניח שהוא כן אוהב אותך, הידיעה שהוא לא נמשך אליך היא גם מאכזבת, כי את מפסידה חלק מהיתרונות של זוגיות, הכרוכים בקיום יחסי מין, ותחושת הקירבה וההנאה, וגם עלולה לאבד ביטחון בהמשך הקשר, בשל החשש שלך, שגם הוא טבעי, בין אם הוא נכון או לא במקרה האישי שלכם, שאולי הוא יימשך למישהי אחרת, ואת עלולה לאבד את הנישואים.כך או כך, שתי האפשרויות הללו, ענישה או ירידה במשיכה, הן פוגעות בתדמית העצמית או בביטחון הזוגי, ושתיהן יכולות לכן גם להעלות בך תחושות של מרירות וכעס. בקשר הזוגי, גם חוסר משיכה פוגע כשלעצמו, כי חלק ממה שמדביק אתכם ומחבר אתכם נעלם, וגם לתחושות מרירות וכעס יש פוטנציאל לפגיעה משמעותית בקשר.אנסה לכן לפחות להסביר משהו מחוסר המשיכה: האם זה אפשרי שהוא ממשיך לאהוב אותך אבל המשיכה שלו אליך נפגעה בשל העליה שלך במשקל? - התשובה היא כן. זה אפשרי. לך זה לא קרה, כי את בנויה נפשית ורגשית אחרת. זה לא אומר שאת אוהבת אותו יותר או שהוא אוהב אותך פחות. למשיכה המינית יש מרכיבים שונים, והם יוצרים משיכה שונה אצל אנשים שונים, הן אצל גברים והן אצל נשים. בנוסף – יתכן גם שהעליה שלו במשקל משפיעה עליו הורמונלית, והחשק המיני שלו פחת. קראתי את מה שכתבת, ולכן לא כתבתי שהוא איבד את החשק המיני שלו. אבל בעבר, יתכן שהחשק שלו היה רב מספיק גם לפורנו וגם אליך, ועכשיו פחות. אני מעלה את זה כאפשרות, בין אם היא נכונה ובין אם לאו.הפורנו עלול באמת להעצים את הבעיה משני כיוונים – א. כי זה מקטין את הצורך המיני שלו. ב. כי זה מחזק את המודל המיני שלו, שהוא אולי חטוב יותר, פשוט על ידי יצירת הרגל אחר, ופנטזיה אחרת.היצגת תמונה מורכבת. היות שגם לך היה חשוב שהוא לא יעלה במשקל, מתחילת הקשר שלכם, אפילו שלחת אותו לדיאטנית, ובכל זאת לא נתת בעניין הזה גם דוגמא אישית. יתכן שלמרות שזה לא פגע ברצון שלך לקירבה מינית איתו, עצם הביקורת שלך על התזונה והמראה שלו העצימו אצלו את ההשוואה מולך, וגם הוא מרגיש שמשהו שם בקשר שלכם, בנושא הזה של עליה במשקל, אינו הוגן. אחרי הכל, את לחצת עליו לשמור על המשקל, ולא הקפדת על שלך. מן הסתם, יתכן שגם בו התפתחו כעסים על הרקע הזה, וכל זה אולי חידד עוד יותר נטייה קודמת הקשורה להשפעה של מראה חטוב על משיכה.התמונה המורכבת הזו הופכת את הנושא הזה לנושא חשוב בזוגיות שלכם, אבל באופן שהטיפול בו צריך להיות לא לגמרי פשוט.האפשרות האחת היא ששניכם ביחד תחליטו לקחת את עצמכם בידיים, ולומר לעצמכם שהמשבר הזה ביניכם הוא דווקא הזדמנות – הזדמנות לצמוח ממנו, ולעשות את זה ביחד, ולפעול ביחד הן בענייני תזונה והן בענייני תרגילים לפעילות ספורטיבית, או טיולים מה שלא יהיה, שיעזרו לכם להוריד במשקל. כפרוייקט זוגי, משותף, שיחבר אתכם.האפשרות השניה – ללכת לטיפול זוגי ו/או מיני, שבו הדברים יתבררו קצת יותר לעומק. יתכן שתגיעו מכך עם כוחות טובים יותר לקיום האפשרות הראשונה, או לפחות להגיע לשליטה טובה יותר במשקל שלכם – משהו ששניכם רוצים ממילא. לולא זה היה כך, לא הייתי מעלה את האפשרות הזו.כך או כך – חשוב שתאחדו כוחות, ואת זה אתם יכולים לעשות על ידי הבנה של המטרות המשותפות שלכם, וחיזוק הדדי, שיצליח להעצים את הביטחון שלכם שאף אחד לא רוצה לפגוע בצד האחר, וללמוד לעשות את זה נכון.

דבר ראשון תודה רבה לך על תשובתך המפורטת. מאוד נעים לקרוא וללמד ממך. מסכימה עם מה שרשמת רציתי שתחדד לי כמה דברים

מין הסתם 25 קילו זה לא 5 קילו ולרדת אותם יקח במינימום חצי שנה. בזמן הזה אני אמורה לקבל את זה שהוא הולך לפורנו כל יום ואני למעשה מה? גם ברור לי שלא צריך לחכות ל25 קילו בדיוק אבל אני כבר לא יודעת אני לא יודעת אם אחרי 15 קילו הוא ימשך אלי ...והוא לא בנאדם ישיר ודוגרי הוא כדי לא לפגוע יכול להגיד שהכל בסדר ולשכב איתי וזה מאוד בעייתי לי הפלונטר המחשבתי הזה... עניין הפורנו מפריע לי כי זה מרגיש שנוח לו ככה ואני תוהה כי מצד אחד ברור לי שאם אגביל אותו בזה אין לי שליטה אם באמת יעמוד בכך מנגד לאפשר את הפורנו ברמה כזאת (אני קראתי לו מכור כי זה על בסיס יומי) כמו שציינת זה פוגע בחשק המיני שלו וגם בשאיפות הריאליות לגבי גוף האישה מה היית מייעץ לי לעשות עם כך?

אחת יקרה,
אני לא יודע איך את רואה את זה – אבל העובדה שהוא מצד אחד משתדל מאד שלא לפגוע בך, ומצד שני גם נענה לך כשאת יוזמת, הן נראות בעיני כמשהו חיובי. אני יכול להבין שאולי זה מרגיש לך דווקא כמשהו קצת מאיים, כי את חוששת שאת לא יודעת מספיק מה מתחולל אצלו בפנים, אבל אני חושב שגם את מרגישה שהוא עושה את זה ממניעים חיוביים.כמובן שכל צעד הוא תהליך, וחלק מהתהליכים לוקחים זמן. אבל אני חש שבאיזה שהוא מקום יש דברים שאתם לא נוטים לדבר עליהם. אולי עוד דברים שהם בקונפליקט, כדי להימנע מפגיעה או מכעס, ואולי אתם צריכים. לכן כדאי שתקראי שוב את התהליכים ביניכם שהיצעתי לך בתשובתי הקודמת.לא התייחסת אליהם, ואני מניח משום שהם לא פשוטים. אבל מצד שני, אם תעשו אותם, יהיה לכם הרבה יותר קל להיות מתואמים בתהליכים שתעברו, כי לא רק המצב הנוכחי מרתיע, אלא גם חוסר התקווה. באיזה שהוא מקום, יש לי רושם שאם תעשו צעדים ממשיים לשינוי, ותחזקו זה את זה כאשר יהיה לכם קשה, התקווה עצמה תצליח לקרב אתכם כבר עכשיו, ותהיו פחות פגועים ויותר אופטימיים ועם הרבה יותר כוח לעבור את השלבים הראשונים.