משבר זוגי: גבולות, צרכים וטיפול

שלום
אני חודשיים אחרי לידה במהלך ההריון תפסתי את בעלי כמה פעמים מתכתב עם קוקסינליות באתאים כמו אטרף יזיזים וכו... כל פעם הוא אמר שהןא מצטער ושהוא אוהב אותי והוא מבטיח שזה לא יקרה שוב אבל זה כן קורה אחרי הלידה גם ראיתי התכתבויות כמה פעמים וגם גלישה במלא אתרי פורנו והוא הצטרף גם לקבןצת פורנו בטלגרם.. אתמול ראיתי שהוא שלח תמונה של איבר המין שלו לאיזה קוקסינלית בוואצאפ והיא החזירה לו קישור לסרטון ואמרה לו שהוא צריך להראות לה את זה לפני הסקס ותוך כדי וגם הוא הצטרף למנוי אטרף אקסטרה אחרי שנשבע לי שסגר את הכרטיס משתמש וזה נגמר
כמובן שכל פעם שזה קןרה הוא אומר שהוא אוהב אותי וזה לא יקרה שוב... ויש לציין שהאהבה שלנו לא ירדה רק נהצד שלי קשה לי לסמוך עליו אני לא יודעת מה לעשות אין לי עם מי להתייעץ ואני כל הזמן בדיכאון בגלל זה... אני באמת אוהבץ אותו אני לא רוצה להתגרש

לירז יקרה,
מסובך. מצד אחד, משום שהוא ממשיך לעשות את מה שהוא עושה למרות שהוא מבין את המחיר או את המחיר האפשרי (האם הוא מאמין שבאמת תלכי עד הסוף?), הוא לא מצליח לצאת משם. זה מצביע על צורך חזק מאד, או על קושי שלו לשלוט בצרכים שלו. אבל גם לך מאד קשה לשים את הצרכים שלך על השולחן, ולשים לו גבולות ברורים לגמרי. את אוהבת אותו, לא רוצה להתגרש, והרתיעה מזה מפריעה לך לשים גבולות חזקים יותר. לכן, הגעתם לשיווי משקל דינמי כלשהו (נייד, ומשתנה כל הזמן) בין הצרכים שלך לשלו, כאשר הוא אומר לך שהוא מקבל את מה שאת אומרת, אבל מרשה לעצמו לחזור ולהתפתות שוב ושוב, כי את לא החלטית עד הסוף.יש לו נטיות שאינן מקובלת, ואיכשהו אולי דווקא בגלל שזה לא מקובל את מאפשרת לו. אחרי הכל, זה לא בדיוק אשה אחרת, והוא לא בדיוק מתאהב, אלא מתפתה לנטיות המיוחדות והשונות שלו. אבל זה מפריע לך, וקל להבין לה. אחרי הכל, זה בכל זאת צורך להיות מיני ואינטימי עם אדם אחר.נראה לי שחשוב שתלכו לטיפול. אני רק מתלבט באשר לסוג הטיפול הנכון לכם, והרשי לי להסביר למה: יש אולי מטפלים מיניים שהם גם מטפלים זוגיים שיקבלו את הנטייה שלו כצורך, בגלל עמדתם המתירנית יותר, ואולי ינסו להסביר לך למה זה לא מאיים עליך, ולחפש איתך איזה שהוא שיווי משקל בין הצורך הזה, שהוא לגיטימי, לבין הצורך שלך.מצד שני, יהיו גם מטפלים זוגיים שאינם מטפלים מיניים, שיגיעו עם האג'נדה השמרנית יותר שלהם, וילחצו עליו לשנות, ואולי מבלי להבין עד כמה זה יכול להיות קשה, ואז אולי לא תגיעו ליכולת להגיע לפשרה במציאות של הצרכים הממשיים שלך ושלו. אני מרגיש שלצורך הטיפול הזוגי שלכם תצטרכו או מטפל זוגי שלא יהיה מתירני מדי, או מטפל זוגי שלא יהיה שמרני מדי, כדי לחפש את הדרך הנכונה בין הצרכים שלכם. זה לא אומר שבסוף הדרך יהיה גם וגם, אבל זה אומר שבסוף הדרך יהיה טיפול כלשהו שמאפשר לכם שינוי למשהו טוב יותר, תוך קבלה הדדית, ואולי בעצם יותר הבנה הדדית של הצרכים שלכם, גם אם שיווי המשקל החדש שלכם יהיה הרבה יותר קרוב לדרכך, או אולי לדרכו.