משבר זוגי: אובדן אמון ודרך לשיקום

ד"ר חסון שלום
רב,שמי לירון ושלחתי לך הודעה ב2/1/07 לגבי העובדה שחבר שלי לאחר 5 שנים ביחד מתנגד לחתונה ונותן לי מסרים כפולים.אני סמוכה ובטוחה שהוא אוהב אותי. החלטתי לפני שבוע לקחת אותו לשיחה רצינית ולברר מה בדיוק הבעיה ואם זה חלילה נוסע מסיבות של ספק לגביי.חבר שלי לא ידע מה לענות לי והוא אמר שהוא לא יכול לתת לי תשובות לדברים שהוא בעצמו אינו יודע לגבי השאלה מדוע איננו מתחתנים עדיין. לאחר שיחה קשה מאד איכשהו "הוצאתי" ממנו שהוא מבולבל ולא ממש סגור על עצמו ויש לו ספק באם אני האחת.נפגעתי עד עמקי נשמתי.יום למחרת נסעתי הביתה וכעת אני גרה אצל הוריי. עבר כבר שבוע, אנחנו פה ושם מדברים בעיקר כי הוא מתקשר והמצב שאני נמצאת בו ממש נורא. הוא בעצם ביקש ממני זמן לחשוב מה הוא רוצה, הוא אפילו אמר דברים כמו - בא לי להיות קצת לבד, אולי אפילו לצאת עם אחרות, לדעת בעצם מה אני באמת רוצה. ואני כ"כ נפגעתי, נשבר לי הלב.הבעיה איתו היא שהוא שוקל החלטות בכובד ראש ואין אצלו תחומים אפורים, אלא רק שחור או לבן. אני ממש שבורה, בחיים לא נפגעתי ככה ואני לא יודעת מה לעשות. באם לקוות שאם הוא אוהב אותי באמת נחזור או באם לצפות לנורא מכל מבחינתי שזו פרידה. אני בעצם נמצאת במצב של חוסר וודאות, ב"hold", יושבת ומחכה לתשובה שלו אם הוא רוצה אותי או לא.אני לא מסוגלת לעשות כלום, סהרורית, שבורה ומנסה ככל הניתן לעזור לעצמי אבל רוב הרגעים שלי ממש קשים, לדוגמא בבוקר, בו אני מקווה להתעורר מסיוט רע ואז מגלה שזו המציאות העגומה אליה התעוררתי ואני לא מאמינה שהוא עשה לי את זה, החבר הכי טוב שלי.אבודה לחלוטין.אודה לך על עיצה כלשהי מה לעשות כדי לשפר את מצבי והאם כדאי לנתק לחלוטין את הקשר בתקופה הזאת כולל שיחות טלפון, והאם לדעתך אם מישהו באמת אוהב מתגברים על הכל. האם לאבד תקווה ולצפות לרע ביותר או לקוות שנחזור בזכות האהבה שלנו.תודה,לירון

לירון יקרה,
חמש שנים עם בן זוג, הציפיות שלך מאד ברורות (את רוצה קשר יציב, חתונה ומשפחה), את רואה את חייך עם עתיד בטוח ועל מסלול של הצלחה, ופתאום בא בן הזוג שלך ומנפץ לך את הכל לרסיסים. פלא שאת מרגישה בסיוט? כל העולם שהכרת התמוטט, מה שאת חשבת שהוא מציאות מתברר שהיה אשליה, ואת איבדת את האמון שיש לך בעצמך להבין מה נכון ומה לא. איך תשיגי מחדש אמון באיזה שהוא גבר? בשביל מה המאמץ? נכון?זו בעייה כללית, לירון, שיש לכולנו עם החיים. העתיד שאנחנו בונים אינו באמת עתיד. הוא עתיד עם הסתברות מסויימת. הוא אינו עתיד ודאי. חיית בזוגיות של חמש שנים עם הסתברות של 80 או 90 אחוזים שהיא תתן לך גם עתיד, את אולי אפילו הערכת יותר, וההימור לא השתלם. זה לא אומר שההימור לא היה נכון, לימור. במרבית המקרים ההימור הזה באמת היה עובד, כנראה, אלא שהפעם נקלעת לאותם אחד לחמישה או עשרה מקרים שבהם זה לא עבד. זה לא אומר שיכולת השיפוט שלך היתה שגויה. היא כנראה היתה נכונה. אבל למרבה הצער, זוגיות אינה יכולה להיות רק בשליטה שלך.כתבתי לך גם בעבר (כאן), שאת צריכה לתת לו את הזמן במתן תשובה ראוייה. חששתי שלחץ יביא אותו להחלטה המוקדמת, שבסופו של דבר הגיע אליה (כלומר, לא לוותר על חלום שהתבשל אצלו לאיטו להיות עם אחרות לפני הנישואים). חשבתי שיש סיכוי שאם תתני לו זמן עד מתן תשובה, יהיה לו יותר פנאי לחשוב שניים או שלושה צעדים קדימה (על מה שיקרה הלאה), ואולי להחליט להשאר איתך. לחצת עליו, והוא הוציא את הצרכים שלו לאור.להערכתי, זו לא חייבת להיות הבחירה האחרונה שלו. אם את יכולה להתגבר על סערת הרגשות שלך, ולדבר איתו באופן שקול, גם אם מתוך כאב, דברי איתו. יכול להיות שאם תחשבי היטב קודם, תנסי להבין אותו קודם, זה יעזור לך להבין אותו נכון ולדבר איתו נכון. קבעי איתו שיחה לעוד כמה ימים. בינתיים, הכניסי עצמך למקומו, ולחשש שלו מכך שהוא יהיה כבול לאשה אחת. לגברים רבים זה אומר שהחלום של "הצלחה עם נשים" (רבות, כמובן) צריך להגנז. דברי איתו, והסבירי לו שאת מבינה את החלום הזה. שאת מזדהה איתו. אבל גם, שאת חושבת שהחיים איתך שווים יותר.ואני מציע שתשאירי אותו עם המחשבה הזו, ללא טחינה של הרעיון שוב ושוב. כלומר, את עיקר השיחה עשי על ההבנה שלך את הצרכים שלו. דברי איתו על זה מתוך הבנה. שיידע שהוא לא ימצא מישהי שמכירה אותו כמוך, ושמבינה אותו כמוך. אבל סיימי אותה קצר יותר. עם שקט נפשי, ועם אמירה ברורה, שהחיים איתך שווים יותר. ועזבי עם האמירה הזו, הפרדי ממנו יפה בנשיקה על הלחי, ותני לו לעכל את הדברים ולשבור את הראש לבד ולהחליט. יש סיכוי שהוא ישמור איתך על קשר, ואולי יחזור אליך בתוך חודש. ואם לא... קחי לך את מרווח הזמן הראוי, והמשיכי בחייך, לאחר זמן החלמה.