משבר אמון בזוגיות: מה לעשות?

היי... אני לא גר בארץ. והסיפור שלי מאוד מאוד מורכב וארוךהכרנו דרך אפליקציה. היא מקומית בת 36 שנפרדה מאקס שלה לפני 3 שנים לאחר 10 שנים של זוגיות במדינה אחרת(הוא בן אותו לאום). אני ישראלי בן 31. בהתחלה חשבתי שהכרתי עוד סטוץ אבל משום מה הייתה לי הרגשה טובה והיא הבחורה הראשונה מהאפליקציה שהחלטתי לצאת איתה לדייט ולא לנסות להביא אותה הביתה. ממבט ראשון התאהבתי והתחלנו לצאת ולאט לאט הקשר התהדק והתחלנו לאהוב אחד את השניה.בעברה היא הייתה גרה בארהב 14 שנים מתוכם 10 שנים עם האקס שלה והיה לה גם כלב שם שהיא ממש קשורה אליו. הפרידה ביניהם הייתה כתוצאה מחוסר תשוקה וכימיה והיא פשוט עזבה את ארהב וחזרה למדינה שממנה היא מגיעה. פעמיים בשנה היא טסה לארהב על מנת לשמור על הגרין כארד שלה. היא מתגוררת בבית של האקס שלה ביחד עם האמא שלו והכלב ויש לה שם חדר לבד ואין שום אינטימיות ביניהם. תמיד היא אמרה שהיא והאקס שלה הם כמו משפחה ומכבדים אחד את השניה אבל לא מעבר אז לא הייתה לי בעיה עם זה, לפחות לא בהתחלה. לאחר חודשיים וחצי של קשר(לא שכבנו עדיין כי היא לא רצתה) היא טסה לארהב פעם ראשונה וחזרה אחרי חודש וחצי מבולבלת ביחס לקשר שלנו. החלטנו להמשיך ולבדוק את זה ושוב הקשר התהדק שוב. השטן גרם לי להוריד את האפליקציה שדרכה הכרנו ולדבר עם חברה שלה בלי לדעת ולנסות להביא אותה אלי הביתה לסטוץ. זה הרגע שבו נוצר בינינו משבר האמון. שיקרתי לה ששותף שלי השתמש באפליקציה ולא אני ולאחר שבועיים של המון הודעות ופגישה החלטנו לנסות שוב. כמובן שמחקתי את האפליקציה. במהלך השבועיים האלו הייתי עם כמה בחורות בסטוץ כי חשבתי שזה כבר נגמר בינינו. היא לא יודעת מזה וזה לא רלוונטי כי לא היינו יחד. עשיתי את זה כדי להתגבר עליה באותו זמן.לאחר מכן במשך חצי שנה יצאנו שוב והיחסים שוב התהדקו ושוב הגיע הרגע והיא טסה לארהב. לאחר חודש היא החליטה שזה לא מתאים לה ושהיא לא סומכת עלי ויש לה תמיד ספקות אם אני דובר אמת או שקר והחליטה לחתוך. כבר חודשיים וחצי שלא נפגשנו והיא מפחדת להיפגש איתי בגלל שיש לה רגשות כלפיי אבל הראש שלה אומר לה שזה קשר חולה ולא נכון. אני אמור להיפגש איתה תוך שבוע וחצי ולדבר כי הכרחתי אותה. מאוד נפגעתי מהצורה שהיא עשתה את זה ועצם זה שהיא רחוקה והרבה יותר קל לה לעשות את זה ככה.השאלה שלי היא אם בכלל אפשר לפתור משבר כזה באמון? מה צריך לעשות ומה צריך להגיד לה בשביל לנסות לפתור את זה? ובמידה ולא איך מרפאים את הכאב? אני כבר חודש וחצי מאז ההודעה שלה לא מתפקד ואנחנו מדי כמה ימים בטלפונים והודעות ארוכות וגורמים אחד לשני להרגיש מאוד רע. מה שהכי קשה לי איתו זה שבגדתי בה(היא לא יודעת את זה בוודאות) ואני מרגיש אשם כבד מאוד כי אני חירבנתי את כל הקשר הזה. אני מרגיש שאני הולך להפסיד את האישה של חיי. אני מודע לטעויות שעשיתי ושכביכול לא התייחסתי אליה כאל האישה של חיי אבל זה כבר עבר. אני רוצה לדעת איך מרפאים את הכאב? את הסבל שאני סוחב כל יום? איך אני גורם לה לשנות דעה ולסמוך עלי? האם זה אפשרי בכלל? זה הסיפור שלי בקצרה... האם יש בכלל על מי ועל מה להילחם??

שבור לב יקר,
אולי כן. העובדה היא שהיא ממשיכה לדבר אתך, למרות שהאינטואיציה שלה אומרת לה, ובצדק, שלא אמרת אמת. מצד שני, יתכן שהאינטואיציה שלה אומרת גם שאתה באמת רוצה. אם האינטואיציה שלה אומרת את שני הדברים גם יחד, כנראה שהאינטואציה שלה טובה. ואולי דווקא בגלל זה קשה לה לסמוך עליך, כי אתה ממשיך שלא לומר את האמת.האם תרוויח מזה שתחשוף את הכל, ותהיה גלוי לגמרי? – אני לא יכול לומר לך. מצד שני, אני גם לא בטוח שזה הסיפור. יכול להיות שבעקבות מה שקרה ביניכם היא כבר לא מעוניינת, וממשיכה לדבר איתך כי היא לא רוצה לפגוע בך. יתכן גם שהיא לא מספיק מעוניינת, ואת זה היא מבינה יותר דווקא כשהיא רחוקה, או לפחות שיש לה יותר אומץ לומר זאת כשהיא רחוקה והעימות אתך יותר קל.ושאלת שתי שאלות: האחת היא איך לפתור את משבר האמון, והחשיפה וגילוי הלב, עם הסבר מדוייק גם של מהיכן זה בא, ואולי אפילו מאיזה מצוקות שלך זה בא, היא אפשרות. עם בקשת סליחה, הבנה, והצהרת אהבה. היא גם הימור. מנגד, עמידה והתעקשות על מה שהיא לא מאמינה בו, יתכן שתועיל לך, אבל לא בטוח. עד עכשיו זה לא עבד.והשאלה השנייה: אם זה לא עובד לך, איך מרפאים את הכאב? – ואני חושב שאולי רצוי שתגיד גם לעצמך את האמת, את הסיבות למה שהיה, את החוזקות ואת החולשות שלך, וללמוד לקבל אותן, להתמודד עם אלה ועם אלה, ולחפש דרך שבה תרגיש טוב יותר עם עצמך. כרגע, נראה שקשה לך לקבל את עצמך, ואולי בעיקר כי אתה מאשים את עצמך בכך שאתם לא ביחד. יתכן שזה נכון, יתכן שגם כך זה היה קורה, אבל יתכן שאתה צריך לקבל את עצמך על חסרונותיך, כדי שיהיה לך קל יותר לקבל את המעלות שבך, ולקבל ביטחון בהמשך דרכך, איתה או בלעדיה.

היי. נפגשנו אתמול אחרי חודשיים וחצי. לא הפסקנו להתחבק ולהתנשק ואני מבין בבירור שהיא רוצה אותי אבל לא משחררת את עצמה בגלל החוסר אמון. היא אמרה לי גם שהיא אוהבת אותי אבל לא יכולה ושעדיף שנתנתק ולא ניפגש ונדבר יותר בשביל שנעבור הלאה. ראיתי את העצב בעיניים שלה ואת הכאב. מה אני אמור לעשות? לשחרר? או לנסות ליזום עוד כמה מפגשים ולראות אולי ישתחרר אצלה משו ברגש? אני מרגיש כאילו היא הולכת למות ואני נותן לה כל פעם את החיבוק והנשיקה שלפני המוות. לא היינו מסוגלים ללכת כל אחד לביתו במשך 5-6 שעות. פשוט לא מצליחים להיפרד. מה עושים במצב כזה? היו לי קשרים יותר ארוכים לפני ובחיים לא הרגשתי עצב כזה. אנחנו אוהבים אחד את השניה אהבת אמת.
האם לנסות ולהמשיך ליזום? או לשחרר עם כל הכאב ולעבור הלאה?

אבי יקר,
אם אתה חושב שהסיבה היחידה שבגלל היא רוצה להיפרד ממך היא העובדה שהיא לא סומכת עליך, אז אתה מבין גם שהסיבה שלה מוצדקת. אם כך, וכל עוד זה המצב, אז היא אולי רוצה להיות אתך, אבל לא תהיה מוכנה לזה כל עוד היא לא יכולה לסמוך עליך שתהיה ישר איתה. נדמה לי שזה בערך הסיפור שסיפרת. במקביל – אתה פוחד להיות ישר איתה, ואז אתם במילכוד.עכשיו, נשאלת השאלה עם איזה סיכון אתה מוכן לחיות – זה שבו תחשוף בו את האמת, ותבקש סליחה, ואם היא תסלח לך תוכלו לפתוח דף חדש, אבל יש כאן סיכון – כי היא אולי תמשיך לכעוס עליך, גם על מה שעשית וגם על זה שהכחשת ושיקרת לה, מה שעכשיו היא תדע בודאות. או אם אתה רוצה להמשיך במצב הנוכחי, שבו היא לא סומכת עליך, כי היא יודעת או משערת במידה רבה של ביטחון את האמת, וגם מבינה שאתה לא ישר איתה. וכאן, הסיכון הוא שהיא תחליט שזה לא טוב, לעומת הסיכוי שבגלל הספק, שימשיך ויכרסם בה, היא תחליט בכל זאת להישאר אתך, אבל עם תחושה מאד לא טובה.אתה מציע את כל הפתרונות האפשריים, פרט לאחד, שממנו אתה מפחד הכי הרבה – זה שתהיה גלוי איתה. זהו סיכון, כמו כל דבר אחר שתעשה או לא תעשה, אבל אתה מבין שהקושי שלך הוא בעיקר עם עצמך?אתה כותב על כך שיש ביניכם אהבת אמת, ואני תוהה אם זו לא רק סיסמא שנוח לך לספר לעצמך. האם אתה באמת אוהב אותה מספיק, עד כדי כך ששלומה חשוב לך יותר מהצורך שלך להיות איתה בתנאים שלך? זו נקודה למחשבה רצינית. כי אם היא באמת היתה חשובה לך עד כדי כך, אולי היית נותן יותר מקום למידע האמיתי שהיא צריכה לקבל כשהיא עושה החלטה בעניין הקשר שלכם. נראה לי שיותר מתאים לך שהיא תמשיך לחיות בשקר, עם עצמה ועם בן זוג שלא אומר לה את האמת כשכואב לה, במקום לתת לה את האפשרות להחליט על פי שיקול דעתה, כשהיא יודעת את האמת. כשאתה לא מגלה לה את האמת, אתה נוטל ממנה את יכולת הבחירה המודעת. האם זו אהבת אמת? אני לא יודע אם היא תחליט להישאר אתך בסופו של דבר, אבל אם תגלה לה את האמת ותניח לה לעשות את הבחירות שלה, לפחות אתה תדע שזה בא ממקום של אהבה והתחשבות. היות שזה נעשה מאוחר, קיימת האפשרות שהיא תחשוב שזה שינוי טקטיקה, כשהקודמת לא הצליחה. זה הסיכון שלך. אבל בדיוק לכן, אתה צריך להקדיש מחשבה ואמונה אמיתית שאתה רוצה להיות איתה גלוי מכאן ואילך, גם כאשר תפחד לאכזב אותה. אם כך תרגיש, יש אולי סיכוי שתגיעו למערכת יחסים פתוחה וטובה.