חששות בזוגיות: עיבוד רגשי

https://www.starmed.co.il/forum-93/page-3

הוא בגד בי עם השותפה...
הוא הכיר את כל הפחדים, החששות, החרדות שהיו לי בגלל המקרה הזה. הוא ראה אותי בוכה כואבת.
וברגע האמת הוא לא חשב עליי...

חשדתי כבר הרבה זמן, אבל לפני כמה ימים משהו גרם לי להסתכל לו הפלאפון, ולבלות שכתב לה "אני אוהב אותך".
מבחינתי, להגיד אוהב אותך, זה לא דבר שקורה ברגע, זה דבר שמתבשל עם הזמן. הוא היה איתי וחשב עליה...

באותו רגע שגיליתי אמרתי לו שזה נגמר בנינו.
אני לא רוצה לשמוע ממנו.
אני לא יכולה לסלוח

עמית יקרה,
מצאתי את ההתכתבות הקודמת, ובה תארת את החששות שלך שיקרה ביניהם משהו.אפילו אם אניח שאת חששנית ואולי שמרנית מבן זוגך, ושהוא חופשי באופן ההתבטאות שלו, אולי בדומה למה שתיארת בשותפה שלו, שהיא פלטרטטנית (או, לחילופין, שהוא ניסה למצוא חן ולהשתמש ב'שפה' שלה גם כשזה לא טבעי לו, מה שאומר שאולי אינו בוגר מספיק כדי לבטוח בכלים התקשורתיים שאיתם הוא מגיע ושהם טבעיים לו), ואפילו אם אניח שלא היה ביניהם שום דבר מעבר להתבטאות חופשיה שאין בה כלום מעבר לתקשורת חביבה כמחוות של תודה למשהו, גם אז יש בעייה ביניכם, כי אופי ההתנהגות שלך ושלו לא תואמים, וההבדל הזה באישיות שלכם משחק לחששות ולחרדות שלך, ומעצים אותם. אם הוא לא יודע להיות בוגר מספיק כדי שלא לפגוע בך, ובודאי אם הוא לא רוצה מספיק, אז יש ביניכם פער שהוא לא פשוט לך.כך או כך, ברור שלבגידה או לסממנים של בגידה שנמשכים לאורך זמן, או אפילו כשאת חיה לאורך זמן בתקופה ממושכת של חוסר ודאות שב שאת מסבירה לו או דורשת, מאשימה או מבקשת, וחיה בחששות בעת שהוא מכחיש ומתרץ, גם כשאין לך הוכחה ברורה אם קרה משהו, לכל אלה יכולה להיות השפעה שמשאירה צלקת שעלולה להשפיע גם זבקשרים הבאים. זה משהו שתצטרכי לעבד.אסכים אתך לגמרי אם תנסי לשכנע אותי שזו אשמתו. אבל אי שם תצטרכי גם לדון ולעבד בינך לבינך שאלות כמו האם את צריכה או רוצה ללמוד להיות אסרטיבית יותר כדי לדעת לשים גבולות לאנשים אחרים טוב יותר? כדי לשרוד בעולם הזה היטב, וכדי להיות מאושרת בו, את לא חייבת ללמוד זאת. אלא שאז יתכן שתצטרכי גם להבין שגברים בעלי אופי מסויים לא מתאימים לך, גם אם הם מוצלחים מאד ומושכים מאד, אם הם עלולים לשחק בחרדות שלך. לא בהכרח משום שהם מרושעים, או טיפוסים בוגדניים חסרי תקנה, אלא משום שהם חופשיים או פלרטטנים באופי התקשורת שלהם, או משום שהם יעמדו על זכותם לפרטיות, או בעלי תכונות או צרכים אחרים שעלולים לגרום לך לאי נוחות ולחשש.יתכן שהיית יכולה להתמודד עם זה לולא המקרה הנוכחי. אבל להתמודד עם זה לאחר שכבר נוצרה צלקת שכזו, זה קשה יותר. מכיוון שכך, זה לא מעט לעבד. אני מחזק את ידייך.

אבל לא היה מקום לאסרטיביות כי הוא תמיד שיקר
והסתיר..
לא ראיתי את השותפה ליותר מכמה דקות בחודשים האחרונים, תמיד היתה מסתתרת בחדר.
והוא לא אמר על זה כלום. לא ניסה לחבר בנינו או לעשות אווירה טובה יותר.
הוא גם אמר משפטים בחודשים האחרונים כמו "כשאני בזוגיות אני נאמן", "אני רוצה לגור איתך שנה הבאה, נמאס לי משותפים". ולמרות כל המשפטים האלו, אף פעם לא הייתי רגועה..תמיד הרגשתי שהוא מסתיר משהו, היה אומר דברים שברגע שהייתי שואלת עליהם הוא היה מתגונן, והם היה מוותר פתאום על להפגש ולעשות דברים יחד.
כמובן שיש פער בנינו.. פער של בגרות, פער של נאמנות..
השאלה שלי היא למה הוא עשה את זה? אין לנו שום דבר במשותף כמו דירה, נישואים ילדים, הוא פשוט יכל להפרד ברגע שהרגיש שיש לו משהו לשותפה, ולשמור עליי, על הכבוד שלי.
לדעתי הוא פשוט לא אהב אותי מספיק כדי למנוע פגיעה בי.. :(

עמית יקרה,
אני לא יכול לדעת למה הוא עשה את זה. אני לא מכיר אותו, ולא דיברתי איתו. מצטער. בהחלט יכול להיות שהיו לו יותר מסיבה אחת, וללא ספק אחת מהן היא שהוא לא דאג מספיק שלא לפגוע בך, כבת הזוג שלו וכאדם. הדאגה לך, היא סיבה מונעת. אהבה כלפייך היא סיבה מונעת. אם הוא בגד בך עם השותפה שלו, שתיהן לא היו חזקות מספיק, ולא עמדו מול צרכים אחרים שלו. מצד שני, זה גם לא אומר שהוא התאהב בה, על חשבונך, ורואה בה את בת זוגו לעתיד. הרי גם לך אמר לא פעם שהוא אוהב אותך. כך שלא בטוח כלל שזה היה המניע שלו כן לעשות זאת. יתכן שצרכים אחרים שלו היו המניע העיקרי, והם אישיים ואגואיסטים שלו, שאינם נוגעים לא לך ולא לה. יתכן שבדרכו אולי הוא אפילו האמין שהוא יוכל גם לפלרטט איתה, וגם להמשיך את חייו איתך לנצח נצחים.כפי שאמרתי, אני לא יכול לדעת, אבל את יכולה להבין שהוא לא נהג באופן ערכי. אני חושב שגם את לא תוכלי לדעת אף פעם את כל המניעים שלו. וכשאמרתי שיש לך הרבה לעבד, אחד הדברים זה גם להתמודד עם העובדה שלא תדעי עד הסוף למה הוא עשה את זה.

זה כואב כל כך..
ראיתי איתו עתיד, ולקראת הסוף הוא נתן לי תחושה כל כך של חוסר ביטחון, לרגע חשבתי שאולי הבעיה אצלי, שאולי אני חרדית. הוא היה אומר שאני "רגישה מדיי" וש"הכל בראש שלי".
בן אדם שהכנתי לביתי, שישנתי לצידו בלילה, שחשפתי בפניו את ליבי..
איך אני עושה שזה לא יקרה שוב? :(
איך אני אבחר נכון, במישהו שבאמת ראוי לנתינה ולאהבה שלי?

ההודעה האחרונה שכתבת כל כך נכונה, ומחזקת, תודה לך...

עמית יקרה,
לא תוכלי לדעת. תוכלי לנחש, במידה טובה או פחות טובה של ודאות, לפי האדם שהוא ולפי התקשורת שביניכם. מנגד, הדבר היחיד שתוכלי לדעת, בודאות הרבה יותר רבה, זה את השאלה אם תוכלי להתמודד עם המצב שבו זה לא יצליח. ככל שתדעי שאת מתמודדת טוב יותר – מבלי לוותר על נתינה ומבלי שתצטרכי לשמור מרחק בקשר כדי לשמור על עצמך, כך תוכלי להיות בקשר טוב יותר. וכן, זה נכון כל עוד הקשר הוא טוב, ובתקווה שימשיך להיות טוב. היכולת שלך להתמודד עם אכזבות וכשלונות שומרת עליך. מנגד, גם חרדות שומרות עליך. לכל אחד מאלו יש מחיר, ובכיוון ההפוך. מציאת האיזון הנכון, מבלי לפגום ביכולת שלך ליצור קשרים ומבלי לפגוע בטיב הקשר, היא חלק חשוב מתהליך העיבוד שאת צריכה לעשות.