מריבות על כסף: מה באמת עומד מאחוריהן?

שלום
אנחנו נשואים 13 שנים
בעלי בן 35 ואני 34
הוא גדל במשפחה מאוד מאוד מאוד חסכנית אפילו על גבול קמצנית
שלהוציא כסף זה ממש מילה גסה
כיום
עם ארבעה ילדים אני מתקשה מאוד בתקשורת
כל בקשה לכסף אפילו הכי בסיסית כרוכה במאבק
אפילו לכלכלת הבית .
עליי לציין כי אני עובדת לא משרה מלאה אבל הוא עצמאי ועובד בכל דקה אפשרית
ומתפרנס ממש ממש בכבוד!!! הרבה מעל הסטנדרט בשוק!!
אנחנו מחזקים 2 דירות אחת למגורים ואחת להשקעה בקיצור מצבנו הכלכלי ממש לא בבעיה!!!
אני מרגישה שזה מעיב מאוד על היחסים
הוא חושב שאני רק מבזבזת כשזה לא נכון...
חייבת עצה
תודה טלי

טלי יקרה,
אני מבין ממכתבך שיש לכם דעות שונות ביחס להוצאות השוטפות. אני לא יכול לקבוע, על סמך מכתבך, אם הצדק איתך או הצדק איתו. האמת היא שזה גם לא תפקידי. אני רק יכול לומר שאתם לא מצליחים לדבר על הנושא הזה כראוי, וכל אחד מכם מתחפר בעמדתו. אני מניח שזה מקור למריבות, אף שלא כתבת זאת. זה פשוט משתמע, כאשר כל את מתוסכלת מעמדתו, והוא מרגיש צורך לשים לך גבולות. האם זה רק בגלל חסכנות? ואם כן, האם זו חסכנות לשמה או שיש לו נימוקים שהם רבי משקל בעיניו למה הוא מקפיד שלא להוציא יותר? האם החסכנות קשורה לחרדות קיומיות? האם זה משהו שקשור ליחסי הכוחות ביניכם, והוא משתמש בצד הכלכלי רק כי זה כלי כוח נגדך? האם שניכם משתמשים בזה כדי להשיג משהו אחר, ובעצם בכלל לא רבים על כסף? למשל על אהבה ושליטה?אלה הדברים שהיו עולים בטיפול, טלי. כי ברור שגם אם אתם מגיעים לזוגיות עם נטיות שונות בעניין ההוצאות, המריבות על הכסף הן ביטוי לעניינים אחרים שביניכם, ואותם צריך לפתור.

שלום
ד״ר חסון ותודה על המענה
אתה צודק מאוד לגבי מה שהעלית... אתן לך כמה קווים שתבין את דפוסי ההתנהגות
הוא טיפוס שמעדיף את הנוחות שלו ולא לוקח אחריות בכלל
תמיד מעדיף שמישהו אחר יעשה את העבודה ולא מעצלות כי בעבודתו הוא חרוץ עד אימה ויכול לעבוד 20 שעות מאהבת הממון...
ולכן, כל עול הבית והילדים נופל עלי, הוא לא ידאג לקניות , לאוכל ביגוד וכו׳ . זה פשוט לא מטריד אותו כלל, איפה ילמדו הילדים או מה יאכלו ולאיזה חוגי נגינה ירשמו.. הכל אני ולא תמיד אני״ נהנית ״, הוא די זרקא אותי לפינה הזאת כי כפי שידוע אחריות זה אחד זורק השני תופס, הייתי שמחה שהוא יהיה שותף אבל הוא ואומר בדרך כלל תעשי מה שנראה לך כשאני משתפת אותו , כשאני לוקחת אחריות באה הביקורת!!!!! וזה דבר שמקפיץ אותי מאוד!! גם לא עוזר ולא שותף ועוד מעלה ביקורת? ובדרך כלל הביקורת על העניין הכספי ולפעמים סתם
אז אם יש לבן אדם בעיה של נחיתות ורצון לשליטה אין בעיה, תשלוט, תחליט. קח אחריות על המשפחה שלך אבל לפרוק את העול של האחריות שזה סוג של שליטה ׳ ואז לבוא בביקורת זה ממש לא מקובל עלי!!
אז ברור שיש מתחת תיבת פנדורה ...

טלי יקרה,
את מעלה שרשרת של קשיים אחרים שיש לך איתו. זה מחזיר אותי אל הטיעון העיקרי - שיש לכם בעית תקשורת קשה שצריך לפתור אותה. כרגע, אני שומע אותך בעיקר מתלוננת, ומה שניסיתי לעשות זה להוציא אותך משלב התלונות לשלב של התבוננות מעמיקה יותר לשניכם וליחסים ביניכם, כדי שלא תמשיכי להיות במצב שבו את נמצאת, אלא תתחילי ללכת לקראת פתרון. קשה לך. קל לראות את זה. אבל לא מספיק להתלונן. את צריכה לקחת אחריות קודם כל על עצמך, ואחר כך גם על אופי החיים המשפחתיים שלכם, שמשפיעים גם עליך, גם עליו וגם על הילדים שלכם. לא מספיק להטיל עליו את האחריות, קודם כל כי זה לא עבד לך עד עכשיו. אז את צריכה לחפש פתרון אחרת. את צריכה, כי הוא לא עושה זאת. ואם תעבירי שוב את האשמה אליו, את חוזרת על מה שעשית קודם שלא עבד.יש לכם בעיית תקשורת, וצריך לעבוד עליה. חפשי כל דרך לנסות לשנות, כולל לנסות לשנות את דרכי התקשורת שלך. ואם את לא מצליחה, ואת עדיין חושבת שזה חשוב, חפשי עזרה מקצועית. זה חלק מלקיחת האחריות. במצב הנוכחי, את יכולה לשלוח שאלות באינטרנט, והדבר הכי טוב שתקבלי זה אולי תשובה כמו המאמר שלהלן עלשיפור הזוגיות. אני חושש שאת כבר מעבר ליכולת לממש את מה שכתוב במאמר הזה. לכן, חיפוש עזרה מקצועית הוא חלק מלקיחת האחריות שעליה אני מדבר. מדברייך, אני מבין שאת לא רוצה להמשיך ולדרוך במקום. אני עוד לא בטוח שאת בשלה למאמץ שנדרש כדי לשנות, אבל זה בהחלט משהו לחשוב עליו.