מסרים כפולים וזוגיות: מה לעשות?

היי כתבתי לך ב28.7 בעקבות פרידה .. האקס התחיל מהר מאוד לצאת עם מישהי ולא ממש התחשב ופגע בי מאוד.. לפני שבוע הוא שלח הודעה שהוא רוצה שניפגש נפגשנו התנשקנו.. והוא אמר שהוא רוצה להיות איתי ושכיף לו איתי ושהוא אוהב ושההיא הייתה סתם.. הבעיה היא שהוא טס עוד שלושה חודשים למרכז אמריקה לארבעה חודשים ושם הוא לא רוצה מחויבות ולראות מה קורה כשהוא יחזור.. ואם שנינו נרצה אז שנהיה ביחד.. הקטע הוא שכבר יצא להתווכח על אם כדאי להיות ביחד עכשיו או לא ושנינו נהינו מרוחקים בגלל ההאי ודאות לקשר הזה. אני אוהבת אותו באמת.. אבל האהבה זה הכל? זה לסלוח על הפרידה הקשה שעשה ? גם שהוא קצת רחוק עכשיו ולא במאה אחוז בקשר הזה שוב כי הוא טס עוד מעט? אני יודעת שהדבר הנכון זה לחכות אבל אני רוצה אותו לידי קרוב.. הבעיה שבגלל הראש לטיסה אני לא יודעת אם נוכל בכלל ואולי זה יהרוס לנו את העתיד שיכול להיות... ובכלל לדעתך אהבה יכולה להחזיק חמישה חודשים בנפרד.. כשכל אחד מאיתנו רשאי לצאת עם מי שחפץ? תודה על הכל

טל יקרה,
התשובה שלי אליך מיולי נמצאת כאן(לחצי על הקישור). כבר אז קיבלת מסרים כפולים, וגם עכשיו את מקבלת כאלה. גם כשהייתם שניכם כאן, בארץ, הוא בחר ללכת עם מישהי אחרת, ולו גם אם לזמן מסויים. כבר עכשיו הוא לא רואה בך את זו שאי אפשר להחליף לעולם, והוא לא אומר לך "בייבי, אני רוצה לטייל, אבל הדבר הכי חשוב לי מיד אחר-כך הוא שאנחנו נהיה ביחד!". הוא אומר לך "אולי", כי הוא רוצה חופש בחירה, וכי הוא לא רוצה להתחייב. האם כי הוא באמת ירצה בך אחר-כך? - אני לא יודע. האם זה נראה יותר כמו "אולי כן, אם לא אמצא מישהי אחרת"? - אני לא יודע. איךאתמרגישה ביחס לזה? התקווה שלך שאולי זה כן יעבוד מעצימה את הציפיה שבאמת תהיו אחר-כך ביחד, לנצח, אבל זו הציפיה שלך. לא בטוח כלל שזו הציפיה שלו. קראי שוב את תשובתי הקודמת, כי בעצם שום דבר ממשי לא השתנה פרט לכך שאז התכתבנו לאחר שנפרדתם, ושמאז היה עם מישהי ונפרד ממנה (אני חושב, לא כתבת את זה במפורש), ו"חזרתם", באופן זמני - כלומר, עד לטיול שלו.ואת מעלה נקודה מאד חשובה: את עדיין לא בטוחה שאת יכולה לסלוח על הפרידה שלו ממך. בצדק, משום שאת לא בטוחה בו. משום שאת לא רוצה להיות זו שתיפגע שוב ושוב מאוחר יותר, משום שהוא יחשוב שתסלחי לו תמיד. משום שאת לא רוצה שיחסי הכוחות ביניכם יהיו כאלו שהכל מותר לו, ושאת תישארי איתו בכל תנאי, כי זו תהיה זוגיות כואבת מאד. על פי כל הסימנים עד עכשיו, אם תהיה זוגיות, היא תהיה כזו, כי לך באמת יהיה קשה להיפרד ממנו גם אם הוא יפגע בך. ואם לא תהיו ביחד לאחר שיחזור, זה יהיה כואב מאד, כי את תצפי לו חודשים, והוא אולי מצפה, וכי את תראי עתיד משותף, והוא אולי יראה רק הווה, כשנוח לו. והוא אולי יחליט מתישהו להאריך את הטיול לשנה נוספת, כי יתאים לו, ואת תתלבטי מחדש אם לחכות לו עוד.ברור שאת רוצה אותו קרוב, כי התאהבת בו. האם האהבה הזו תהפוך אותך למאושרת יותר מתישהו בעתיד? - חשבי על זה היטב.העניין הוא שבסופו של דבר תדעי לבטח מה יקרה. אבל האם זה יהיה בעוד שנה? בעוד שנתיים? בעוד חמש? - אני לא יודע. הרבה מזה תלוי בך. אם תחליטי שאת רוצה לדעת עכשיו, או בעוד חודש, את יכולה. זה החלק שתלוי בך. אם תרצי לחכות שהוא יחליט, זה עלול לקחת זמן רב מאד.

אני יודעת שהדבר הנכון זה לעזוב את זה כרגע ואחרי חול לדבר .. כרגע שנינו מרוחקים מאוד מה שמביא גם להרבה ריבים.. הקטע הוא שאני גם לא מצליחה לבטוח בו יותר.. זה לא בנאדם של ידידות וכשיש לו ידידות זה אומר מעבר ופתאום הוא נלחם על זה שיש לו ידידה.. לא טוב לי כרגע מאוד לא טוב אבל מאוד מאוד קשה לי לעזוב מאוד במיוחד שהוא אומר לי שהוא יחזור שהוא רוצה אותי.. אני תמיד הלכתי לפי הלב ולא לפי הראש.. ועכשיו שבכל מקרה יש תקופה עכשיו שזה יגמר ולהמשיך את זה עכשיו .. זה כואב עכשיו ויכאב אחרי זה.. הבעיה שגם לעזוב את זה זה כואב.. קשה לי נורא. הבעיה שאם אני לא יכולה לבטוח בו מה זה שווה? מה זה שווה אחר כך אפילו אם נחזור .. אני לא יודעת אני מתוסבכת ממש.. מצד אחד מאוד רוצה לשכוח מצד שני מאוד רוצה שזה יהיה בסופו של דבר? למה? אני כבר לא יודעת ..

טל יקרה,
כי לפעמים הרגש שלך זוכר טוב יותר מאשר ההבנה הקוגניטיבית. כי לפעמים קל לבלבל בין תקווה שמשהו או מישהו יעבוד וישתנה ויהיה מה שאת רוצה שיהיה, ושיידע לאהוב, לבין העובדה שעל פי קנה מידה חיצוני, הוא "נחשב". אלא שנחשב הוא לא רק חתיך, ומושך, ומצחיק, ו"מצליח", אלא גם מי שיודע לאהוב, להתחשב ולהקשיב, ושלא רוצה לפגוע. קל לבלבל בין השניים.

אני מצטערת שאני דיי חופרת.. אבל אני באמת לא מצליחה להחליט מה לעשות עכשיו.. ובכל מקרה מה שאני לא אחליט .. זה יגמר עוד מעט ויכול להיות שהוא יכיר שם מישהי ושיחזור איתה לארץ.. ובכל מקרה הוא לא יהיה פה בחודשים הקרובים ויעשה מה שבאלו שם.. מפחיד אותי לחשוב שזה לא יחזור שהוא יהיה עם אחרת. ואני יצא יודעת אם עדיף להתרחק או להתקרב עכשיו מה פחות יפגע ביי ואיך אפשר עם הלא נודע הזה שאי אפשר לדעת איך הוא יחזור ומה יקרה שם

טל יקרה,
את בעיקר חופרת לעצמך, וזה טבעי. קשה להחליט לוותר, אבל אני חושב שאת יודעת מה נכון לך. כי זה לא רק השאלה אם הוא יכיר מישהו בחו"ל ויחזור איתה לארץ (ומה הסיכוי לזה?), אלא גם הסיכוי שהוא יהיה עם מישהי או עם כמה מישהן בחו"ל ויחזור לארץ ("בייבי, אני רוצה להיות רק איתך"). במקרה הטוב אליך: האם תתמודדי עם זה? האם תאמיני לו? ובמקרה הפחות טוב והסביר יותר: "טוב, טל, בואי ונבחן את הכל מההתחלה". האם תצטרכי לעמוד במבחנים מההתחלה? להיות פרפקט, כדי שחס וחלילה הוא לא יחשוב על משהו אחר, או על פרידה?כשהוא לא רוצה מספיק ואת כן, את תהיי בחרדה. זו לא אהבה, טל יקירתי. זה הרצון להרגיש שהצלחת, אבל לחיות בחרדה שמא הוא יחליט משהו אחר, ולחיות בתחושה שאת כל הזמן נבחנת על ביצועים ונתינה, זו לא הצלחה. גם האהבה לא תוכל להחזיק מעמד לאורך זמן, כי תישחקי, ובצדק. את רוצה מישהו שיבטח בך, שיאמין בך ושידע שהוא רוצה אותך. גם אם את לא מושלמת. גם אם הוא מבין שלפעמים יהיו קשיים, אבל שיחשוב שאיתך אפשר ליצור ולהקים משפחה, וזה לפחות "מספיק טוב" כדי לאפשר לך תחושת יציבות וביטחון. גם זה אהבה, טל. בעיקר זה אהבה, טל. ולא, אני לא שוכח גם את המשיכה ותחושת ההצלחה. את צריכה לשלב בין השניים, אבל חס וחלילה לשכוח את הצורך הראשון.